STUTTGART SUBJEKTIV

Lang lang ist es her...

2009-07-17T12:17:00.002+02:00

... das hier im Blog ein Post geschrieben worden ist!
Aber Miss Marple hatte alle Hände voll zu tun und somit in nächster Zeit viel zu berichten!
Mister Stringer und ich verweilten vor zwei Monaten bei einem interessanten Fall in Neapel und sind nicht alleine Heim gekommen. Wir haben eine kleine caramellfarbene, vierbeinige, damals 5 - 6 Wochen alte, bellende Neapolitanerin adoptiert - die im Straßengraben geboren wurde und sicherlich keine Lebenserwartung gehabt hätte! Nun haben wir also einen kleinen Fellspion zuhause. Das lenkt natürlich erst einmal ab und läßt keine Zeit zum bloggen.
Nachdem die kleine Maus aber nun stubenrein ist - wir nicht ständig nach Wohnzimmerüberschwemmungen & Co. schauen müssen, wir auch nicht mehr in der Angst leben, dass der kleine Schnitz uns in die Möbel Monogramme nagt oder Kissenschlachten mit vielen Federn veranstaltet, werde ich natürlich wieder berichten.
Es gibt ja viel Neues: die Gemeinderatswahlen sind vorbei und unser OB ägert sich "grün", die herbstlichen Schuhkollektionen müssen besprochen werden und nicht zuletzt sollten wir ganz dringend über die Mütter, Hundebesitzer, Sesselpupser und Boxenluder reden!
Packen wirs an!

Depressionen!

2009-02-17T17:16:00.003+01:00

Langsam falle ich in tiefe Depressionen! Der Tag - der Tag der Tage - der böse Tag der einem wieder ein Jahr mehr im Pass verpasst, rückt näher. Ein paar Wochen noch, Ende März ist es soweit. Wieder ein Plus mehr hinter der 39 - ich stelle Rechenaufgaben, damit keiner mehr drauf kommt...
Dieses Jahr habe ich mir das besondere Motto meiner Geburtstagsparty ausgedacht: Das Motto des Abends ist: Älter werden mit Würde und Alkohol!
Tja was soll ich sagen? Ich hatte stark vermutet das ich von meinen Freunden Zusagen mit den milden Worten "so schlimm ist's doch gar nicht" oder "hach Du bist doch ein junger Hüpfer" bekomme. NÖ! Es kommen Antworten wie "Na Du alte Schachtel - wir sind dabei!" oder "zurr Dein ABC Pflaster auf dem Hinterkopf zur Faltenminimierung an dem Abend gut fest - damit wir ordentlich tanzen können!"
Nun gut! Liebe Freunde IHR wolltet es so! Es gibt an diesem Abend ein gut durchpüriertes Buffet (gut für die Dritten Freunde im Mund). Als Welcomedrink werde ich jedenfalls den Klosterfrau Melissengeist Cocktail reichen und als Mutprobe darf sich jeder mal an den Defibrilator anschließen lassen.
Meinen Lifta werde ich außer Betrieb setzen - es braucht keiner Karussell fahren und Spaß haben! SO! Ätsch! Dafür gibt es an dem Abend gelenkschonende Medizinballspiele und die Deko wird komplett Protesenbeige sein! Ihr wolltet es nicht anderst haben!
Ich werde den Abend mit Euch schon rocken, die Marika Röck CDs sind schon auf den I-Pod geladen! Ach ja noch was: Nicht zu vergessen: Korega Taps können zur Erheiterung auch als Lutschtabletten verabreicht werden - frischer Atem und Anmutung von beginnender Tollwut inklusive!"
Da soll noch einer sagen Wellbeing sei nur was für alte Spaßbremsen!
In diesem Sinne: Hoch die Tassen rein den Zinken - morgen müss mer Wasser trinken!

Blutiger Montag

2008-11-03T20:18:00.003+01:00

Was für ein Tag! Hatte heute keine große Freude an meinen Mitmenschen und Sächlichkeiten. Angefangen hat es exakt nach dem Aufwachen. Im Frühstücksfernsehen blafften mich schlecht erzogene Kinder gepaart mit säumigen Schuldnern, indisponierten Banken und Wetteraussichten auf Nebelbänke an. Das Klopapier war aus - es hing nur noch ein höhnisch grinsende Papprolle am Abroller. Die Kaffeemaschine plärrte erst nach Wasser - danach motzte sie der Tresterbehälter sei voll. Meine Rundbürste hatte sich versteckt und die wasserfeste Wimperntusche triefte bei den Nebelbänken bis auf die Backe.
Der Aushilfspostbote ranzte mich an, weil ich einen zu großen Umschlag bekommen hatte, der nicht in den Kasten ging und der arme Dienstleister klingeln musste.
Beim Feinkosthändler drängelte sich ne Omi vor (die auch den ganzen langen Tag noch Zeit gehabt hätte), ein Radfahrer zeigte mir danach den bösen Finger weil ich an der Ampel nicht im Kandel sondern mitten auf meiner Fahrbahn stand und er mit dem Damenklapprad ohne Licht nicht links neben mir, dann vor mir und dann bei rot über die Ampel konnte! Mein Handy hatte dann auch kein Saft mehr und das schon morgens. Im Büro krachte erst mal das Tischbein gegen mein Schienbein - danach floss der Kaffee über meine Bluse. Meine Laune war auf dem Gefrierpunkt und taute den Tag über auch nicht mehr auf. Auf dem Heimweg hielt mich der Bummelbus auf der an jeder Milchkanne gehalten hatte, danach ein Fahranfänger mit Fahrlehrer und da danach die Waldschneckenomi vom Morgen, die mit 0,001 kmh über den Zebrastreifen schlich. Ich musste mich heute wirklich positiv konditionieren um nicht das Tourettsyndrom zu bekommen. Auch jetzt muss ich schwer an mich halten, damit ich nicht den schicken Flatscreen aus dem Fenster werfe, weil nur Fressendungen mit debilen Hobbyköchen, die eh alles vermurksen, langweilige Erzieherinnen rotznasige Kinder dressieren und knollennasige Bauern keine Sau finden. Bis auf Herrn Zwegert - auf den lass ich nichts kommen, der Mann hat Format - doch der kommt heute keine Schuldner beraten. Ich glaub ich mach das Licht jetzt aus und reg mich höchstens noch ein mal auf - weil ich das rünstige Rotweinglas im Dunklen nicht finden kann!
Gute Nacht!

Urlaub!

2008-09-21T09:02:00.002+02:00

Nachdem ich recht lange in diesem Jahr ohne Urlaub ausgehalten hatte – der Sommer, sowie der Spätsommer nicht zum Genuss, sondern zum arbeiten da war, fröne ich nun 3 Wochen lang den Musestunden des süßen Nichtstuns.
Da Mister Stringer und ich in diesem Jahr nicht die weite Welt erkunden können aus dem Grund weil sich Mr. Stringer fortbildet, machen wir Urlaub in Stuttgart. Nun sollte man ja denken, dass auch ein Urlaub zuhause entspannt sein kann. Kann er definitiv nicht!
Die to do Liste ist lang – Dinge die man schon seit Jahren mit Erfolg vor sich her geschoben hatte, baumeln täglich vor den Augen und rufen nach dringlicher Erledigung. Angefangen von der Steuererklärung über einen bis dato erfolgreich verdrängten aber zugemüllten Dachboden, bis hin zu einem Rasen der keiner mehr ist, weil das Moos den Schnell – wachs - Konntest gewonnen hat – all die Dinge flüstern ein „erledige mich“ ins Gewissen.
Also steht man täglich früh auf, kämpft sich durch die Bügelberge – entdeckt dabei lange vermisste Lieblingsblusen, stellt fest das der im Besitz befindliche Vertikutierer für den Rasen seit Jahren beim Nachbarn parkt – dieser aber nicht mehr neben einem wohnt, Die Steuerfahndung jeden Moment klingeln könnte – da die letzte abgegebene Erklärung von 2004 ist und man die Mahnungen wohl mit der Post von Aldi versehentlich in die Tonne gekloppt hatte…
Genau so wahnwitzig ist die Idee, alle Gebrauchsgegenstände, die man doppelt hat, die nicht mehr gefallen oder die von Tante Hannelore – die keinen Geschmack hat – geschenkt worden sind, in Ebay zu verscherbeln. Was ein zeitraubender Stress. Wir sitzen seit Tagen hier, machen stunden lang Fotos, verkaufsfördernde Beschreibungen und tippen alles brav auf die Anbieterseite ein, um danach alles für ne Öhre zu versteigern und ständig auf die Post zu rennen um die Sachen zu verschicken.
Aber ein Highlight in Sachen Urlaub gibt es doch:
Miss Marple hat das Reiten wieder angefangen. Zwar nicht standesgemäß mit Damensattel, dafür aber mit Westernmanier und jeder Menge neuer Eindrücke. Mit vierbeinigen, sanftäugigen und freundlichen Samtnüstern, die mich auf der Stelle in Bann ziehen wenn ich sie sehe. Fühle mich fast wie ein pubertierendes Pferdemädchen wenn ich dort bin.

In einer Woche – nach dem Urlaub – werden mich folgende Urlaubserinnerungen eine Weile begleiten:
kein Bügelberg mehr (Verweildauer ca. 5 Tage),
ein aufgeräumter Dachstuhl (Mr. Stinger hat das Verbot jemals wieder was nach oben zu stellen)
keine aktuelle Steuererklärung mehr (dafür aber ein Haufen Quittungen die ich nicht unter bekomme)
Ein neuer Nachbar der mir seinen Vertikutierer geliehen hat – ich aber nun weder Rasen noch Moos, sondern nur noch Erdkrümel im Garten habe.
Ein paar vierbeinige neue Freundinnen, die auch nach dem Urlaub meine Stimmung heben werden.
Zuletzt auch einen unausgeruhten Mister Stringer – der schwört, dass er nie mehr einen Urlaub zuhause verbringt, weil das ungemein anstrengend ist, mit meinem Tatendrang!

Sofas!

2008-07-03T10:40:00.000+02:00

Mister Stringer und ich haben doch manchmal ein wenig Lust auf die optische Veränderung der gemeinsamen Kemenate, so kam es vor ein paar Wochen, dass wir Stirn runzelnd vor unseren unkaputtbaren Marken Sofas standen und ich als treibende Kraft darauf bestand - dass diese gar nicht mehr gehen. Ein leises „Warum, die sind doch noch tadellos, die haben keine Macke, keinen Flecken und sehen aus wie neu“ wisperte männlich durch den Raum. Gut, er hatte recht, die Dinger sahen immer noch perfekt aus - also musste ich die Strategie schnell ändern. Ich bezeichnete sie als unbequem und zu schmal. Ich schmiss mich, zur Unterstreichung der Dringlichkeit eines Austausches, in unbequemster embryonaler Stellung auf eines der Sofas und meinte das Lounger extratief und extrabequem, doch wesentlich bequemer wären.

Jedes Mal beim abendlichen Sofaliegen, bekundete ich lautstark diese unbequeme Haltung auf den strengen Bauhaussofas... Isch habe Rücken, ich kann mich nicht entspannen - ich bekomme ein Doppelkinn - ach was mir nicht alles als Meinungsverstärker eingefallen ist. Es klappte aber vorzüglich!
Gesagt getan, da ich eine extreme Nervensäge sein kann, hatte ich die besseren Karten und den längeren Atem! Wir waren zum Probesitzen in diversen Möbelläden und hatten nach längerer Suche, genervten Verkäufern und unterschiedlichen Vorstellungen Sofas gefunden die XXL breit, bequem und sicherlich auch mit Schlafmitteln imprägniert sind, weil man daraus nie wieder aufstehen will. Und sie gefielen uns Beiden - was schon sehr wichtig ist!

Natürlich habe ich die „Alten“ sofort zum Kauf angeboten - in der Hoffnung das wir die noch die 10 Wochen Lieferzeit behalten könnten und der Verkauf eh etwas schleppend von sich geht - denn der Preis den wir noch wollten war immer noch recht hoch. Hmmmmm, was soll ich sagen, kein Tag standen die zwei im Internet, schon rief eine Familie aus München an, die fest entschlossen und ohne sich die Zwei vorher anzusehen, gemeint haben, sie würden sie sofort und das nächste Wochenende abholen.

Seither sitzen Mister Stringer und Miss Marple im großen Wohnzimmer auf Stühlen. Mitten im Raum, wie bestellt und nicht abgeholt. Unbequem und jämmerlich - und noch ganze vier Wochen lang. Wir haben uns die Neuen echt verdient!

Der Ball ist rund!

2008-06-06T14:24:00.000+02:00

Endlich ist es wieder so weit. Das Sommermärchen 2008 beginnt morgen Nachmittag. Das heißt erst einmal für uns Frauen, dass wir die Eventplanung, Essenseinladungen, Ehelichungen, Notarztbesuche, Wasserrohrbrüche, Sterbefälle etc. geschickt um die via TV übertragenen Fußballspiele drum rum basteln müssen. Sonst könnte es sein, das wir alleine dastehen, zumindest aber rüde über das „nicht Jetzt“ und „keine Zeit“ aufgeklärt werden.
Gut, ich halte also bei einem Wasserrohrbruch mindestens 90 Minuten die Hand auf das Leck im Rohr! Geht klar!
Schön ist natürlich, dass in der Zeit der Spiele keine desorientierten männlichen Anhängsel beim Shopping im Weg stehen werden und sich gerade an dem Kleiderständer festhalten, an dem frau in Ruhe sondieren möchte. Es hat durchaus auch Vorteile.

Allerdings sollte der „Fußball-ist-nicht-mein-Leben,-nicht-mein-Fetisch-Mensch die Standorte des Public Viewings konsequent meiden. Verschwitzte Leiber in noch verschwitzteren Trikots diverser Mannschaften clustern auf engstem Raum zusammen und bekunden in Hörsturzlautstärke gewisse - der Mannschaft entsprechende Tore. Diese Zusammenrottung der Ballliebhaber ist oftmals auch aggressiver, als eine Atomgegnerdemo in Gorleben oder eine Hausbesetzerdemo in Berlin - zumindest wenn die falschen Tore fallen.
Da mutiert das Nachbartrikot schon mal ganz schnell zu einem Feuer speienden Fuchur mit Bierfahne.

Naja - damit ich hier nun noch die Kurve bekomme: ich freue mich ein ganz klein Bisschen auch auf die EM. Ich hoffe schon dass wir ein paar Runden schaffen - oder einen bestimmt fürchterlich anmutenden Pokal gewinnen. Ich drück die Daumen!

ich fahr doch nicht Bus - auch nicht in Hamburg

2008-05-28T18:25:00.000+02:00

Da sitze ich nun hier und harre der Dinge die da kommen und bin hin und her gerissen. Es ist ja schon was, wenn man große Konzertarenen in der Stadt hat. Wenn man aber den Weg dahin nicht weiß und auch nicht die kniffe, was, wann, wo und überhaupt, dann ist man schon etwas gefordert als Neuling. Das ist in Hamburg nicht besser wie in Stuttgart.
In Stuttgart fährt wenigstens ne Bahn zum Wasen. Ok, sie fährt nicht immer, aber immerhin. Hier in Hamburg muss man mit dem Bus die letzten Meter fahren. Und auch wenn hier das Thema Bahnfahren etwas anders gesehen wird, ich fahr doch nicht Bus. Hallo? Ich bau mir doch auch keine Stützrädchen ans Fahrrad.
Ich werde mal sehen, wie das läuft. Auf jeden Fall werde ich zum Konzert von Bon Jovi gehen und ihm sagen, dass Stuttgart morgen auch super werden muss. Hurraaaa!

Schnecken!

2008-05-28T13:37:00.000+02:00

Schnecken gibt es nicht nut unter den Auto fahrenden Mitmenschen - im Garten sind sie durchaus auch ärgerlich. Die kleinen, schleimigen Gesellen, mit und ohne Einraumwohnung auf dem Buckel wälzen sich gerne in der Dämmerung und Nacht durch meinen Garten und müssen mindestens die letzten 6 Wochen nichts zu Essen bekommen haben. Die kleinen Schleimer fressen, ohne mit der Wimper zu zucken - denn sie haben keine... - eine komplette große Funkie auf. Ich meine, ich hätte auch schon den einen oder anderen wohlwollenden Rülpser in der Nacht gehört. Es ist sehr bitter, denn dort wo ich grün und bunt geplant hatte, stehen nur noch ein paar angenagte Stengel aus der braunen Erde, die sehr mitleidig aussehen.
Ich habe schon alles versucht. Meine Verkleidung als listiger, Schnecken essender Igel hat sie nicht abgeschreckt, sondern eher belustigt. Der Totempfahl mitten im Beet gespickt mit einer gelynchten Schnecke und einem Schild dran: „das passiert hier allen Schnecken“ als Abschreckung für alle anderen lebenden Artgenossen hat dazu geführt, dass ein schleimiger Rächertrupp in der Nacht auch an Pflanzen ging - die eine Schnecke normal nicht frisst. Bierfallen wurden ausgesoffen und die schleimige Schlangenlinien gingen zurück zu den leckeren Pflanzen, besoffen aber zufrieden haben die Schädlinge weiteren Schaden angerichtet. Ich habe auch schon Gift gestreut. Doch da ging es mir nicht gut dabei, denn wenn die Schnecke verendet fressen andere Tiere das giftige, tote Etwas und verenden vielleicht auch. Das will ich nicht. Sägespäne habe ich gestreut - angeblich rutschen die Schleimer da nicht drüber - bei mir schon. Nun bin ich am Ende meines Lateins. Ich habe beschlossen eine große Gruppe von Franzosen - nebst feinem Schneckenrezept einzuladen. Die sollen sich in den Garten setzen und nachts Schnecken pflücken und lecker in Knoblauchsauce zubereiten. Oi, oi, isch bin entsüückt! Mache isch meinen Jardain doch zu die ultimativ Feinschmecker-Schnecken-Location mit französischem Flair. Allerdings habe ich dann ein anderes Problem: lauter niedliche Franzosen - die in meinem kleinen Garten bei der Schneckenjagd umher trampeln und alles was noch wächst und nicht angenagt ist, in den Boden rammen mit den kleinen Füssen. Ob das die finale Lösung ist???

Ach wie süüüß - beißt der? AUA!

2008-05-14T10:39:00.001+02:00

Kleine Babys, die unschuldig im Kinderwagen liegen und rosig vor sich hinmüffeln, wecken in fremden Passanten, vor allem des älteren Jahrganges das unwiderstehliche Gefühl des Begrabschens. So beobachtet heute vor dem Feinkost Böhm.

Eine junge Frau stand da, mit einem schicken, dreirädrigen Babysportflitzer, drin ein modisch gekleidetes Etwas, mit ca. drei Zähnchen bestückt, einer Brezel bewaffnet und einem schicken Ralph Lauren Cap vor der Sonne geschützt.

Das kleine Wesen quietschte vergnügt bis eine ältere Dame kam. „Duzzi Duzzi Duuuuu“ tönte es „ja was isses denn für ein Kleines“ gellte es heller „jaaaaaaaa waaaaaaaasssss - bei dir sieht man ja gar nicht ob Mädele oder Büble?!“
Das Baby war etwas irritiert über die aufgeblähten, behaarten Riesennasenlöcher - die bedrohlich nah kamen, die Gedanken der Mutter waren sicherlich: „ich ziehe mein Kind weder in prolligem Rosa noch in Hellblau an - ich weiß schließlich was es ist und auf das kommt es an!“. Die Dame schoss mit ihrer knochiger Hand in den Kinderwagen und batschte dem armen Kleinen auf den Kopf und verstruppelte die drei Haarefrisur. Das arme Kind wusste sich nicht mehr zu helfen und zwickte mit den drei Zähnchen zu!
Die ältere Dame begann zu zetern, dass das ja wohl das aller Letzte wäre. Nun, die Mutter gab Kontra und hat damit mein vollen Respekt: sie sagte nämlich: „hätten sie mal vorher gefragt, ob sie das Kleine streicheln dürfen und ob das Kind bissig ist! Leider habe ich heute den Maulkorb vergessen und den Aufkleber VORSICHT bissiges Kind auch!“ Die ältere Frau zog beleidigt ab und ich muss immer noch schmunzeln! Find ich klassen!

Heimweh nach Stuttgart

2008-05-08T14:06:00.000+02:00

Man muss ja wirklich mal sagen, dass Stuttgart im Sommer sehr schick ist (wenn man von den Bauchnabeln manch übergewichtige Einwohnerin mal absieht). Zwar ist die Luft im Kessel etwas schwer bekömmlich, aber der Stuttgarter hat das im Griff. Da geht man eben ins Bärenschlössle oder hat sich einfach nicht so.
An der Theo wird flaniergefahren, am Schlossplatz auf der Wiese gehockt und in der Königstraße geshoppt.
Das Grünzeug ist schon richtig schön grün und man hat Sommerfeeling pur. Der Stadtstrand schüttelt die Hängematten aus und man kann ans Wasser liegen.
Zwar bin ich jetzt in einer Stadt, die bei lachender Sonne unvergleichlich ist, aber Stuttgart ist doch zu Hause.

Nabelschau!

2008-05-07T16:23:00.001+02:00

Kaum ist es über 18 Grad Celcius im Städtle, schon geht es los mit der großen Nabelschau!

Natürlich gibt es auch hart gesottene Teenys, Twens und auch die ein oder andere Mittvierzigerin ohne Spiegel, die schon bei Temperaturen kurz über dem Gefrierpunkt den Nabel blank zieht. Über die sprechen wir aber ein andermal!

Nein es geht um die Anmutung - oder bzw. Zumutung der Horden an verschiedensten Bauchnabeln, die jetzt zu sehen sind. Man sieht in der Stadt, der Königstraße, der Theo und der Calwerstraße eine Armada an Löchern. Bei den wenigsten sieht es schön aus - das liegt am Drumherum, an den Speckschwarten die lustig um den Nabel wabbeln und an fürchterlichen Piercings und Tatoos die die seit der Geburt vorhandene Stelle an unserem Körper zieren - oder zieren sollen - oder einfach nur entstellt.

Mal ehrlich, es gibt Frauen, die können sich das leisten, weil sie einen tollen Körper haben und gepflegt sind. Aber, das Gro der Blankträgerinnen mutet dem Betrachter schon allerhand ab. Es ist doch nicht schön, wenn ein Bauch über eine zu enge Leggins hängt, die Hüften über den Bund quellen, der Bauchnabel einen schlecht gelaunten Smileyausdruck hat, weil das Wabbelfleisch von oben den Nabel deformiert. Oder ein entzündetes Piercing die Bauchgegend mit Schorf und Sonstigem Sekreten zu einem Hackepeterbauch mutieren lässt!

Mädels - habt ihr keinen Spiegel Zuhause? Das ist nicht sexy sondern eine böse Attacke gegen jeglichen guten Geschmack! Der Knaller jedoch ist mir heute Mittag begegnet. Ein junges Mädchen mit einem Tatoo - einem Pfeil auf den Bauchnabel und drüber stand „Loch“

AHA! Interessant und ohne Worte!

Sammelpunkte, Sportartikel & Hüftengold

2008-05-01T09:19:00.002+02:00

Ein sehr bekannter Hersteller vom Nuss-Nougat-Creme und sonstigen Süßies für Kinder hat eine sehr durchdachte Marketingaktion passend zur EM auf den Markt gebracht. Das Sammelpunkte sammeln für EM Bekleidungsartikel.

Mit schlappen 100 Punkten bekommt man schon ein EM T-Shirt und mit 125 Punkten eine EM Hose. Daran ist noch nicht Verwerfliches, wobei die Damen und Herren Marketing sicherlich nicht die Folgen dieser Aktion umrissen haben! Diese Aktion ist bis zum 29. Juni limitiert. Wir haben heute den 1. Mai und somit noch knapp 2 Monate Zeit um die Punkte zusammen zu kratzen. Soll ich nun also 100 Gläser Nuss-Nougat-Creme auf Vorrat kaufen, damit ich dann die Punktekarte voll bekomme? Nein natürlich nicht, ich kann auch dazu hin Riegelchen mit Milch, Erdbeerschokostängel mit Joghurt verfeinert dazu nehmen, da sind schließlich auch Sammelpunkte drauf.

Wenn ich im Normalfall mit Größe M = Konfektionsgröße 38 auskommen würde, müsste ich den übermäßigen Konsum vom Nuss-Nougat-Creme, Riegelchen und sonstigen Schweinereien in die Größenberechnung mit einfließen lassen und vorsorglich mal die Shirt-Größe XL = Größe 42 = Wohnzeltanmutung bestellen. Alternativ könnte ich natürlich auch eine Stadtteilsammlung mit Nachbarn vorziehen, mit einem Stundenplan, wer wann in welcher Stunde das gemeinsam ersammelte EM-Shirt tragen darf.

Höchst schwierig ist auch die Tatsache, dass die sonstige Werbung gerade bei den Frauenzielgruppen affinen Erdbeer-Joghurt-Riegelchen eher auf die schlanke Linie ausgerichtet ist. Joggen in der Werbung doch zwei Hausfrauen durch den Stadtpark und loben sich der rasanten Figur und dass sie die nur deswegen erreichen, weil sie beim Hunger auf Süßes auf die locker leichten Riegelchen im Kühlschrank zurückgreifen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die auch Punkte sammeln, sonst würden die durch den Stadtpark fräsen und jegliche Grasnarben zu Tode trampeln, kleinen Regenwürmern Gehirnerschütterungen zufügen, weil die Gewichts-Bewegungs-Detonationen noch bis an den Schmelzpunkt der Erde zu spüren wären.

Liebe Marketingexperten: es gibt sinnvolle Maßnahmen die mit Sport, Gesundheit, gesunder Ernährung und einer adäquaten Figur zu tun haben – oder aber Maßnahmen, die keine Logik besitzen, weil man einen Tieflader Nuss-Nougat-Creme & Co. erwerben muss um ein made in Taiwan genähtes EM-Merchandise-T-Shirt zu erwerben, in das man nach übermäßigem Konsum der Produkte nicht mehr rein passt oder aussieht wie eine Stadionwurst im Naturdarm!

Wochenend und Sonnenschein

2008-04-28T12:47:00.000+02:00

Nachdem nun das Wochenende mit Miss Rich in Stuttgart leider schon wieder vorbei ist, der strenge Eventablauf und übermäßiger Konsum von perlendem Edelgetränk immer noch absolute Erschöpfungszustände in meinem Körper zurückgelassen hat, muss ich doch mal über die Highlights berichten. Am Freitag sollte ich Miss Rich um 18 Uhr vom Bahnhof abholen - doch der Zug fand den Bahnhof glaube ich nicht gleich. Klar - die Bahn hatte Verspätung und ich somit Aufenthalt im noch kopfigen Hauptbahnhof. Nun da ist eine illustre Gesellschaft unterwegs und man kann sich dem oftmals angetrunkenen Publikum nur mit einem Besuch der Buchhandlung Wittwer entziehen. Was mir dann auch wieder gute Bücher beschert hatte, habe mir „unsere Kindheit in Stuttgart“ und „ was war los in Stuttgart 1950 - 2000“ vom Autor Uwe Bogen geshoppt. Ich kann die Bücher nun wärmstens empfehlen, denn der in Stuttgart Aufgewachsene erkennt seine Kindheit, seine Clubs, Mitmenschen und die ganzen Geschehnisse wieder und erinnert sich gerne.
Jedenfalls kam dann auch der Zug und Frau Ritch somit an und einem launigen Abend stand nichts im Wege. Fast nichts! Denn als wir Zwei das Hüngerchen im Bäuchlein hatten, fanden wir auf die schnelle keine adäquate Futterstelle der gehobenen italienischen Art. Schnell umdisponiert, haben wir im BRUNNERZ feine karibische Küche, ein Fläschchen besten Rotwein und einen launigen lateinamerikanischen Abend erlebt. Danach wollten wir im Varanga ein paar Cocktails haben - allerdings wurde es kühl und ein paar betrunkene Pöpelboys rockten den Platz mit Grölen und unflädigem in der Gegend rumrotzen, so dass wir uns entschlossen haben, die Maritim-Bar im Bosch-Areal aufzusuchen. War nett bis auf ein paar Russen - die auch so voll waren wie die Selbigen. Aber die Cocktails waren lecker und wir hatten ordentlich Zeit um uns auf den neuesten Stand des Klatsch und Tratsch zu bringen. Wieder Zuhause und ein Fläschchen Barolo später, sanken wir angeschlagen in die Kissen doch unser Drang nach dem Neuigkeitenaustausch war immer noch nicht erschöpft. Als Amsel, Drossel, Fink und Star um halb sechs schon recht rünstig in der Morgendämmerung gedrällert haben, sind wir in einen komatösen Tiefschlaf gefallen, der um 10 Uhr beendet war, da wir shoppen gehen wollten. Ein Frühstück für den lädierten Magen und den brummenden Kopf, ein Schweizer Käseomelett mit nur Käse und fast ohne Ei machten es möglich die Muttersprache wieder zu erlangen und ein wenig die Kreditkarte auszureizen. Wobei! Bei unserem Shoppingmarathon durch alle namhaften Läden der Stadt fanden wir nichts, was unsere Huldigung bekommen sollte. Wir haben dann im letzten Edel-Schuhladen noch nette Fuß-Schmeichler gefunden, die wir, da wir nicht ohne Tüten und somit frustriert und heulend gehen wollten, adoptiert haben. Nachdem ich dann Frau Rich zu ihrem tollen, intakten Mietwagen mit Tom Tom Navi gefahren hatte - sie musste noch in Baden Baden Verpflichtungen nachgehen, habe ich vom Offenfahren, grellem Sonnenschein und der latenten Übernächtigung einen narkotisierten Schlafanfall bekommen, dass ich nicht mal mehr dem Sandmännchen beiwohnen konnte. Der Sonntag war dann auch sehr schnell mit dem Augenringtuning, Anti-Agin Behandlungen und der allgemeinen Kopfschmerzpflege rum.
Ich liebe die Wochenenden mit Miss Rich! Sie sind immer herrlich unvernünftig, maßlos und Kreditkarten schädigend - aber dafür Brülllustig, informativ und vor allem: viel zu schnell vorbei! Ich hoffe auf baldige Wiederholung!

Out of order!

2008-04-24T12:04:00.002+02:00

Jetzt meld ich mich mal kurz zu Wort :=)) Ich lebe noch und habe wieder viel Unfug im Kopf, den ich auch gerne hier los werden würde. Aber ich bin im Stress! Die Eventplanung für den Besuch von Miss Rich und der Berg an "to do - Listen" für den Job lassen keine Zeit und Muse für weibliche Blog - Poesie!
Ich freue mich aber im Moment über jeden Ermutigungskomentar und jegliche Durchhalteparolen von unseren Lesern. Bitte! Schreibt mir ein wenig Tschakka Tschakka, damit ich nicht vor lauter Stress ins kreative Koma falle!

Bald....

2008-04-23T22:51:00.000+02:00

Bald darf ich wieder in der Heimat einfliegen und mal endlich eine ordentliche Sprache hören. Endlich wieder normal sprechen. Nicht zum Fleischer, sonder zum Metzger. Nicht „dafür nich“ sondern Danke. Bald hat mich Stuggi wieder. Zwar nur für einen Tag, aber Miss Marple macht schon derart rünstige Pläne, dass ich nicht weiß, ob ich Wanderstiefel oder Zickenstiefel einpacken soll.
Ich entscheide mich für Zickenstiefel.
Und ich sinniere darüber, wo wir das Nachtleben unsicher machen sollen. Also wo wir uns direkt mal am lebenden Objekt daran machen, den Unterschied zwischen Hamburg und Stuttgart zu testen.
Also, an alle intelligenten und gut aussehenden Herren (bitte nicht zu alt, knackig sollte schon auch sein) von Stuttgart: go and have a look for Tussis!
Wir beißen auch nicht, wir wollen nur spielen.

Unterschiede Stuggi/Hamburg

2008-04-20T16:57:00.000+02:00

Gestern Abend habe ich mal wieder Hamburg unsicher gemacht und ich bin nicht umhin gekommen, einen Vergleich zu meiner alten Heimat zu zeihen. Ok, klar, Hamburg ist Hamburg (groß, Hafen, Norddeutschland, flach) und Stuttgart ist Stuttgart (nicht groß, auch nen Hafen, aber nicht so einen, Süddeutschland, im Kessel). Aber es gibt schon Dinge, die man Vergleichen kann.
So waren wir also Essen. In einem Restaurant, das eine Mischung aus kambodschanisch und vietnamesisch bietet. Das Restaurant liegt direkt am Hafen und hat auch entsprechend einen Blick auf die ein- und ausfahrenden Schiffe. Zum Restaurant gehört eine Bar/Lounge im Asia-Style. Aber nen 2 Meter hohen Buddhakopf fand ich schon beeindruckend. Aber das hat Stuttgart auch – die Buddha-Lounge.

Der eigentliche Unterschied kommt jetzt: wir sitzen gemütlich bei unserem Drink und diskutieren und witzeln über alles was uns einfällt. Da tritt ein schnuckeliges Kerlchen neben uns an die Theke und verwickelt uns in ein Gespräch über Spaghetti. Ok, das war der warm-upper, aber er war nett und lustig und wir kamen ins Gespräch. Das Schnuckelchen hatte noch zwei andere Schnuckelchen im Schlepptau. Also ran an die Buletten.

Jetzt stell ich mir die Frage: sehen wir so unterirdisch aus, dass uns keiner ansprechen mag oder sind in Stuttgart alle verheiratet und brav? Oder liegt es an der neuen Frisur von Marlies Möller? Oder dachten die, dass wir alt genug wären, damit wir ihnen wirkliche Tipps fürs Spaghettikochen bekommen können und das war gar kein warm-upper.

Egal, es war ein lustiger Abend und Feldforschung im Revier der Studenten war doch ein Genuss fürs Auge in diesem Fall!

die Plakettle

2008-04-14T13:10:00.001+02:00

Vorne rechts gut sichtbar, so muss sie sein, die Feinstaubplakette. Ich bin am Wochenende im Ländle aufgetaucht und mein erster Blick ging nach vorne rechts gut sichtbar und jawohl, die Autovermietung hat mitgedacht. Eine Plakette, ich konnte also beruhigt und mit grünem herzen durch die City cruisen.
Dabei ist mir vor allem eines aufgefallen: die meisten haben das grüne Plakettchen (auch die, die keine bekommen, habe eine Ausnahmegenehmigung), alle haben also die Industrie unterstützt und wollen nicht dem land die hohen Strafen zukommen lassen.
Stuttgart ist ja nun lufttechnisch nicht unbedingt gesegnet, aber ob diese Maßnahme nun die richtige war? Man kann es doch wohl bezweifeln, denn es ändert doch aktiv nix – außer, dass Kleber produziert und Kontrollen durchgeführt werden.

Wird jetzt durch die Mehreinnahmen die S- und U-Bahn modernisiert? Dann hätte das wenigstens einen direkten Sinn und Einfluss auf die Anzahl der Fahrzeuge auf der Straße.

Oder will ich zuviel und sollte mal wieder mit dem Auto in die City flitzen und mir ein paar stylische Schühchen ziehen?

Heimaturlaub im Schwabenland

2008-04-13T11:25:00.002+02:00

20.30 Uhr, Stuttgart, die Frisur sitzt. Ms. Rich auf Heimaturlaub. Der Flieger hat mich gerade ausgepuckt, da flitze ich schon zur Autovermietung meines Vertrauens und hole meinen elektrisch betriebenen Rollstuhl mit Radio ab. Dann noch schnell am Airport ein Blümchen gezogen und sofort bin ich wieder auf dem Boden der tatsachen.
Am Flughafen gibt es Blumengeschäfte, die ihre Kundenfreundlichen Öffnungszeiten clever gesetzt haben, leider hat es dann für ein Seminar "Mitarbeitermotivatio - der Kunde ist uns wichtig" gefehlt.
Ich also rein in das kleine Blumenlädle und sehe mich um, während die Verkäuferin ziemlich murrend den Feierabend vorbereitet und ca. 5 mal direkt an mir vorbei läuft (ich war froh, dass sie mich nicht gebeten hat, aus ihrer Laufbahn zu treten). Dann habe ich sie bei der 6. Runde Ms. Rich umschiffen angehalten und gefragt, dürfte ich diesen Blumenstock und dieses Figürchen bitte mitnehmen? Diese Frage, so dachte ich, impliziert: Alte, ich will was kaufen, jetzt, sofort, und zackig.
Sie fragte aber nur: sollsdessei? Ich war etwas irritiert, denn ich hatte meine Frage in hochdeutsch gestellt, die Antwort kam aber im Schwäbisch. Nun, ich kann das ja auch, bin ich doch ein Schwabe, aber das war so ein schwäbisch, dass ich nachfragen musste.
Dann reißt sie mir den Blumentopf aus der Hand, setzt das Figürchen an den Rand, knallt alles zusammen auf den Tresen und reißt dieses hässliche rote Einpackpapier ab. Dann schnaubt sie (wieder völlig schwäbisch): dokommddrtopfaunodrauf. Aha, der Topf war in dem ausgzeichneten Preis nicht mit drin. Ok. Ich habe ja keine 2 Meter Juckapalme als Zielobjekt und ich sage dann nur: ja, ist ok, den nehm ich trotzdem.
Die Verkäuferin hält inne, neigt den Kopf und schaut mich wirklich gaaaanz langsam von unten bis oben an, ob ich mir das auch wirklich leisten könnte. Einen Blumentopf für 3,50€. Ich weiß nicht ob der Mandarina Duck Trolley, die Jimmy Choo Tasche oder die Jimmy Choo Schuhe oder das Jimmy Choo Portemonaie sie überzeugt hat, aber vielleicht was es ein etwas von allem.
Sie packt weiter ein, aber bevor sie richtig ans Werk gehen kann, sage ich: könnte ich bitte das in Folie gewickelt bekommen, es ist ein Geschenk (wer kauft für sich selbst Blumen am Flughafen?). Dann murrt sie, packt alles in Folie und ich darf gehen....

Schönes Wochenende noch....... Ok, dann gehe ich halt wortlos. Die Schwaben sind schon sehr maulfaul...

Wonnemonat Mai

2008-04-04T11:01:00.000+02:00

Das Logbuch des Homo Sapiens schreibt bald den fünften Monat des Allgemeinen römischen Kalender. In neudeutsch heißt er Wonnemonat Mai. Nicht nur Maiglöckchen, Männertreu und die ersten Rosen blühen auf, nein auch der Homo Sapiens bekommt nun endgültig Frühlingsgefühle. Die Röckchen der weiblichen Gattung werden Kürzer, die Brusthaare der Männchen werden auftoupiert, getönt und mit prunkvollen Goldkettchen dekoriert in die Sonne gehalten. Ein unbeschreibliches Balzgehabe beginnt nicht nur auf der Theodor-Heuss-Straße in Stuttgart und auf der Seestraße in Ludwigsburg, nein allerorts werden die Reviere neu verteilt und abgesteckt. Man kann sehr froh sein, dass die Evolution uns Menschen das markieren der abgesteckten Reviere durch das Beinchenheben erspart hat (ausgenommen sind jedoch davon die freiheitsliebenden Autobahnparkplatzstruller, in denen viel Animalisches steckt). Dafür gibt es die Gattung der meist jüngeren Bordsteinspuckern, die ihre Marken mit einem ekeligen „Rrrrzpscht flack“ auf dem Boden verewigen (über diese Gattungen möchte ich mich nicht näher äußern!).
Jedenfalls wird ab Mai gebalzt und geturtelt mit allem was man hat – oder auch nicht… Es ist sehr interessant zu sehen, was Hormone bewirken können und wie sie den zwischenmenschlichen Nestbau anheizen. Die oft farblich etwas schlichter gehaltenen Männchen gurren um die prachtvoll farbig (dieses Jahr ist Gelb Orange und Apfelgrün der Renner des Gefieders) gekleideten Weibchen, strecken die geschwellte Brust dabei nach vorne, schauen lässig über den Rand der Ray Ban Sonnenbrille und artikulieren sich mit sanfter Kreidestimme und überschütten mit Komplimenten. Nicht zu vergessen sind die in der ersten Sonnenwärme aufdringlich riechenden Duftwolken neuester Kreationen der Pariser Parfümeure. Den Höhepunkt des Paarungstanzes erlebt man dann in der Disco. Da werden nach zu Hilfenahme vom viel Wodka, die Hüften geschmeidig in Richtung der Damen geschoben, aufwändige Choreografien auf Tuchfühlung gegangen, was dann oftmals zur späteren Stunde mit einem heftigen in den Kopf beißen (man kann es auch Knutschen nennen) belohnt wird. Den Rest kann sich jeder selbst ausdenken. Allerdings ist manches morgendliches Erwachen am Day After nicht schön. Denn dann kommt die ungeschminkte Wahrheit aus den Kissen hervor, was manche oft böse Überraschung mit sich bringt. Am Abend wird aufs Neue markiert und gebalzt – denn das ist der beste Weg den Schock des Morgens zu überwinden und zu vergessen.
Sehr interessant auch die Tatsache, dass der Homo Sapiens nur sehr selten als monogames Lebewesen auftritt. Die Lemuren – eine Affenart aus Madagaskar sind eine der ganz seltenen Lebewesen, die sich ein Leben lang auf einen Partner konzentrieren allerdings leben die auch nur einen Bruchteil unseres irdischen Zeitraumes… Somit ist gesichert, dass das Balzgehabe hier in kurzen immer wieder kehrenden Abständen zu beobachten ist.
Na dann viel Spaß beim Balzen und Forschen!

Gartenglück und Damenspaten

2008-04-04T09:45:00.003+02:00

Vorsicht! Lebende Pflanzen stand auf dem Paket, dass ich gestern von den gelben Jungs geliefert bekommen habe. Nicht sehr ehrfürchtig schmissen sie den sehr großen Karton auf den Boden und ich meinte ein „AUTSCH“ aus dem Karton zu hören. Ja, Miss Marple ist infiziert vom Gärtnervirus. Natürlich besitze ich die Vollausrüstung für die glückliche Gärtnerin. Angefangen von einem schicken Lederschurz mit den Einhängelaschen fürs Schäufelchen, einen Tropenhut für das subtropische Klima ab Mai in Stuttgart, die Harke und eine Gartenschere, über eine Buchsbaumondulierschere, einen Vertikutierer, eine Designergiskanne für fröhlich juchzende Blumen, aber auch einen Unkrautstecher für den bösen Knöterich und den linkischen Löwenzahn, alles ist vorhanden. Nicht vorhanden ist die gewisse Geduld und das einsehen, dass Blumensamen einige Zeit brauchen um ihr Grün durch den Boden zu stecken. Von mir aus könnten die SOFORT aus dem Boden schießen! Nun gut, da stand es also vor mir, das überdimensionierte Paket voller Samen, Stecklingen, Containerpflanzen und einer Seerose. Ich glaube ich habe mich da ein wenig verkalkuliert bei der Bestellung, das Zeug reicht um den Rosensteinpark bis zum Schlossgarten zu beglücken! Nun stehe ich im Garten mit dem ersten Problem. Leider habe ich einen knallharten Lehmboden, da mein Haus in den ehemaligen Weinrebenhängen Stuttgarts steht. Nicht gerade die beste Voraussetzung „Lazy-Gardening“ zu spielen und verspielt hier und das eine hübsche Knolle in die Erde zu stecken. Nein, es ist eher der Kampf, mit einem geeigneten Spaten den Boden zu lockern und zu verbessern. Der Spatenkauf war so spannend wie der Kauf eines Luxusneuwagens, denn Spaten ist nicht gleich Spaten! Es gibt da zum Beispiel einen Damenvierländer, einen Bremer Spaten und einen Vierläner. Alles Grütze – die Dinger sind nur für leichte Arbeiten geeignet. Interessanter wird es erst bei der Rubrik Marschrüffel oder Eiderstedter Spaten, ausgewiesen für echte Kerle und echte Tiefbauarbeiten. Allerdings haben die den Nachteil, dass sie so schwer sind, dass man sich gleich einen gut bemuskelten Gärtnergesellen (gut aussehend natürlich) mitbestellen sollte. Nachdem ich trotz meiner gut gefütterten Wildlederhandschuhe, mit Blasen überzogenen Hände, meinen Boden verbessert habe, Mit Sand und Humus den Boden gelockert und den alten Lehmboden heimlich in der Nacht dem doofen Nachbarn in den Garten geschaufelt habe könnte ich loslegen. Wäre da nicht meine Vorstellung und im Gegensatz die Vorlieben der botanischen Kreaturen. Die Eine mag es sonnig, die Andere eher halbschattig. Dafür möchte die Nächste einen sauren Boden und die Übernächste liebt es kalkhaltig. Suppi ihr Deppen! Wie soll ich mir das alles merken ohne hässliche Plastikstecker in den Boden zu rammen um überhaupt noch den Überblick zu behalten? Wo habe ich im letzten Jahr eigentlich die Akelei vergraben, die in absoluter Feindschaft mit der Waldheidelbeere steht? Auch die Logistik hinten höhere Pflanzen und vorne die Zwerge zu setzen ist fein. Aber leider recht schwer umzusetzen, wenn der Versandhändler die Wuchshöhe nicht angibt und die Bestellung der Pflanzen meiner seits schon im Winter erfolgt ist. Dann habe ich auch fiese Rizombilder bestellt – die, wenn man sie nicht in tief versenkte Wurzelsperren setzt, spätestens im dritten Jahr im ganzen garten und in der Nachbarschaft ihr Unwesen treiben – ähhhm – welche Gattung war das noch? Nun sitze ich in einem Schlachtfeld von Samen, Knollen und Stauden, mir ist zum heulen zumute, da ich spüre, dass sich alle Blümchen anfeinden und ich anstatt einem Lazy Garten einen Loser Garten anpflanze. Ich gebe zu, die Nachbarn bestaunen jährlich das gepflanzte, bunte Chaos und diskutieren, wie ich es schaffe, Schattenpflanzen in der prallen Sonne gedeihen zu lassen. Ich glaube das gelingt mir nur deswegen, weil ich den Kleinen gut zurede und um Verständnis bitte. Sie bemühen sich redlich und zicken sich auch nur ganz selten an. Auch bin ich selbst immer wieder überrascht wo plötzlich unbekannte bunte Köpfchen erscheinen, die ich schon vor Jahren gesetzt hatte. Die es aber bisher vorgezogen haben in der Erde ein jahrelanges Schläfchen zu halten. Gärtnern ist was herrlich Verzweifelndes! Jedes Jahr schwöre ich mir nur noch mit Logik, Pflanzplan und unkomplizierten Pflänzchen mein Glück zu versuchen – doch jedes Jahr verfalle ich aufs Neue dem Virus, das Unmögliche möglich zu machen! Ein hoch auf das bunte Chaos!

Hurra Ostern ist vorbei!

2008-03-24T20:48:00.000+01:00

Nachdem nun die Feiertage hinter mir liegen, ziehe ich ein Resümee!
Wettlauf gegen die Zeit. Wo bekomme ich noch ein Geschenk für Mr. Stringer her? In der Stadt natürlich. OK da sind eindeutig mehr Leute drauf gekommen, es sind auch eindeutig mehr Menschen im Geschenkverzug, die Läden haben trotz dem nur bis 20 Uhr geöffnet! MIST! Also, schnell her mit den bunten Eiern und mit... hm was denn? Was schenke ich in diesem Jahr? Elektronischer Schnick Schnack? Nö, nicht schon wieder. I-Pod vorhanden, Computerspiele bis zum Exzess im Regal. De Longhi Kaffe-Nespresso-Maschinen-Teilchen, gerade geshoppt. Also was zum Anziehen. Scheiße, die Tante vor mir hat den tollen la Martina Pulli in DER Größe von Mr. Stringer gerade in den Händen und gibt ihn nicht her (zumindest nicht freiwillig). Ob ich sie an den Haaren durchs Kaufhaus zerren soll, bis sie ihn fallen lässt? Nein, ich frage doch lieber eine Verkäuferin ob sie noch einen im Lager hat. Hätte ich lassen und doch lieber der anderen Kundin auf den Pelz rücken sollen, großer Frust nach patziger und unwilliger, verweigerlichender Verkäuferinnenantwort. Die Dame hat kein Bock auf Laufen, Lager und Verkaufen. Ich dann auch keine mehr auf das Kaufhaus - das mit Dienstleistungsgedanke und außerordentlicher Freundlichkeit wirbt. Ich gehe mir der Absicht, DAS Kaufhaus in Stuttgart mit dem debilen Bären zu meiden, wie bisher auch aus diesem Grund (außer den Gucci-Shop, der ist sensationell und ich bekomme immer eine gute Beratung und Sekt!). Also ab ins Fachgeschäft. Nachdem ich nun endlich fündig geworden bin und mit einer großen Tüte und einem Problem weniger unterwegs bin, gönne ich mir eine kleine Auszeit mit Prosi und Latte. Während dessen überlege ich mir schon mal ein gutes Versteck - denn ich habe einen extrem neugierigen Mann, der schon als Kind seine Geschenke im Vorfeld gefunden und inspiziert hatte. Ich bin bei der Hochzeit von seiner Mum gewarnt worden. Mein bestes Versteck ist der Ort wo der Staubsauger ruht. Da guckt Mann niemals im Leben nach. Das Gerät hat glaube ich etwas männlich Abstoßendes an sich.
Ich sinniere über mein Ostersonntag, den ich mit der Familie verbringe, den jährlichen Spruch von meinem Dad, der immer zum Besten gibt: "wenn der Osterhase Durchfall hat, gibt es Rührei in der ganzen Stadt, hohoho" und über das große Fressen und das Sodbrennen danach. Ich begebe mich zu meinem im Halteverbot stehenden Fahrzeug, befinde den Strafzettel mit fünf Euro für ein Schnäppchen, da vier Stunden im Parkhaus ein Vielfaches gekostet hätten und bin zufrieden. Natürlich hege ich noch keine Vorahnung, dass mein Männlein Osterngeschenke vergessen hat und ich die Selbe Szenerie am Samstag noch mal über mich ergehen lassen muss. Heute ist Ostermontagabend, ich liege mit einem ausgewachsenen Fresskoma im Bett, Blasen an den Füssen habe ich auch, da Mr. Stringer mir keinerlei Hilfen beim Suchen meines Ostergeschenkes gegeben hatte und ich jeden Quadratmilimeter unserer sehr großen Wohnung inspizieren musste, um mein Geschenk dann in der Heimwerkerbank auf dem Speicher zu finden (da wo frau garantiert nie suchen würde, da Heimwerkerbänke auf die weibliche Seele so abstoßend wirken). Stringer und Dagobert Duck sitzen gerade im Arbeitszimmer und pimpen Dagoberts Computer auf und ich bin froh, dass der Oster-Bunny erst in exakt 364 Tagen wieder mit bunten Eiern und fluffigem Pürtselschwänzchen erscheint. Ich find Feiertagsvorbereitungen einfach nur anstrengend!

Das neue Herz Europas

2008-03-15T08:15:00.003+01:00

Im letzten Stuttgarter Wochenblatt entdeckte ich das neue Logo von Stuttgart. Mit dem Claim „Das neue Herz Europas“ auf einem Herz, dass mich stark an die Kampagne „ein Herz für Kinder“ erinnert, natürlich modifiziert und statisch gepimpt, das Herz wird von zwei ICE Anmutungen überfahren. Die Fakten: angeblich soll es laut Bahn ein fünf Jahres Budget im 7 stelligen Bereich geben, die Kampagne kommt von der Berliner Agentur Scholz & Friends.

Nun der Schwabe an sich motzt ja gern mal und da ich eine Schwäbin bin, motz ich nun auch! Zuerst einmal über den bescheuerten Claim, der nichts aussagt, außer dass es eine großkotzige Aussage ist, die nix aussagt, oder doch? Wem hat man denn das Herz gestohlen? Oder noch besser hatten wir einen Herzinfarkt und mussten uns ein neues Herz transplantieren lassen? Und wer war der Spender?? Welches alte Herz haben wir aus Europa entfernt, um das neue Herz sein zu können. Quälende Fragen!

Dann das Motiv. Ein grafisch gehübschtes quietsch-rotes Herz. Erinnert mich an die Schulzeit, an die Herzen die ich immer gemalt habe und die diversen Namen meiner Boyfriends eingefügt hatte. Nach spätestens ein bis zwei Tagen musste ich ein neues Herz malen, da die Inschrift an Aktualität verloren hatte. Ist das bei diesem Herz auch so? Oder Soll es doch eher in Richtung ein Herz für Kinder gehen – nur mit dem Unterschied, dass wir bald eine Überschuldungssammlung für den kontrovers diskutierten Bahnhof 21 machen müssen?
Ich meine: die Zuganmutungen in der Grafik überfahren der Herz ja auch von beiden Seiten. Ist das jetzt schon ein böses Omen?

Zuletzt: Eine Berliner Agentur macht eine Kampagne für Stuttgart mit dem Claim, „das neue Herz Europas“. Sind in der Berliner Agentur schwäbische Spione, die die Agentur heimlich übernommen haben? Berlin lässt sich doch nicht freiwillig vom Überfliegerthron schmeißen – Berlin ist doch der Nabel der Welt in jeglicher Kommunikation? Die sagen doch nicht freiwillig, dass eine andere Stadt das Herz Europas ist...
Anders herum: haben wir in Stuttgart nur minderwertige Werbeagenturen, die keine anständige Kampagne hinbekommen, mit einem noch anständigeren Claim und jetzt müssen es die Berliner für uns richten? Ick gloob ick spinn!

Ganz zu letzt: Mit Kampagnen die siebenstellige Summen verschlingen, macht man das Projekt Stuttgart 21 auch nicht glaubwürdiger oder besser. Vertuschen funktioniert auch nicht, denn Stuttgart 21 ist in unsere Köpfe gemeißelt – da kann ein rotes überfahrenes Primanerherz auch nix ändern!

Kulinarische Genüsse ... oder so!

2008-03-14T18:47:00.000+01:00

Wie sagt der Volksmund doch so schön? „Die kulinarischen Genüsse sind der Sex im Alter“ Also hatte ich gestern schlechten Sex - sehr schlechten sogar! Nun bin ich unausgeglichen, zickig und stopfe mich mit Herrenschokolade (85% Kakao), Pfefferminzpastillen und superstrong Mentholdrops voll, damit ich den ranzigen Fettgeschmack, der sich auf meiner Zunge wie eine unwiederbringliche Tätowierung festgesaugt hat, los zu bekommen.

Mein Mr. Stringer hatte gestern Abend Lust auf Chinesisch. Also sind wir in einen Chinesen in der Innenstadt getrabt, den wir noch nie ausprobiert hatten. Schon beim Betreten des Lokals haben sich meine ästhetisch etwas verwöhnten Blicke in einen vollkommen überzogenen Deko verheddert. Überall GOLD! Goldfeuerspeiende Drachen, gülden an gesprühte Chinesensonnenschirme, Purgold glimmende Buddha-Figürchen und das schlimmste vom schlimmen zwischen drin auch in Pipi-Gold angeschmierte Fächer. Geblendet von so viel Gold und noch mehr irritiert von einer Speisekarte mit ca. 650 verschiedenen Gerichten (aber alles frisch, wie da stand), dauerte es eine Weile bis ich die Orientierung wieder fand. Ein kleines chinesisch anmutendes Männlein tribbelte wie ein Hansi Müller in seinen besten Zeiten vor dem Tor, an unserem Tisch hin und her und kicherte uns an „Bestellhung? Besthellhung?“ Das Hin und Her brachte mich an den Rande des Wahnsinns und ich bestellte einen Jasmintee, damit Männlein was zu tun hatte. Bestellung gaben wir dann auf und nach ca. einer halben Stunde kam das gelbe Männlein an unseren Tisch und brüllte im vorbeihüpfen: Haaaaifischsuppeeee kommt sooofooort!“ Nach weiteren zwanzig Minuten, kam ein Rinnsal an Süppchen, in dem ein winzig kleines Mikro-Stückchen, des ehemals großen weißen Haies badete. Die Hauptspeise war eine optische Anmutung aus Nachbarskatze an Wachhund auf Schappischlunze und wurde mit den Worten: „leckel essen, hi hi hi“ serviert. Ich konnte es nicht essen. Der altfettige Gestank und der Glibber auf dem Teller schnürten mir den Magen zu. Der kleine Mann tat mir leid. Er murmelte nur „ich verstehh dasch nich, ich versteh dasch nich, is doch leckel Huhn...d.“ HUND? Ich habe Hund verstanden ganz deutlich!!! Nein er hat nie und nimmer Huhn gesagt! Er musste beim abräumen den ganz vollen Teller in die Küche zurück tragen und kam dann nie wieder. Ich vermute der Koch hat ihn zum Harakiri gezwungen. Nach der Beendigung unseres Lokalbesuches war mir HUNDEelend! Die Stimmung am Hinterteil, nicht mal Mr. Stringer, der ständig „blauchen Blille hihihi“ und „Dri Kinisen mit dim Kintribiss „ sang, konnten mich noch aufheitern.

Jedenfalls sind mir Restaurants in ganz Gold, mit 650 frisch zubereiteten! Gerichten auf der Karte in Zukunft sehr suspekt!

Miss U

2008-03-13T11:21:00.000+01:00

Ich vermisse Euch

Seit Mitte Januar residiere ich nun im hohen Norden bei den Fischköppfen und lebe mich ein. Das ist nicht so leicht, ihr wisst ja, das Wetter. Aber ich gebe mir Mühe.

Der Umzug war reibungslos – wenn man davon absieht, dass ich 3 Tage lang ohne Vorhänge oder Rollläden im ersten Stock residieren durfte. Da ich vom Stuttgarter Westen in ein ähnliches Viertel in Hamburg wollte, sind auch hübsch viele Leute gefühlt durch meine Wohnung gelaufen. Sehr interessant. Jetzt bin ich aber blickdicht.
Mein Wohnsitz ist nun auch hier angemeldet und mein schwäbisches Auto hat auch Kennzeichen mit Hummel Hummel vorne. Ich bin also da und übe mich in Feldforschung.

Auffallend ist, dass die Hamburger trotz dem Vorurteil recht ruppig zu sein, überraschend fröhlich, höflich und nett sind. Immer ein Bitte, ein Danke, der Wunsch für einen schönen Tag oder schönen Abend. Das hat mich ja fast überfordert. In Stuttgart musste man um ein Lächeln ja beinahe kämpfen. Besonders die Gattung Taxifahrer – da ist es sehr lustig.

Man steigt in Stuttgart in ein Taxi und nennt sein Ziel. Wenn da ein Grunzlaut kommt, ist das schon zuvorkommend. Oft aber ist die Frage: wo isse das? Gut, ich kenn mich ja aus, kein Problem.
Hier in Hamburg stiegt man ein und oft kam nach der Nennung des Ziels ein „sehr gerne“ (nein, die Strecke ist nicht so weit, dass die Fahrer danach den Tagesumsatz eingefahren haben, sondern eher normal).

Und ein wesentlicher Unterschied: hier ist Wasser. Nicht ein stinkender Neckar, sondern Elbe und Meer. Am Wochenende war ich an der Ostsee – das kommt mir als Antiskifahrer eher entgegen. Und hier ist auch die höchste Cabriodichte. Die Hamburger sind auch so hart im nehmen, dass ab 10 Grad plus alle Dächer an den Autos aufgehen solange es nicht regnet.

Ich bin begeistert, aber ich vermisse euch!!!

Tatort Tatort!

2008-03-10T18:26:00.005+01:00

Gestern hatten die neuen Ermittler Lannert (Richy Müller) und Bootz (Felix Klare) ihr Fernsehdebüt. Hm die Schauspieler finde ich klasse, zumal sie doch recht knusprig daher kommen, aber das Drehbuch... böh war das langweilig.

Ich finde den neuen Tatort aus Stuttgart recht austauschbar, eine multiple Persönlichkeit hat er. Von Stuttgart selbst war wenig Markantes zu sehen. Gut der Schlossplatz aber sonst? Auch vermisste ich den Schduggarder Dialekt, außer dem Leichenbeschauer (der ja nicht in jeder Folge kommen soll) Fehlanzeige.

Ich bin der Meinung, wenn Stuttgart seinen eigenen Tatort ausstrahlt, dann doch bitte auf unsere Weise, a bissle gmitlich und a bissle sparsam, schroff und schwäbisch.
Mit fehlt die Spätzleseligkeit und der schwäbische Charme. Vielleicht können der Drehbuchautor und der SWR ja noch ein bisslen dran feilen. Schön wäre es schon.

Immerhin soll der Stuttgarter Tatort ja ein Aushängeschild wie Wilbär, Stuttgart 21 und die Kehrwoche werden. Und wenn wir Schwaben doch gerade so daran interessiert sind, zum Mittelpunkt Europas zu werden - quasi der Nabel der Welt, dann sollte man im weltweit verbreiteten TV mal damit anfangen!

Sonscht zieht mer damit koi Wurscht vom Teller!

Servus und Hallo liebe Freunde der Volksmusi!

2008-03-08T10:08:00.002+01:00

Miss Rich und ich arbeiten in ganz verschiedenen Branchen. Jedoch verbindet uns im Moment gerade die musikalische Verminzung miteinander und die Tatsache, dass wir jetzt gerade mit Musikrichtungen konfrontiert werden, die nicht ganz unserem Musikgeschmack entsprechen. Bei Miss Rich ist es der gute alte Rock, das Luftgitarre spielen und die Tatsache, dass auch eine Prada-Schuh-Trägerin headbangend in ihrem zuffenhäusener Sportflitzer sitz und „eyyy goil“ aus dem Wägelchen brüllt, weil sie so tief in der Materie versunken ist.

Nun bei mir ist es eine andere Stilrichtung – eine weitaus Unrühmlichere – die ich höchsten Zuhause, alleine und wenn Mister Stringer nicht da ist aus beruflichen Gründen auslebe. Alles andere würde mir Unverständnis und eine modische Gummijacke, die die Ärmel nach hinten gebunden hat, einbringen.

Aber ich habe bei meiner Recherche Helfer – die im Background für mich da sind und mir diskrete Tipps geben, damit die Recherche ein Ende nimmt. Zum einen meine Chefin, eine ganz liebe und hilfsbereite, mit der man Pferde stehlen und sehr viel Spaß haben kann, die mir gestern Abend eine SMS geschrieben hat, um mich auf eine Musiksendung in Bayern Drei aufmerksam zu machen, die ich mir unbedingt anschauen sollte um „unsere“ Musik besser kennen zu lernen. Zum anderen meine Freundin Miss Undercover, die mir per SMS und E-Mail diverse Fanclubseiten zuschickt um mir die ganzkörperliche Vereinigung mit der Musik leichter zu machen! Danke Ihr Zwei, dass ihr mir in den schweren Zeiten bei Seite steht!

Also gut ich oute mich: wir sprechen über Volksmusik! Ich muss für eine Veranstaltung im August ein zünftiges, Stimmung bringendes und urtümliches Duo oder Trio casten. Daran würde selbst ein Dieter Bohlen geistig und mental zerbrechen. Ich habe nun mindestens zwei Dutzend Bands angeschrieben, die Namen haben wie: „original Gipfelstürmer“, „Herzbuabn“ „Schreinergeiger“, „Hunsrücker Nachtschwärmer“ oder auch „Zillertaler Krachledermaderls“. Ich bekomme nun zwei dutzend Demotapes zugeschickt, die ich mir sicherlich nur unter der Einnahme von Baldrian, Dolomo und Stimmungserhellenden Psychopharmaka, reinziehen kann.

Meine wirklich von mir sehr geschätzte Freundin Miss Undercover, das kleine Scheusal, hat mir jede Menge Hörproben von Michael Wendler zukommen lassen, eine Beitrittserklärung zum offiziellen Fanclub und ein Video auf dem er sich auf der Bühne extasisch an den lau behaarten Brustwarzen reibt. Sie hat gemeint den müsse ich nehmen… Da würden die Zuschauerinnen kochen vor Glück und ganz viel konsumieren während dem Auftritt.
Da bin ich mir nicht ganz so sicher – DEN kann man sich nicht schön trinken, nicht mal mit 100 prozentigen Brennspiritus!

Ich schunkle ständig wie ein Tier das schwer vom Hospitalismus gezeichnet ist, ich träume nachts von Marianne und Michael, und habe am Tag Erscheinungen von Florian Silbereisen. Wenn ich morgens das Büro betrete brülle ich meine Kollegen mit einem „Servus und Hallo“ an und wünsche mir nichts sehnlicher als ein Jodeldiplom!

Sollte ein Volksmusikliebhaber – oder noch besser eine Band – meinen Hilferuf im Netz erhören – bitte meldet Euch! Ich suche für 16 Tage im August ein Duo oder Trio dass unverstärkt die Emotionen zum kochen bringen kann, ich brauche Tipps – schnell – sehr schnell – sonst mutiere ich zu einem jodelnden Germknödel!

Bärige Zeiten mir Wilbär

2008-03-03T10:53:00.002+01:00

Na endlich, wir haben nun auch einen schwäbischen Quoteneisbären zu verzeichnen! Wird ja auch Zeit - nach Knut und Flocke ein schwäbisches Pendant zu haben.

Heute ist in der Presse zu lesen, dass die Wilhelma gar keinen Rummel möchte - um den Tieren nicht zu schaden. Ich frage mich nur, warum die Wilhelma dann überhaupt eine Pressekonferenz gemacht hat? Das ist das schwäbische Zurückhaltungsunderstatement - pschschschscht nix schwäza!
Naja - Wilbär ist jedenfalls in der glücklichen Lage echte Eisbäreneltern zu haben, mit echtem weißem Pelz drum herum, die sich um ihn kümmern. Es war doch schon sehr bedenklich, dass bei der Eisbärengattung in letzter Zeit eine rüde Anti-Baby-Haltung zu sehen war und die weißen Petze ihre Kinder nach der Geburt zur sofortigen Adoption durch bärtige Tierpfleger frei gegeben hatten.
Also haben wir in Stuttgart nun endlich treu sorgende Eisbäreneltern vom alten Schlag gefunden. Puhh! Und Wilbär wird später nicht nach einem Visagisten verlangen bevor er abgelichtet wird und auch ansonsten keine anormalen Verhaltensweisen zeigen.

Christoph Sonntag - Baden Württembergs Kabarettist Nummer Eins - kommentierte den pelzigen Nachwuchs auf dem launigen Salvatoranstich im Brunnerz am 1. März in Stuttgart wie folgt: „er sei etwas irritiert, dass in der Wilhelma ausgerechnet jetzt ein Pinguin fehlen würde. Die Größe tät ja stimmen, die Flügel gestutzt und ein bissle Watte hin - bei unserem Bildungsstand merkt koi Sau dass des koi echter Eisbär sei! Anstatt der Kehrwoche wolle OB Schuster jetzt die Bärwoche einführen und neue Stadtschilder mit folgender Aufschrift aufstellen: Eisbärstadt Stuttgart - der neue Pol des Südens.“

Da ist viel Wahres dran! Wenn schon die Wilhelma mit der Presse nix zu tun haben will, müssen sich die Oberhäupter eben was vermarktendes einfallen lassen. Immerhin haben wir nun endlich ein eigenes, kleines, weißes Stuttgarter Knopfauge zu bestaunen, das beste Voraussetzungen hat, zum schwäbischen Ehrenbürger ernannt zu werden.
Nur bei der Namensgebung hätte man sich ein wenig mehr Zeit nehmen müssen, Wilbär klingt ein wenig nach Eddy Geröllheimer und ein wenig unterbelichtet. Herr Schwäbli wäre eindeutig netter und passender gewesen!

Isch hab Rücken!

2008-02-27T12:03:00.001+01:00

Mir steckt das Alter langsam in den Knochen. Mit 39 Plus ist „frau“ einfach nicht mehr so elastisch und biegsam wie eine Brezel.
Seit Tagen hab ich „Rücken“ was heißt dass ich mich wie ein Teletubbi durch Stuttgart bewege, mein Bewegungsradius recht eingeschränkt ist und ich mich nur unter größeren Schmerzen, nach knusprig aussehenden Schnittchen umsehen kann.

Mister Stringer der kleine Schelm, schenkte mir nun tatsächlich am Valentinstag anstatt Blumen, ein medizinisch unbedenkliches Wärmekissen.
Natürlich hat er es sich nicht nehmen lassen, bei der Übergabe ein unwiderstehlich breites Grinsen im Gesicht zu tragen und zu bemerken, dass ich langsam alt werden würde.
Ja, ja mein Jung - komm Du nur mal in mein Alter... Ich meine zwei-dreiviertel Jahre Rückstand sind nicht der Bahn brechende Jungbrunnen! Und wo bleibt die männliche Diskretion und zuvorkommende Ader eines Gentlemans? Muss „mann“ ständig auf der bösen Vier in der Jahreszahl herumreiten?

Anderer seits muss ich mich an dieser Stelle nun doch mal für das Heizkissen bedanken. Es ist einfach lecker auf dem warmen Teilchen zu liegen und sich die Fontanelle rösten zu lassen.

Bedenklich stimmt mich nur der Gedanke - ob ich wohl in Zukunft auch einen Hackenporsche oder den Seniorenpass toll finde, weil man beim älter werden plötzlich andere Prioritäten setzt... !?
P.S.: Seit neuestem finde ich sogar die Senioren-Bravo (Apotheker-Rundschau) spannend.

Der Winterspeck muss weg!

2008-02-22T13:21:00.001+01:00

Man merkt es wird Frühling! Nicht nur die Krokusse erblicken das Licht in den Gärten und stecken die vorwitzigen Stängel durch die dicke Lehmschicht des Bodens und die Magnolienknospen brechen durch die dicken Knospenschutzblätter und erblühen in vollem Glanz. Nein auch die Hüften brechen durch die Doppelnähte der zarten Leinenhosen und wo im letzten Jahr noch ein makelloser Oberarm aus dem Tanktop blitzte, winkt jetzt ein schlaffer Truthahnnachwinkarm noch eine viertel Stunde nach der Bewegung fröhlich. Es wird also dringend Zeit für die alljährliche Frühjahrsdiät. Diejenigen, die keinen Spiegel besitzen oder die Röllchen nicht gleich erkennen, werden von den bekannten Frauenversteherblättchen mit Frauenvornamen, daran erinnert. Ich bin ja immer perplex wie viele verschiedene Diäten es gibt. Bei der einen gibt es Brötchen und Brühe, bei einer anderen Ananas und Früchtetee, bei der dritten isst man Punkte in gelb grün und blau (hmmmm lecker), eine Weitere vertickert sündhaft teure Pülverchen, bei denen der Geldbeutel schön schlank wird und nicht zu vergessen die Nulldiät, bei der es nix zu essen aber viel zu lesen gibt. Unterstützt werden die Modeheftchen-Diäten noch mit kleinen bunten Vierfarbfibeln, nach denen man die schlaffen Körperteile sektionsweise trainieren kann und spätestens nach einer Woche Training verschiedene Körperteile so wohl geformt wie Giselles Po, Claudias Bauch oder Heidis Oberschenkel aussehen sollten.

Sehr sinnig sind auch die Büro-Gymnastik-Tipps: Habt ihr schon mal versucht die Pobacken eine Stunde anzuspannen und analog dazu ein erfolgreiches Verkaufsgespräch zu führen? Oder die Oberarmübungen mit den zehn gut sortieren und dick gefüllten Aktenordnern, die für den Steuerberater bestimmt sind, zu exerzieren? Nein? Macht das mal – die Insolvenz der Firma ist vorprogrammiert und somit gibt es auch nix zu essen! Außerdem mutiert man doch sehr schnell zum Außenseiter, wenn man sich zum Test der neu gestrafften Brust, den Stenobleistift unter die Selbe klemmt. Das irritiert auch den gelassensten Chef!
Ich hatte mal eine Kollegin, die raspelte in meiner Gegenwart täglich Tonnen an Sellerie in sich rein. Nicht nur das mich das Mümmeln und Knirsch- und Nagegeräusch in den Wahnsinn getrieben hatte, auch der durchdringende, intensive Selleriegestank hat mich zu einer aggressiven Kollegin mutieren lassen. Am liebsten hätte ich Ihr die Tupperdosen auf dem Schädel zerschmettert. Nach drei Monaten war sie keinen Millimeter schlanker, ich habe seither aber eine ausgewachsene Selleriephobie!

Auch sehr gewagt, sind, für die Faulen unter uns, die Konfektionsteile, die Bauch, Po und Oberschenkel schlanker erscheinen lassen sollen. Nicht nur, dass diese Anzüge in einem hautfarbenen Prothesenbeige ziemlich unsexy aussehen, spätestens beim ersten Tuchfühlungsdate mit dem Lover sind sie die absoluten Beziehungstöter. Wie ein Taucheranzug kleben Sie am Körper und wenn man die Dinger mit einer Mischung aus rhythmischer Sportgymnastik und japanischer Schlangenmenschelastizität aus hat, macht es wie im Comic „kaflunk“ und man sieht aus wie ein chinesischer Shar Pei, ein Faltenhund mit Quetschfalten. Es gelingt sehr selten, einem gut aussehenden Typ Marke Hugh Grant, ein „darf ich das Bauchweghöschen noch mal sehen“ wie im Film Schokolade zum Frühstück, zu entlocken. Eher bekommt man noch ein „ich muss jetzt weg – ich habe einen Termin vergessen – mein Goldhamster muss heute zur Vorsorgeuntersuchung – und rufe mich bitte nie wieder an“ zu hören!

Ein Personaltrainer wäre angebracht! Diese Berufsgruppe hat steten Zuwachs, zumal recht selten ein alternder Hungerhaken a la David Kirsch daher kommt, sondern eher leckere Bürschchen mit noch knusprigeren Waschbrettbäuchlein an der Türe klingeln. Aber kein Ding ohne Haken. Zum Ersten verliebt man sich sofort beim Türe öffnen und möchte nicht verschwitzt vor dem Angebeteten alberne Dehnübungen machen bei denen man noch unvorteilhafter aussieht als man sich eh schon fühlt. Zum Zweiten weiß man ganz genau, dass die Problemzonen im Trainingsanzug richtig zur Geltung kommen und man im mit Lycra veredelten Kostümchen eine bessere Figur beim Rendezvous macht. Also ist man gehemmt und verabredet sich dann lieber mit dem Trainingsschnittchen, bei leckeren Cocktails in der schummrigen Disco.

Dann gibt es natürlich auch noch die Variante der Wickelkuren. In einem zum Studio umgebauten Wohnzimmer, die gute, beleuchtete Gelsenkirchener-Schrankwand mit Sammeltasseninhalt verschwindet hinter einem Vorhang und es hängen bunte Auszeichnungen einer bestandenen Wickelprüfung in Wechselrahmen an der Wand, wir der zur Abnahme gewillte Patient, zuerst mit duftenden Ölen gesalbt und dann in Haushaltsfolie eingewickelt. Nach ca. einer Stunde ist man entweder erstickt oder aber man fühlt sich wie eine Leberwurst im Naturdarm… Das ganze kostet pro Anwendung viel Geld und bringen tut es nix (außer dass sich die zertifizierte Fachkraft vielleicht eine hübschere Schrankwand zulegen kann – was sicherlich auch nötig wäre).

Das letzte Jahr bin ich auch voll auf den Frühlingsfitness-Schmu reingefallen und habe mir die Billy Bootcamps DVD und das dazugehörige Trainingsgerät gekauft. Gut motiviert und mit einem nagelneuen Trainingsanzug stand ich in meinem Wohnzimmer, schmiss mit Elan die DVD ein und lauschte dösig einer viertel Stunde einem Exkurs von Billy zu. Danach fingen auch fix die Übungen an und ich betete innerlich, dass meine Hausbewohner unter mir nicht da sind. Das ganze Haus bebte, als ich mich bemühte die Übungen zu machen. Wie wild geworden hüpfte ich mit den Gummiexpandern an Armen und Beinen befestigt, zu dem Gebrülle von Billy, wie in einer Besserungsanstalt für schwererziehbare Jugendliche, durch mein Wohnzimmer, der Lüster wackelte bedenklich im Rhythmus und mein Hund verzog sich mit seinem untrüglichen Instinkt, dass gleich ein Erdbeben folgen müsste unter das Sofa. Als sich dann noch einer der Expander von meinen Füssen löste, wie ein Wurfgeschoss einen Millimeter an meiner Nase vorbei sauste und wie ein Meteorit in den Glastisch einschlug, hatte ich die Schnauze voll. Billy und sein Bootcamp mussten leider bei mir ausziehen. Auch ein Profi-Stepper, den ich mir von einer Freundin geliehen hatte, brachte mir keine Kondition. Kaum in meinem Ankleidezimmer aufgestellt, hatte er auch schon einen neuen Job als Kleiderständer bekommen. Es war einfach so verlockend, alle Klamotten zum Lüften an die Streben zu hängen und auf den Fußtritten hatte es viel Platz für Kartons und Kisten.

Dieses Jahr kann ich Frühlingsdiät-Entwarnung geben! Die Rubensfiguren kommen zurück! Also Finger weg von den Hungerkuren und Kasteiungen und zeigt her Eure weiblichen Kurven! Lasst Euch gesagt sein, das Modell Hungerhaken ist so was von out!

Supermarkthorror

2008-02-06T14:01:00.001+01:00

Ich war im Supermarkt einkaufen - was selten vorkommt, da ich Lebensmitteleinkäufe um 17.30 Uhr, in überfüllten Einkaufsmärkten hasse.
Aber der leere Kühlschrank und mein knurrender Magen zwangen mich zu gewissen Gegenmaßnahmen.

Also reite ich mich brav in die Volkswanderung der Hausfrauen, -Männer und Senioren (die nur um diese Zeit einkaufen gehen, damit sie was erleben) ein. Ich muss mich in solchen Situationen immer positiv konditionieren, damit ich nicht schon am Eingang den ersten Wutanfall bekomme, weil mir irgend ein Rindvieh seinen Einkaufswagen in die Beine rammt.
Erste Station ist die Gemüsetheke, bei der ich schon nichts nehmen will, weil die Mutti vor mir alle Äpfel in den welken und ungewaschenen Händen rumdrückt und ich mir vorstellen muss, wie oft diese Äpfel schon durch zig Drücker kontaminiert wurden. Also nehme ich nur abgepackte Sachen.
Nachdem ich dann meinen Wagen durch die engen Gassen der Angebote einer Kaffeemarke, die keinen Kaffe mehr, dafür aber Kirschkernkissen, Expander und Angoraunterwäsche anbieten, buxiert habe komme ich an die Käse- und Wursttheke.

Dort stand irgend eine redselige „Stammkundschaft“ herum, die ein Pläuschchen mit der Käsereifachverkäuferin hielt und beide sich durch die immer größer werdende Schlange hinter sich nicht unbedingt zur Eile angetrieben gefühlt hat. Peinlich berührt von den intimen Gesprächen über nachbarschaftliche Differenzen „ich glaub Frau Mustermann hatte schon die dritte Problemschwangerschaft“, und „wissetse oigendlich, dass dr Herr Häberle a fesche Gliebtäh het?“ denke ich mir „mach hinne Schnalle, sonst hau ich Dir den Edamerlaib über den Schädel“.
Nachdem die Verkäuferin dann auch noch in aller Langsamkeit der Welt, die 50 Gramm Käse in Zeitlupe abwog, wurde ich unruhig. Die Stammkundin quitschte dann auch sogleich „wissetse - sie sin soo nett, sie könnet mich denn au no bei der Wurscht beraten“. Oh Gott, die hecheln doch zwischen Salami- und Lioneraufschnitt, sicherlich noch die Todesfälle der Republik durch... Und wer bedient beim Käse solange weiter???
Nach dem endlich die Fachverkäuferin wieder an die Käsetheke geschlichen kam, brüllte ich wie bei der Bundeswehr: 100 Gramm Bergrahmblümlikäse, Bündener Bergkäse höhlengereift und noch 100 Gramm Jurakäse alles am Stück und zwar zackig. Der Rest um mich herum schaute mich etwas irritiert an, aber meine Geduld war schon im ersten Drittel des Ladens erschöpft!

Nachdem ich den Käse in den Wagen gewürzt hatte schoss ich mit dem Wägelchen durch die Gänge, schmiss wahllos Lebensmittel in abgepackter Form in den Wagen um schnell das Supermarktelend verlassen zu können.

An der Kasse stand dann wer vor mir? Genau! Die redselige Stammkundschaft von der Käsetheke parlierte gerade mit der Kassiererin über ihre Wochenendvorhaben. Mit einem Blick auf mich und meinen bösen Blick sagte sie dann schüchtern: „ i muss jetzt ganga - die Dame hinter mir bring mi sonscht um“ sie schaute erwartungsvoll auf mich und meine Reaktion und ich sagte nur furztrocken „GENAU!!!“
Die Kassiererin war mir jedoch sehr dankbar, sie murmelte etwas von „jeden Tag ist diese geschwätzige Kuh hier und hält den Betrieb auf“ und ich raunzte leise zurück: „nicht reden - tippen und kassieren!!!“

Als ich im Auto saß musste ich lachen, denn ich fühlte mich plötzlich wie das weibliche Pendat zu Alfred das Ekel, gepaart mit den Phobien von Monk!

Im Exil - ich vermisse Euch

2008-01-30T18:06:00.000+01:00

Miss Rich hat es ja bekanntlich nach Hamburg verschlagen und da sitzt sie nun seit knapp zwei Wochen und fragt sich ernsthaft, ob der Denkapparat bei der Entscheidung nicht einen Blackout hatte.
Ich komme an, die Lampen können nicht installiert werden, ebenso wenig die Vorhänge (ich schäme mich ja schon in Grund und Boden, dass ich das überhaupt habe, aber es gibt keine Rollos und sonst glotzt mir ja jeder Fischkopp in die Bude). Dann konnte ich mich nicht anmelden, weil das System nicht funktioniert – schönen Dank ich stand pünktlich um 7 Uhr vor dem verfl… Bezirksamt. Ikea hat um die Zeit noch nicht offen (ich bin hingefahren, um das zu prüfen), dann ging’s doch um 9.30 Uhr (das sind 2 Stunden Schlaf, die mir da verlustig wurden), dann konnte ich das Auto nicht ummelden, weil die Versicherungskarte fehlte, eine Türe konnte nicht eingebaut werden, habe vergessen warum und was weiß denn ich noch.
Ich bin am Samstag um 23 Uhr in Hamburg aufgeschlagen und seither gibt es Regen. Ich wusste nicht, dass es so viele Arten von Regen gibt. Und ich wusste auch nicht, dass Regen horizontal fallen kann – Sturmwarnung und Regen, dann geht’s quer.
Was soll ich sagen, es ist saukalt, die Leute sind aber nett. Der Schwabe hat aber auch seine Vorteile, er ist nicht so ein oberflächlicher Laberer, der alles verspricht und nicht hält.

Und das „beste“: Miss Rich fährt Bahn. Man muss sich ja erstmal anpassen (es ist einfach kürzer und schneller und ich lass das bald wieder). Ich überlege mir immer, ob die Jimmy Choo Tasche nur das Logo links oder rechts hat, will ja nicht auffallen – nicht in der Bahn.

Ich kann noch keinen richtigen Vergleich abgeben. Außer: es regnet, die Luft ist frisch, die Leute sind nett und das Sushi kostet die Hälfte. Echt wahr und es ist um Welten besser und es gibt Lieferservice – wie Pizzasprint. Ein Paradies für mich, aber trotzdem fehlt mir das kleine Städtchen Stuttgart, so übersichtlich, so klar, so einfach und so ehrlich.

Grüße nach Hause!!!

Warum Bienzle genial ist!

2008-01-29T09:17:00.001+01:00

Ab 02. März ist es soweit, die neue Tatortstaffel aus Stuttgart startet. Das neue Tatortteam Lannert und Bootz ermitteln im Fall Sara-Lena.

Ich bin ein eingefleischter Bienzle Fan und kann mir nicht vorstellen, dass die zwei Neuen das etwas schrullig-spießige Landeshauptstadt so gut repräsentieren können wie Bienzle. Gut ich gebe zu, Bienzle und Hannelore waren nicht die ultimative 20.15 Uhr Spannung, aber durchaus nette Unterhaltung.
In dem Wohnungsvermieter vom Bienzle habe ich immer einen meiner Exvermieter gesehen, der genau so penetrant war…
Auch nett war, dass man in der einen oder anderen Folge illustre Gestalten aus der Stuttgarter Szene bewundern durfte. Fand ich klasse, zumal mich das wiederum an die gute alte OZ Zeit und die Backgammon Spieler vor der Disse erinnert hatte. Die Leser Neununddreißig Plus, wissen was und wen ich damit meine :=))
Auch immer hübsch war das Spiel „Ortsteile“ erraten. Ob Markthalle oder Hasenbergsteige, gefreut hat es mich immer was aus der Stadt zu sehen.

Ich hoffe nicht, dass man im neuen Stuttgarter Tatort dazu übergeht, im Umland zu ermitteln. Nein es muss schon Stuttgart mitten drin sein! Kleinglattbach oder Burladingen interessiert doch keine Socke!

Bienzle hat auch ein a bissel komisches Schwäbisch gschwätzt, und alles mit der behänden Behäbigkeit eines Bewohners des Spätzleäquators erledigt. Auch die Partnerschaft mit Hannelore war nicht ohne. Ein wenig landestypisch verstockt oder liebevoll-schroff, wie man es von hier eben kennt.

Jedenfalls hoffe ich ganz stark, dass Bienzle noch lange ausgestrahlt wird. Der ist eben net zu ersetzen, auch wenn die zwei Neuen ganz „knusprig“ daher kommen, aber halt gebürtig aus Mannheim und Heidelberg sind – des isch halt net Schtuttgard! Des sind bloß Reingschmeckte!

Unter www.tatort-fundus.de könnt Ihr alles über Bienzle und die Neuen nachlesen.

Dienstagnacht und Frittenfett

2008-01-25T17:17:00.000+01:00

Die Ausgangslage ist Folgende: ich wache Dienstagnacht gerne mal nach 24 Uhr auf, von dem Geruch nach Zaizikki und alterndem Pommesfett.
Nicht das ich jeden Dienstag im Dönerimbiss einschlafe – das würde mein Prada-Kostümchen mir sehr übel nehmen.

Nein Mr. Stringer hat Dienstag seinen Skat-Abend, den Abend der Abende in der Woche. Jedenfalls verbringt er diesen immer in Zuffenhausen bei einem Griechen. Die Kneipe ist recht volkstümlich eingerichtet, mich würde es auch nicht wundern, wenn plötzlich ein Esel hinter dem Tresen grasen würde, es hängen Wimpelchen von der griechischen Drittligistenmannschaft des Brusthaarwachstums an der Wand und irgend wo ist auch eine Panflöte liebevollst an die Wand gedübelt. So sitzen die Jungs wie Mister Stringer und sein bester Freund Dagobert Duck, Rallymero und wie sie alle heißen, zwischen musikalischen Ergüssen von Peter Alexander und Roy Black herum, klopfen sehr männlich Skat und kontaminieren sich mit Gesundheitsgefährdenden Speisen.. Sie haben sogar einen Stammtischaschenbecher auf der gehobelten Eiche stehen und Vorrang beim Seating, was heißt, sollte sich eine großporige fremde Säufernase an den Tisch setzen, kommt der kleine Griechenwirt (ein Kopf größer als eine Thermoskanne) sogleich mit auftoupiertem Brusthaar um die Ecke und schafft Ordnung.

Jedenfalls sitzen die Buben den ganzen Abend im Dunst von Frittenfett, das man nicht mal mehr zum Umweltautofahren verwenden würde, Hackbällchengeruch und Zaizikkimeuchel. Und da das nicht nur äußerliche Anwendung findet, sondern man auch noch eine griechischorthodoxe Schlachtplatte verdrückt, dünstet Mann auch noch aus den Poren den widerlichen Gestank ab. In der Nacht, wenn Mr. Stringer sein müdes Haupt vom skateln dann neben mich bettet und mir einen Gutenachtkuss aufhaucht – fall ich ohnmächtig aus dem Bett!

Nicht nur mir geht das so, auch die anderen Gattinnen der Mitspieler stören sich an so viel Antiduft. Jede von uns hat eine andere Strategie: der eine Stinkige muss sich schon auf der Straße ausziehen, der andere wird mit neutralisierendem Raumduft eingestäubt und ein Dritter muss sich unter der Dusche mit Sakrotan abreiben. Ich wünsche mir eine Neutralisierungspistole, mit der ich meinen Old Stringer blitzdingsen könnte, damit er diesen rünstig, zünftigen Geruch der Insel Lesbos sofort verliert.

Jungs – spielt doch einfach ab sofort Dienstags bei Douglas Skat – dann könntet ihr uns Mädels noch ein gut duftendes Mitbringsel aufs Kopfkissen legen!

Miss Marple rockt das Krankenhaus...

2008-01-24T18:31:00.000+01:00

Nachdem ich einen recht unerfreulichen Exkurs in ein Stuttgarter Krankenhaus unternehmen musste, hatte ich wenigstens die Möglichkeit, eine Dienstleistungstauglichkeitsprüfung unter schwierigen Bedingungen (für die Schwestern und Pfleger und überhaupt, warum heißen die nicht Brüder???) zu machen.

Jedenfalls war ich zwei Tage dort und ich vermute ganz stark, dass die Mitarbeiter des Krankenhauses nicht unfroh sind, dass ich nun Zuhause das Bett weiter hüte und somit den Klinikalltag nicht weiter empfindlich störe.

Vor der anstehenden OP war alles noch im grünen Bereich, als ich in mein Zimmer verfrachtet wurde und ich das unmodische OP-Flügelhemdchen überreicht bekommen habe, dachte ich mir ok, hier ein Knoten, da eine schicke Falte und ich sehe darin aus wie ein gestrandeter Engel. Zog das Hemdchen brav über, schmiss mir die Vollnarkosenscheißegalpille rein und dämmerte langsam hinüber. Ein junger Zivi bollerte dann mein Krankenbettchen und mich durch schmale Gänge, die durch die Essensausgabewägelchen noch schmaler wurden, aber er rammte mit meinem Bett und mir sorglos diese Hindernisse aus dem Weg. Eine nette Nachwuchsschwester schmiss noch lässig ein paar Blutproben neben mein Kopfkissen und meinte, die sollten wir mitnehmen und die Dinger schwappten auch vor meinen Pupillen bedenklich herum. Endlich im OP-Geschoss angekommen, war ich erleichtert, dass ich kein Schleudertrauma von der Wahnsinnsfahrt bekommen habe und auch die Blutproben nicht übergeschwappt sind, dann hätte ich sicherlich ausgesehen wie ein übel zugerichtetes Unfallopfer und mit Sicherheit wäre ich in einem Proforma-Ganzkörper-Gips aufgewacht.

Nachdem ich noch mit einem sehr smarten Anästhesisten ein wenig geschäkert hatte, schlief ich auch einigermaßen friedlich ein und wachte erst wieder auf, als sich die Oberschwester, die mit sehr großer Wahrscheinlichkeit auch der Hausdrachen des Hospitals war, vor meinem Bett aufbäumte, neben Ihr die drei Zivis Tick, Trick und Track aus Entenhausen und sie mich nicht gerade nett mit polnischem Akzent ansäuselte "Ähntschuldiguung, wir missen jätzt auf Toilette gähän! Irch muuss daas kontolleiren!" Etwas konsterniert, müde, hungrig und vor allem recht überrumpelt vom Muss des Müssens und angesäuert über das Komitee von den Entenhausenbewohnern, die ich beim Pinkeln sicherlich nicht dabei haben wollte, sagte ich "NÖ! Ich stehe nicht auf "wir" und Gruppenpinkeln und wenn SIE müssen – bitte tun Sie sich kein Zwang an – ich muss jedenfalls nicht!"
Die Kampfbullenschwester fing das diskutieren an und ich schmiss die Vier kurzer Hand aus dem Zimmer. Allerdings mit der Aufgabe mir was Essbares zu besorgen, denn wenn ich Hunger habe werde ich zu einem Reißwolf! Nach einer Stunde bekam ich vier Zwieback hingelatzt und konterte mit einem "übrigens ich war alleine auf dem Örtchen, Ätsch!"
Darauf hin war die Kampfhuhnschwester dann vollkommen beleidigt. Ich versuchte ihr klar zu machen, dass ich kein Komplettpflegefall sei und ich nach wie vor meine Intimsphäre bewahrt haben möchte. Das ich auch nicht gewillt sei, eine Nulldiät zu machen und man mir gewisse Entscheidungen selbst überlassen sollte, da ich ansonsten ein ungeheuer böses Mädchen werden würde! Nachdem die gute dann einen auf Mitleid und "wissähn sie, ich bihin denn ärschten Tahag hierrr und machhääh nur meinäh Arrbeiit" gemacht hatte, jedoch weiterhin wie Feldwebel Säbelbein bestimmen wollte was zu tun ist, schmiss ich sie das zweite mal aus dem Zimmer.

Selbst Mister Stringer, der ein sehr gerechtes Gemüt hat und mich normaler Weise gerne mal zur Räson bittet, wenn ich böse werde, hat mir ein wenig recht gegeben. Zumindest hat er mich nicht gemaßregelt und mir dadurch bestätigt, dass ich im Recht war. Am nächsten Morgen durfte ich dann, nachdem die Ärztin mir noch strenges Liegen verordnet hatte, nach Hause gehen.

Ich vermute ganz stark, dass sich das Pflegepersonal zusammengerottet hatte und eine Abstimmung machte, dass Miss Marple dringend entlassen werden muss. Ich glaube die dachten, wenn ich einen Tag länger hätte bleiben müssen, ich ganz nach Rockstarmanier mit dem Tropfhaltegestell das Zimmer demoliert, und mit Schnabeltassen um mich geschmissen hätte. Auch vermute ich, dass die für Fälle wie mich, in Zukunft ein Zwangsjäckchen anschaffen wird. Tick, Trick und Track werden bestimmt ihre Ausbildung überdenken und eine Lehre als KFZ Mechatroniker beginnen, die haben den Schock ihres Pflegerauszubildendenlebens bekommen.

Ich fand mein Benehmen nicht ganz so schlimm, nur mag ich halt nicht bevormundet werden. Und die debile "Wir-Sprache" geht überhaupt nicht! Das ist im Alter von neununddreißig Plus auch recht unnötig, ich bin bei klarem Bewusstsein und kann noch in ganzen Sätzen denken. So!
Nun bin ich zuhause, eingehüllt in ein modisches Seidenteilchen, liege brav im Bett und lasse mich von Mister Stringers Kochkünsten verwöhnen. Nur so wird man auch ganz schnell wieder gesund!

Impressionen eines Großeinkaufes

2008-01-16T10:59:00.000+01:00

Nachdem wir nun Hilfe im Haushalt bekommen, sind wir schon dran, an der Organisation der kleinen und großen Haushaltshelfer und Putzmittel.

Mr. Stringer hat nochmals kund getan, wie sehr er sich nun freut, nicht mehr als Nachwuchs - Kati Witt, mit Filzläppchen unter den Füssen über das Parkett schlittern zu müssen, damit es glänzt. Er hat auch angemerkt, dass er von mir immer zu schlechte „B“ Noten für seine Parkettkür bekommen hätte und ich mich wie eine überehrgeizige Eislaufmutti auf Gewinnerturkey benommen habe. Ich meine der Ausdruckstanz war noch nie seine Stärke!

Nun gut, unsere neue Hilfe hat uns eine Litanei an Putzwerkzeugen und Mittelchen genannt, die sie bindend benötigt um den kompletten Killesberg zu wienern. Wir haben uns nun gestern bemüht, diesen Wunschzettel, der das Format eines gut gefüllten Aktenordners hatte, zu besorgen.

Wir sind zum Großeinkauf gefahren, bei dem die Gastronomie und Hotellerie einkauft, damit wir gleich die Gebinde für die qm Größe der Stadt Stuttgart „erjagen“ konnten.

In Stunden der Andacht schlenderten wir also durch die Hochregale, zwischen Suppengemüse, WC-Erfrischern und XXXL - Maxipackungen Cornflakes herum. Mein Begleiter lies es sich auch nicht nehmen, quittengelbe Ohrenschützer und eine Gasmaske zu probieren und so die anderen Kunden zutiefst zu erschrecken. Ich konnte Mr. Stringer auch nur schwerlich davon abhalten, auch ein Kaltschweißgerät, eine Frischwasserversorgungspumpe und eine Disco-Laser-Kugel für zuhause in den Wagen zu legen. Leider kam ich nicht umhin, ihm einen Nasenhaarschneider zu genehmigen, sonst hätte er mir nicht gestattet eine 15 Liter Flasche Badeschaum und ein 10er Pack Haarspray einzupacken. Jedoch intervenierte ich zutiefst, als er mit dem Imbisbudeneröffnungsgrundset, bestehend aus Currywurstzerstückler, XL Fritöse und Bratwurstbräter, um die Ecke kam. Natürlich musste ich dann das Lockenwicklerset, bestehend aus 450 Lockenwicklern und 150 Stielkämmen auch zurücklegen :=(( Auch ein Trampolin und eine Industriekühltruhe durfte ich nicht einpacken. Schade eigentlich!

Auch ohne unsere Wünsche, war der Einkaufswagen Rand voll mit der Putzgrundausstattung, Lappen, Bürsten, Feger, Mittel und Polituren und wir haben uns gefragt, wie wir jemals ohne diese Hilfsmittel, die Bude in einen adäquaten Zustand versetzen konnten?!?
Ich glaube ja fast - der Schmutz nimmt angesichts dieser Goastbusterausrüstung von selber Reißaus!

Noble Geste

2008-01-14T15:44:00.000+01:00

Viel beschäftigt ist Miss Marple und wienert ihre häusliche Behausung und da ich das Ding kenne, gehe ich jedes Mal geistig vor ihr aufs Knie. Groß, schön dekoriert, jedes Fleckchen gestalterisch herausgeputzt ist das putzen eines solchen Kleinods mit Blick über Stuttgart gar nicht so einfach. Vor allem, dass Frau da noch die Kraft aufbringt und sich in die Saubermachpuschen schmeißt.

Und wenn ein Schwabe saubermachen sagt, meint er nicht kurz mal drüberwischen, damit der Staub sich gleichförmig verteilen kann. Immerhin sind wir die steten Verfechter der Kehrwoche – was ich als Mimose und Zicke zwar nicht nachvollziehen kann, aber solange ich nicht in einem der betroffenen Häuser wohne, ist es mir auch wurscht.

Ich finde das eine sehr noble Geste, dass Mr. Stringer seiner Gattin den Luxus gönnt und da es ein Mann ist, wird er nicht derartig komplizierte Hintergedanken wie unterstellt haben – Männer sind pragmatisch, einfach, strukturiert. Die Hintergedanken, die von hinterschefirsche kommen, die sind Sache der Dame des Hauses!

Putzen bevor die Putzfrau kommt!

2008-01-14T14:12:00.000+01:00

Ich habe mich endlich von Mister Stringer dazu überreden lassen, mir ein wenig im Haushalt zur Hand gehen zu lassen. Natürlich ist Mr. Stringer nicht ganz uneigennützig, wenn er mir zu verstehen gibt: „ liebe Miss Marple, Du arme hast so viel zu tun, gönne Dir doch eine Hilfe im Haushalt!“, denn die bisherigen Putzorgien waren gerne an den Wochenende und Mister Stringer musste mit Läppchen an den Füssen, das Parkett wienern oder den Staubsauger-Rodeo durch die Wohnung reiten.

Ich habe in Mister Stringer einen wirklich vorbildlichen Mann gefunden, der ohne zu fragen, ohne murren und knurren, selbstverständlich immer geholfen hat. Allerdings vermute ich auch recht stark, dass er dies getan hat, weil ich sonst nie fertig geworden wäre oder er das seichte „ich kann nicht mehr Stöhnen“ bei jedem Wischzug des Feudels ertragen hätte müssen.

Meine Spezialität ist, beim Saugen das Rammen sämtlicher Türrahmen, Bettpfosten, Rechner uns sonstigen Teilen, die auf dem Boden stehen - und somit war die Bruchrate doch immer etwas höher. Auch sauge ich gerne alles auf, was auf dem Boden liegt! Ob Geld, Schmuck, Goldhamster oder Blockflöte - mit einem kurzen Pling und einem wütenden Röcheln des Staubsaugers - verschwinden die wunserlichsten Dinge auf nimmer Wiedersehen im elektrischen Gerät.

Nun denn, Mr. Stringer lag mir ein Jahr in den Ohren mit der Haushaltshilfe. Gesagt, getan, ich hatte eine Anwärterin am Wochenende da. Was soll ich sagen? BEVOR die Dame ins Haus kam, haben wir geputzt! Mit den Worten: „Schatz - die läuft uns doch sofort wieder weg“ musste ich den Samstag auf Knien verbringen und mit den neuesten Putzmitteln und kleinen flinken Händen, die Ecken säubern, während Mr. Stringer sogar den Haustürvorleger ausgeklopft hat. Man(n) muss ja einen guten Eindruck machen!

Nun ist natürlich bei mir eine Frage aufgekommen: muss ich jetzt in Zukunft immer vor und für die Reinemachefrau putzen? Mr. Stringer hat mir darauf noch keine exakte Antwort gegeben... Ich bin sehr nachdenklich, ob da nicht eine hälinge (schwäbisch für hinterhältig), männliche, taktische Strategie dahinter steckt - auf die ich auf übelste Art und Weise reingefallen bin?!?
So nach dem Motto - Es ist bei uns so sauber - Schatz wir brauchen doch keine Hilfe mehr...
Ich muss über meine Gedankengänge mal intensiv nachdenken!

Der Heinz fasst der Gaby von hinten an die...Schulter

2008-01-10T08:13:00.000+01:00

Törööööh! Hellauule, Alaaf, kaum sind die Christbaumkugeln mottensicher auf dem Speicher verstaut, muss man sich in diesem Jahr schon Gedanken um die 5. Jahreszeit machen. Also grubelt man das Konfetti aus dem Locher, dass man ein Jahr lang sorgsam im Büro gesammelt hat und da man nur die weißen Vorgänge 2007 bearbeitet hat, geht man bei den Kollegen von den grünen und roten Vorgängen vorbei und tauscht. So hat jeder buntes Konfetti.

Langsam stellt sich natürlich auch die Frage, als was man an Fasching „geht“. Als Streichholz - sehr puristisch, weil unten rum nix an und oben ein roten Kopf, könnte bei kaltem Wetter auch abgefrorene Körperteile oder eine doppelseitige Lungenentzündung bedeuten.

In die Verkleidung als Mumie II vom letzten Jahr, will man auch nicht mehr so richtig rein, denn das hatte 2007 bedeutet, nix trinken, nix sprechen und das Laufen mit den zusammengebundenen Beinen war auch nicht so dolle. Hm, was könnte man also machen?

Hier ein paar eigenwillige aber dennoch mögliche Kostümierungsvorschläge: Politesse zum Beispiel! Gut, es könnte sein, dass man von Menschen auf der Straße rüde angepöbelt wird. Aber ich denke an die lukrativen Nebeneinnahmen, die man auf dem Weg zum Faschingsumzug generieren kann - Autos stehen ja überall falsch. Auch nett eine Verkleidung als WKD Mitarbeiter - rein in die Dönerbude - einen Döner zur amtlichen Prüfung verlangt, schiebe dafür fachmännisch einen Fieberthermometer zwischen das Fleisch zur Temperaturprüfung - sieht professionell aus, esse zum Geschmackstest das Teilchen schnell auf und murmle was von „Prüfung bestanden“.
Oder doch eher das gut gepolsterte Biene Maja Outfit vom Vorjahr, in dem man aussieht wie eine schwangere, gelb-schwarz gestreifte Tonne und man sich gut gepolstert durch die Mengen rammen kann, aber das Problem hat, dass die ausladende Form einen daran hindert, zum Drink an der Bar zu greifen.

Ich selbst werde es wohl wie in jedem Jahr machen. Da ich mir keine Kamellen an den Kopf schmeißen lassen möchte, ich auch nicht auf Tuchfühlung mit einem blauen Teletubbi oder Schwaben-Cowboy gehen will, werde ich zuhause bleiben.
Auch den Fernseher werde ich ignorieren, denn da kommen nur die Live-Übertragungen von Kölle und Mainz (wie es singt und lacht), bei denen der Kegelclub aus Mettmann bei 10,5 Promille, schunkelnd und grölend übertragen und an Stellen der Büttenreden gelacht wird, wo es effektiv nichts zu lachen gibt. Bei dieser Freudenbekundung rutscht dann auch noch das Gebiss aus den Lippen und Hans-Franz sieht plötzlich aus wie ein wilder Keiler. Am Aschermittwoch ist alles vorbei, und lustig sein ist kein Zwang mehr.

Die ersten Tage in der Großstadt

2008-01-09T09:44:00.000+01:00

Am Montagmorgen durfte ich den Dienst in Hamburg antreten und seit 3 Tagen hause ich in meinem Büro, dieser Stadt und bei einer Freundin.
Es ist gar nicht mal so schlecht.

Den ersten Tag wollte ich eigentlich frustriert besinnungslos besoffen auf dem Sofa verbringen oder mich am Neuen Wall einem Shoppingflash hingeben. Beides wurde aber nicht zugelassen und ich musste mich ins Nacht-Getümmel der Nordlichter stürzen.
Im Portugiesenviertel ein schönes spanisches Restaurant ausgesucht. Leider war das wegen Stromausfall keine perfekte Wahl – Vattenfall will mir wohl in die Suppe spucken.
Dann sind wir in die Hafencity, von dort in die Altstadt. Bei einem stylischen kleinen Italiener ein Carpaccio reingepfiffen und weiter ins Riverside. Dort oben ist eine Bar, das 20up. deckenhohe Fenster mit schönem warmen aber modernen Ambiente und excellenten Service und guter Karte. Da fühle ich mich doch wohl.
Allerdings hat mir der Blick über Hamburg und den Hafen kurzfristig den Atem geraubt und ich musste echt aufpassen, dass ich mich nicht als Landei oute und Nasenabdrücke an den Scheiben hinterlasse.
Also haben wir uns dort ein paar Mojitos gegönnt und sind dann selig nach Hause.

Dann wollte selbst ein Fashionvictim wie ich nicht mehr shoppen, nicht mal mehr am nächsten Tag.

Hamburg

2008-01-04T12:07:00.001+01:00

Ok, ich muss beichten, ich verpisse mich. In erster Linie schiebe ich natürlich den Job als Grund in den Mittelpunkt. Der zwingt mich in den hohen Norden. Ich habe mich schon mit Pelzjäckchen (kein echter Pelz, ja ein falscher Hase), Schaals, Mützen, Handschuhen etc. eingedeckt, aber ob das auch von innen wärmt? Wer weiß es.

Tief in meinem Herzen bin ich ein Schwabe und die Billigflieger werden von mir gesponsert – mein Heimatdorf Aalen und das Landeshauptstädtle werden nicht aus meinen Reiseplänen gestrichen. Ich bin mal gespannt, was da auf mich zukommt.

Ich residiere im Stadtteil Eimsbüttel. Gegenüber eine Videothek, daneben ein Pizza-Service, über die Kreuzung ein Sushi-Lieferladen, im Nachbarhaus ein Obst- und Gemüsehändler und ich bin in 10 Minuten am Neuen Wall. Der Traum meiner schlaflosen Nächte und die Straße, in der Miss Marple und meine Kleinigkeit campieren werden! Ich habe schon den ultimativen Plan, wie wir vorgehen. Morgens den neuen Wall hoch und runter. Dann Gänsemarkt und Mönkebergstraße. Danach haben wir uns einen Besuch bei Marlies Möller oder Vidal Sassoon (das müssen wir noch ausknobeln) verdient. Dann einen Happen an der Binnen Alster einwerfen (an, nicht aus). Dann sind wir gestärkt für den Golden Cut (das ist ein Hip-Schuppen) – und da werden wir uns dann vollends austoben.
The day after wird mit einem ausgiebigen Brunch und einem Besuch im Nivea-Haus begangen.

Finde ich nicht schlecht –das nennt man dann eine internationale Freundschaft!

Ich gebe zu, es fällt mir schwer. Natürlich freue ich mich auf die neue Zeit, die jetzt kommt, aber ich habe Stuttgart auch sehr genossen und sehr lieb gewonnen, was ein Verdienst von Miss Marple war/ist.

Aus diesen Anlass: DANKE an Miss Marple!!!!

Der dritte Tag im Neuen Jahr

2008-01-03T18:11:00.000+01:00

Schönen guten Abend!

Wir schreiben den 3. Januar 2008 und ich kann sehr stolz berichten, dass ich mich an fast alle guten Vorsätze im Neuen Jahr gehalten habe! Ich grüße meine Nachbarn, vermeide das zu parken der nachbarlichen Garagen, war auch wenigstens eine halbe Minute nett zu dem Finanz-Callcenter-Dödel und habe ihn erst ab der 30. Sekunde rudimentär beleidigt. Auch habe ich es vermieden, wie Queen Mum allen anderen Verkehrsteilnehmern den Stinkefinger zu zeigen, die mir in die Schusslinie geraten sind. Also wir fassen zusammen: Ich war drei ganze Tage LIEB!!! Nun habe ich Entzugserscheinungen und das dringende Bedürfnis auf Tourett-Quartett!
Leider sind gerade nicht genügend Mitspieler vorhanden und auch meine Voodoopuppe hat keine Wiederworte. Sehr schade!

Ein schreckliches, lebensveränderndes Ereignis gibt es auch! in zehn Tagen verlässt Miss Rich den Spätzlesäquator -sie zieht zu den dussligen Fischköppen nach Hamburg. Sie meint wegen dem Job! Ich meine wegen der größeren Auswahl an Boutiquen, Sushi-Läden und hochgewachsenen, schrecklich gut aussehenden und gepflegten, dunkelhaarigen Businesskaspern.
Nun gut - dann haben wir in Zukunft eine nationale Auslandskorrespondentin ala Antonia Rados in Hamburg zugeschaltet - die bei Regen und noch mehr Regen, vom Winde verweht von der Ostsee aus, über gekenterte Fischkutter berichtet.

Naja - sie kommt ab und an noch Heim in die Redaktion, hat ein Bett bei mir stehen und bekommt großen Ärger, wenn sie es nicht ein mal im Monat nutzt.

Ich werde natürlich auf Fischkoppsafari gehen und mache hier mit einen Aufruf an ALLE Fluggesellschaften dieser Welt, mir ordentliche Flugangebote Stuttgart / Hamburg / Stuttgart zu zelebrieren. Natürlich First Class und mit einem Nackenmasseur mit Six-Packs und einem Waschbrettbauch! Zuschriften hier unter Kommentaren möglich!
Natürlich bin ich auch gewillt über meine Flugerlebnisse zu berichten! Aber unter Beachtung meiner journalistischen Freiheit - ist doch klar oder?

Für mich ist es natürlich ein herber Verlust! Wer geht jetzt mit mir spontan ein Prosi nach Feierabend trinken, berät mich bei sehr unvernünftigen Anschaffungen und ist all Zeit bereit meine Erlebnisse (und wenn sie noch so peinlich sind) wie ein Fels in der Brandung zu ertragen? Vorallem aber konnte man mit Miss Rich die Nächte durchmachen und gemeinsam die ersten Singdrosseln erwürgen, die in der Dämmerung gezwitschert haben. Nicht zu vergessen der gruppendynamische Würfelhusten nach zu intensivem Genuss der alkoholischen Getränke. Ich denke, dieses Lücke ist schwerlich zu schließen und ich muss nun in der Zukunft bei Makramee und Klöppeln meinen Spaß suchen!!!

Ein gutes Neues!!!

2007-12-31T15:00:00.000+01:00

Noch ein paar Stunden und das Jahr 2007 ist Geschichte. Die Highlights von dem fast verloschenen Jahr sind für mich Folgende:

1) wild gewordene, tollwütige Gehwegstopper wurden verhaftet
2) Es lebe der Einheitssonnenschirm in Stuttgart
3) die böse Macht der Heizpilze wurde eliminiert
4) alle Raucher wurden obdachlos und zur Randgruppe ernannt
5) Stuttgart 21 spaltet das Schwabenländle zur multiplen Persönlichkeit
6) Stuttgart ist trotzdem schön!
7) Die Stadionwurst wird wegen unanständigem Aussehen strikt verboten
8) Der VFB wird Meister (grööööööööööööhl, war nur ein blöder Scherz!!!)
9) Die Prohibition auf der Schlossplatztreppe tritt in Kraft
10) Ein neuer Gucci-Shop verhindert, dass Miss Rich und Miss Marple in eine Depression fallen

Ich bin auf 2008 gespannt. Natürlich sinniere ich in den paar Stunden bis zum Feuerwerk auch über meine persönlichen (guten?!) Vorsätze und habe die Wahl zwischen:

1) Rauchen aufhören - was ich nicht machen werde, weil man vor den Lokalen sehr nette Menschen kennenlernt, die alle das selbe Laster haben. Find ich sehr gut, denn mit denen wird es beim gemeinsamen Weggehen niemals eine Diskussion über den Blauen Dunst geben!
2) Eine Diät! - Nöööö, die kulinarischen Genüsse sind der Sex im Alter. Außerdem will ich nicht aussehen wie eine ausgetrocknete Dörrpflaume. Mit Genuss gut Essen, gehört für mich dazu und ich glaube ich brauche mir auch keine Sorgen zu machen, meine Kostümchen in 38 passen wie angegossen.
3) Nicht mehr so zickig sein! Hallo! Dann könnten wir den Blog gleich schließen. Nein, das kommt nicht in Frage. Zickig ist in maßen prima und hält auch unangenehme Menschen prima auf Abstand.
4) Mehr Sport - gut ich gebe zu, ich habe mich im neuen Jahr in einem Reitverein angemeldet. Da gibt es auch Sonntagsreiter - das klingt nicht unbedingt nach Schweißperlen auf der Stirn. Ich finde das muss reichen!
5) Weniger Strafzettel: langsam ist es peinlich. Die Politessen in Stuttgart Mitte grüßen mich schon mit meinem Namen und die Autobahnpolizei lädt mich nach einer rasanten Fahrt gerne mal zum Kaffee ein. Ich finde es ja schön, so viele neue Bekannte zu haben - aber die sind recht teuer... Anstatt Bußgeldbescheiden, könnte ich von dem gesparten Geld auch nette Schuhe und Handtaschen shoppen.
Anderer seits: bevor das Tempo 130 kommt, möchte ich meinen PS gerne noch ein wenig Auslauf gönnen. Und warum hat der Breuninger noch keinen Drive in erfunden? Ich parke schon gerne ganz genau vor dem Geschehen!

Ich habe nur ein paar kleine Vorsätze für 2008. Glücklich sein, meine Umwelt nicht bis an die Grenzen terrorisieren, meine Freundschaften pflegen, weiterhin Spaß und Erfolg in meinem Job zu haben und zu erarbeiten und meine Grundzufriedenheit zu behalten.

Jetzt wünsche ich erst mal einen guten Rutsch ins Neue Jahr, zündelt um 24 Uhr nicht zu sehr und bindet bitte der Nachbarskatze keine Chinaböller an den Schwanz!
Denkt daran, dass Ihr mit allen Vorsätzen 365 Tage Zeit habt und es auch keine Niederlage darstellt, die guten Vorsätze zu vergessen. Wir werden alle älter und somit auch vergesslicher. Ganz wichtig: bleibt gesund und munter, habt viel Spaß und genießt das Leben auch ohne die bösen Heizpilze aus den Vollen!

Ein fröhliches Neues wünscht Euch Eure Miss Marple!

Zwischenstopp in Stuggi

2007-12-27T17:17:00.000+01:00

Heute bin ich etwas abgehetzt und auch von dem vielen Essen, Trinken, Weihnachten feiern, alles mögliche feiern, Trinken, Trinken, ausschlafen, etwas gerädert wieder in der geliebten Hauptstadt eingeschlagen. Wie es sich für eine brave Tochter gehört, war ich natürlich bei den Eltern und habe dort ausgiebig mit Freunden Weihnachten begossen. Mehrfach und mehrtägig.
Ich möchte nicht sagen, dass mir das in Stuttgart nicht ähnlich ergangen wäre, aber ich hätte mich nicht auf vier paar Schuhe, 4 Jeans, ein paar Pullis und Tops beschränken müssen und auch die Jackenauswahl hätte ich je nach Outfit wählen können.
Jetzt genieße ich den goldenen Lieferservice mit Chinafraß, den es so nur in einer Stadt und nicht in einem Dorf geben kann (in einem Dorf fällt es auf, wenn ein Hund fehlt). Allerdings tingel ich morgen gleich weiter, aber nicht mehr aufs Land. Silvester in Hamburg. Da das letztes Jahr schon durchgemacht habe, weiß ich um den Vorteil des Auswärts feiern. Keiner kann nachher sagen: du bist doch da auf der Straße gelegen, ich hab Dich an Deinen Schuhen erkannt. Da kann ich zukünftig erhobenen Hauptes über die Königstraße stöckeln und muss nicht befürchten, Leute zu treffen, die ich nicht mehr kenne….

Die stille Nacht – recht aufgewacht!

2007-12-25T15:06:00.000+01:00

Nun ist es hinter uns und fast 365 Tage liegen vor uns um die Weihnachtsgans zu verdauen.

Nach dem gestern zwischen achtzehn und dreiundzwanzig Uhr im Kreise der Familie keine Katastrophen zu verzeichnen waren (es gab ja auch keine Weihnachtsgrippe auch Wachs) und auch Onkel Hans nicht sturz betrunken und kopfüber im Lametta hing (er hat in diesem Jahr keine alkoholischen Geschenke bekommen), ich auch davon abgesehen habe Gassenhauer anstatt der Weihnachtsgeschichte vorzutragen, waren alle Mitmenschen, die mit mir Weihnachten verbrachten sehr zufrieden.

Ich habe mir dann voller Zufriedenheit ab dem Feierendpunkt, mein jährlich wiederkehrendes After X-Mas Programm gegönnt und bin in die Boa gehoppelt und habe mich mit meinen Freunden getroffen. War nett und hat mir viel Lästerinput gegeben! Zuerst einmal waren natürlich alle Fossilien da – die glaube ich ein Klappbett in der Disco stehen haben, weil sie seit nun mehr dreißig Jahren immer da sind. Der Rest war fremd, der Gattung Versicherungsvertreter und Autoverkäufer und unbedingt Notgeil! Die Mädels dazu entweder Marke Ische oder Frisösengaby und willig. Sehr lustig, denn ab Mitternacht bissen sich die Gäste in allen möglichen Ecken und Stellungen in den Kopf.

Es wird wohl vermutlich in neun Monaten eine Discofoxbabyschwemme geben. Neben mir saß ein Typ auf einem Barhocker, der tatsächlich seinem Kumpel stolz erläuterte, dass er zu Weihnachten Potenzpillen geschenkt bekommen hätte und diese auch gleich ausprobieren müsste. Was aus dem Ständerboy geworden ist weiß ich nicht, ich war heil froh als er mit einer Chantalle aus dem Osten von Deutschland das Weite gesucht hatte. Nun meine Bekannten und ich hatten den Wunsch noch ein wenig weiter zu ziehen und wir gingen in den Lichtblick zur Weihnachtsparty.

Es liefen die ganzen alten Lieder von ACDC über Techno und was sonst noch und die Stimmung war fulminant (lag auch an den Wodka Bull). Jedenfalls lungerte ein kleines Frettchen im Ölaugenlook an der Bar rum und sprach mich und eine Bekannte an. „Ey grrrraaaaasssss und konkret - Aldde wie alt bisch Du?“ sprach das Teilchen uns an, die Antwort war hart aber herzlich: „Ey Aldder, voll vierzisch und voll konkret verheiratet und du könntesch direkt mein Sohn sein ey“. Der Dönerbruder verschwand so schnell wie eine Sternschnuppe am Himmel und sprach in seinem Businessdeutsch sofort andere Mädels an.

Neben uns lungerte ein nicht ganz schlecht aussehendes Singleteilchen an der Bar herum, der sich zwar die Augen fast verrenkte um uns anzuglotzen, aber nicht den männlichen Mumm besaß sich zu artikulieren. Er verschwand dann auch plötzlich – allerdings vermutlich unter der Bar um ein Nickerchen zu machen. Meine Bekannte und ich erörterten dann, dass es recht schwer wäre adäquate Menschen kennen zu lernen. Meine Bekannte ist eine sehr attraktive Frau, lustig, humorvoll und ich kann mir einfach nicht vorstellen, warum so ein positiv wirkender Mensch, keinen Partner kennen lernt.

Ich habe ja meinen Mister Stringer, habe aber auch Augen im Kopf und finde es sehr schwer nette Männer (keine Ersatzteile) auszumachen. Liegt auch daran, dass von den Kumpels keiner mehr ne ordentliche Kinderstube hat und mal ein wenig zuvorkommend ist. Jetzt frag ich mich halt langsam, ob es beim Weggehen nur noch ums poppen geht –siehe den Viagraboy von oben – und alle Singles zwischen dreißig und fünfzig mit pränatalen Beziehungsspätfolgen zu kämpfen haben und nicht mehr fähig sind, sich ordentlich und ohne gleich mit der Türe ins Haus zu fallen, vorzustellen.

Der Gipfel des Glücks war mein Taxifahrer, der mich heimbringen sollte – der mir morgens um fünf die Frage stellte – ob ich nicht eine Freundin für ihn hätte?!? Hallo? Ich hatte mit meinen sechs Wodka Red Bull und meinem Magen zu tun und außerdem kein Vermittlungsschild auf der Stirn kleben. Geht’s noch?

Fröhliche Weihnachten!

2007-12-24T15:45:00.000+01:00

Lieber Leser,

ich wünsche heute mal nur ganz anständig ein frohes Fest!
Möge die Weihnachtsgans gut schmecken - auch die doofen Würstchen mit trockenem Kartoffelsalat. Ich hoffe der Weihnachtsbaum steht nicht in Flammen, die Geschenke sind reichlich, adäquat und landen am 1. Weihnachtsfeiertag nicht gleich in Ebay.
Auch wünsche ich ein harmonisches Fest in der Familie, keinen Zwist mit Onkel, Tante und Schwiegermutter, morgen auch keinen schweren Kopf vom gestreckten Glühwein, oder dem gut gemeinten Flötenkonzert der lieben Kleinen. Ich wünsche einfach viel Spaß und dass der Abend ein Erfolg wird.

Ich habe mit zarten fünf Jahren, an Weihnachten ja mal unsere Weihnachtgrippe in Brand gesetzt. Was musste auch das Christuskind, filigran in Wachs geformt in der Grippe liegen? Ich dachte das sei die Aufforderung, das kleine Ding anzuzünden. Ich sehe schon, ich war auch im zarten Alter von fünf schon ein Weihnachtsgrinch der ersten Güte!

Mal sehen wie unflädig es heute wird. Ich habe mir fest vorgenommen, meine Eltern nicht bloß zu stellen und mich zu benehmen. Bericht folgt in Kürze!

Fröhliche Weihnachten!!!

Das Internet - perfekt auf die Vorlieben des User zugeschnitten!

2007-12-19T12:20:00.000+01:00

Dank der Werbung meines Internetanbieters und dem Versprechen, meine, als erstes auf dem MAC erscheinende Startseite - genauestens der über mich ermittelten Zielgruppe - zu gestalten, habe ich damals gedacht, was ein toller Service.

Wenn ich mich als Zielgruppe beschreiben müsste - würden mit spontan viele Informationen und Werbebotschaften einfallen, die ich mit wunden Fingern anklicken würde! Die offizielle Gucci-Side oder die Burberry-Homepage, von mir aus auch die von Porsche oder Stylebop.com, diverse Schuhanbieter mit Luxusmarken müssten auf meiner Startseite lustig aufpoppen, blinken und blitzen. Das wäre auf mich so was von zugeschnitten.

Doch zum Beispiel heute hatte ich folgende Startseite: 1. das Sacomat-Hunde WC erhältlich in der Schweiz, 2. einen virtuellen Tierfriedhof mit integrierter Kondolenzliste, 3. eine Pokerschule für Profizocker, 4. einen Stützstrumpf und Korsetthersteller für die Dame ab Scheintot.

HALLO!!!! Habe ich damals unter extremen Drogeneinfluss gestanden, bevor ich mein Profil ausgefüllt hatte und angegeben, dass ich ein Hundeklofetischist bin, der mit protesenbeigen Stützstrümpfen, nachts über den virtuellen Tierfriedhof joggt und am Schluss mit Tierleichen auf dem Grabstein Poker spielt?

Ich finde meine Anzeigen sind echt an mir vorbei! Da würde ich mir ja noch eher gefallen lassen, Anzeigen von rumänische Schönheitschirurgen für Nasen OP’s ohne Narkose durchgeführt aber billig oder auch Anbieter von revitalisierenden Gesäßcremes auf meinem PC vorzufinden.

Auch sehr nett - auf Stuttgart Subjektiv kommt oft die Bannerwerbung "Parken Airport Stuttgart", oder "Weihnachtsgeschenke schnell und günstig"! Wir sind aber doch ein Zickenblog! Wir wollen gut und teuer kaufen und auch kein Schnäppchenangebot am Flughafen zu parken! Warum schaltet nicht Bentley einen Banner? Oder der Herr Mang vom Bodensee. Von mir aus auch noch Kerns Pastetchen mit dem exklusiven Molekularmenü?

Lieber Systemadministrator! Überdenke bitte ganz schnell dein unflädiges und rüppelhaftes Verhalten, sonst haue ich Dir meine super günstig erworbenen Trombosenstützstrümpfe um die Ohren!

Fröhliche Weihnachten - Deine Miss Marple - die Zielgruppe 39 + mit hohen Ansprüchen und Aversionen gegen virtuelle Tierfriedhöfe!

Latinos vor Weihnachten

2007-12-16T14:37:00.000+01:00

Gestern Abend waren Miss Marple und meine Kleinigkeit mal wieder auf der Rolle. Ab zur Latino-Party im Brunnerz. Das war sehr lustig. Allerdings war auch das Publikum sehr lustig.
Da hatten wir ein Gemisch aus feurigen Italienern (Italiener, schütteres Haar, die Spaghetti schlürfend, Gesichtsmöse, Mittelscheitel), Spaniern (Andy Garcia für arme, Silberblick mit 90 Grad Winkel, x-Beine Marke untrtainiert), Abteilungsweihnachtsfeiergästen (alle zwischen 17 und 23, der deutschen Sprache nicht möchte – zumindest konnte ich keinen einzigen vollständigen und/oder korrekten satz aufschnappen, nicht nach 15 Minuten angestrengten lauschen), Homies (Van Dutch Base Cap, Rapperjeans, Baseballshirt, weiße Addidas Sneaker, Rapperplaster auf der Wange Marke Jay-Z) und Normalos (Birnenhintern, leicht zu enge Bluse, aber adrett).

Aber es haben sich Konstellationen ergeben, die den Friedensnobelpreis verdient hätten. 50 Cent auf schwäbisch tanzte Salsa (!!!) mit einer Normalobraut (!!) und hatte nen Hüftschwung, der Jennifer Lopez hätte neidisch werden lassen. Dann sah ich die Abteilungsweihnachtsfeiermädels mit Nikolausmützen mit Preisschild (müssen die die Dinger am Montag bei Nanu Nana wieder umtauschen oder was) Wichtelgeschenke verteilen – bei deren Sprechverhalten hätte ich vermutet, dass die im Wortschatz „geben“, „schenken“, „miteinander“ oder so was anderes weihnachtliches gar nicht drin haben.

Es war ein sehr lustiger Abend, und ich versuche noch immer auszunüchtern.

Ladies Night

2007-12-13T12:50:00.000+01:00

Gestern war eine Taschenparty und ich war nicht da. Na toll.
Da ist DIE TupperParty für verwöhnte Gören und ich muss arbeiten. Ok, eigentlich war ich nicht zu hitzig arbeiten, denn der Termin war für 22 Uhr angesetzt und zur Zeitüberbrückung sind eine Kollegin und ich mit unserem Chef ins Kino. Der neue Film mit Till Schweiger, die Damen wollten was fürs Auge. Allerdings haben wir Dusseln nicht auf die Reihe bekommen, was es heißt, wenn da überall Ladies Night davor steht.
Schon bei den Sektgutscheinen waren wir skeptisch, aber wir sind ja Schwaben und nen geschenkten Gaul schaut man bekanntlich nicht ins Maul. Aber um ehrlich zu sein, wer trinkt schon Sekt. Verheerender wurde es, als wir bepackt mit den obligatorischen Kinopoppcorn bewaffnet vor dem Saal ankamen. Lauter Mädels, ausgelegte Galas und Mumm-Sekt und das in einem abgesperrten Bereich. Unser Chef fühlte sich sichtlich unwohl und auch die Tatsache, dass er sich ne Gala unter den Arm geklemmt hatte, machte die Situation nicht besser. Wir haben ihm dann auch den klebrigen Sekt eingeflösst und dann hat er sich etwas entspannt.
Drinnen im Saal haben wir unsere Plätze eingenommen und ich habe mich in meinen Popcorn vergraben. Ladies Night enthält aber auch eine dusselige Verlosung eines Überschaungspaketes und eines Jahresabos von Brigitte. Also betrat plötzlich ein Milchbubi den Saal und erläuterte Flüsternd die Spielregeln und die auserkorene Glücksfee zog eine Gewinnerin. Die dumme Pute saß auch noch auf meinem Platz. Also habe ich mich wieder aus meinen Popcorn hervor gebraben und mich nach rechts (da saß mit einem Rache-ist-süß grinsen mein Chef) und nach links (das murmelte meine Kollegin „Brigitte? Needanke, InStyle ja, aber Brigitte nein“) versichert, dass das jetzt nicht ein Scherz ist. Es war keiner. Also musste ich vor zu Milchbubi, der in der Körpergroße wohl bei 1,60 m gescheitert ist.
Ich hatte mit einer anderen peinlich berührten Gewinnerin dann die Wahl zwischen Überraschungspaket und einem Umschlag. In Erinnerung der Worte meiner Kollegin in Bezug auf Brigitte wählte ich das Überhaschungspaket. Da war ein Bee-Schaal (Bee, der neue Film von den Machern von Schrek – so sagt es die Werbung) und ein Bee-Weihnachtsbaum (den kann man nicht mal bei Ebay verhökern, dafür kommt man in den Knast) und einem Paris-Reiseführer (wenigstens was brauchbares).
Den Schaal habe ich großherzig einer Sitznachbarin aufgeschwatzt – ich weiß bis jetzt noch nicht, ob sie das Ding wirklich haben wollte.

Dann wurden wir mit einem leichten, seichten, einfachen, netten und lustigen Film belohnt. Der war sehr schön und wenn ich dran denke, lache ich noch jetzt Tränen.

Da konnte uns nicht mal mehr die Laune dadurch verdorben werden, dass der Termin warum wir das ganze überhaupt auf uns genommen haben, ausgefallen ist. Wir haben dann mit ein paar weiteren Kollegen die Kantine gestürmt und uns mit Bier über Wasser gehalten.

Ein schöner Stuttgarter Abend.

Ab ins Kloster

2007-12-09T19:22:00.000+01:00

Da sitze ich nun. Hinter den Berger hinter den sieben Zwergen. Aber ganz von vorne.

Mein Vater hatte Geburtstag – nen runden Geburtstag. Dazu hat er seine Freunde aus aller Welt eingeladen und alle mussten nach Bayern. Genauer gesagt, nach Ettal. Das betraf natürlich auch mich.
Also habe ich mich am Freitagvormittag in meinen Flitzer geworfen und bin munter nach Ettal unterwegs. Das Fahren macht mir ja Spaß. Ich singe so vor mich hin und überlege, wie das alles so kommen wird. Es kam schlimmer.
Ich komme an in meinen Stiefeln mit Absätzen, die die Rentnerarmada erstarren ließ. Das Strickkleid waren meine Eltern schon gewohnt, die Anwohner des Dorfes nicht. In dieser Aufmachung bin ich erstmal mit Mutti den Zwergschnauzer ausführen gegangen und habe mich Klatsch und Tratsch- seitig wieder auf Stand bringen lassen. Verwandtschaft, Freunde, Bekannte, Heimat…
Dann mit der ganzen Gästeschar zum Kaffeetrinken (warum müssen Rentner eigentlich immer noch einen Kaffee vor die Party dazuplanen – soll das wach halten oder die Gäste frühzeitig ins Bett bringen, weil sie den ganzen Tag nicht durchhalten). Mein Bruder kam (die Ratte) natürlich zu spät und konnte dem Kaffeekränzchen nicht beiwohnen (der Verräter). Aber wir haben uns dann ganz elegant abgeseilt und sind mit meinem Neffen ne Runde das Kloster inspizieren gegangen (immer noch im Strick-Mini auf Hacken).
Dann umziehen. Die Kleiderordnung war: Dirndl oder gedeckt. Hä? Das lass ich mir nicht bieten.
Also rein in mein Kostümchen, das wie eine zweite Haut saß und ab in die Stiefelchen. Als kleine Protestnote habe ich die Jimmy Choos mit 8cm Hacken ausgesucht – ich muss ja nicht laufen.
Die Rentner waren nicht zu halten – aber keiner hat es gewagt mich zum tanzen aufzufordern. Ziel erreicht.

Das Ambiente: Kloster, Bieranstich, regionale Musikband, Bayrischer Landgasthof und Bayrisches Landhotel. Ich möchte niemanden zu nahe treten, aber ich bin sehr froh, wieder in Stuttgart zu sein.

Laternenbasteln im Kindergarten

2007-12-06T16:11:00.000+01:00

Gestern war vorweihnachtliches Damentreffen in Kreise einiger Freundinnen von mir. Der Event findet jedes Jahr statt und war bisher immer sehr lustig.
Vor allem weil es jedes Jahr, einen zu erwichtelnden Wanderpokal gibt - die Penistasse (original Größe und Anmutung) aus Keramik, die dann ein Jahr lang in der jeweiligen Küche (gut sichtbar) der armen Sau steht, die ihn gewonnen hat. Gott sei Dank ist dieser Kelch an mir bisher immer vorbei gerammt. Die Tasse passt aber auch mit der Farbe Hornhautumbra, so gar nicht in meine Designerküche in der Farbe Taupe.

Jedenfalls sind alle Damen außer mir Muttertiere. Nicht falsch verstehen - ich mag Kinder sehr gerne. Ich mag Kinder die gut erzogen sind und nicht ständig in der Nase popeln und den Popel an mein Bein schmieren wollen und auch nicht im Supermarkt schreiend und wütig auf dem Boden robben, weil sie die Cornflakes mit Bob der Baumeister Spiel nicht bekommen.

Ich finde die Abende im Kreise von Vollblutmuttis etwas schwierig für mich. Leider kann ich den ganzen Abend nicht mitreden und sitze stumm staunend auf meinem Stuhl. Ich erfahre zum Beispiel, dass Horst-Kevin seit er auf Jutewindeln umgestellt ist, wesentlich schneller geschmeidigere Geschäftchen macht (was kein Wunder ist, der denkt sich: Augen zu und durch, dann kommt die dämliche Kratzwindel fixer von meinem Hintern), Larissa-Chantalle schon drei Legosteine vom Legobauernhof verschluckt hat (ob sie jetzt ein Kuhstall im Magen bauen will?), sich Leander aus lauter Trotz, weil er ein kleines Schwesterchen bekommen hat, permanent in der Waschtrommel versteckt und Mutti ihn leider schon ein paar mal aus versehen bei 90 Grad mit gewaschen hat (was man leider auch an seiner Entwicklung merkt.

Auch die weiteren Gespräche des abendlichen Verlaufes, zum Beispiel zum Thema Kaiserschnitt, Brustentzündungen in der Stillphase und Schwangerschaftsrückbildungsgymnastik im Gemeindezentrum von Klein Klattbach, sind mir etwas fremd. Zumal die Mädels alle nichts trinken, weil sie stillen und damit nicht mal zur fortgeschrittenen Stunde lustiger werden.

Nun, um mich endlich auf den Geschmack des eigenen Kindes zu bringen, habe ich eine Einladung bekommen, just in dem Gemeindezentrum wo auch Schwagym angeboten wird, mit den Kindern Laternen zu bastelt. ICH! Meinen meine Freundinnen wirklich das eine prima Idee ist? Ich meine, wie ich mich kenne bringe ich den Kindern erst mal gutes Fluchen bei, danach geselle ich noch die eindeutigen Handbewegungen des Stinkefingers dazu und dann bastle ich mit den Kids zum Abschluss noch Geräte die Krach machen und briefe die Kids auf die Benutzung der Instrumente von 24 Uhr bis 5 Uhr früh!

Nach dem ich mich bisher kinderlos prima geschlagen habe - auch die angebotenen Patenschaften dankend abgelehnt habe, noch nie als Babysitter fungieren musste, werde ich mit neununddreißig Plus nicht mehr anfangen umzudenken.
Die Kinder denen meine Wenigkeit erspart blieben ist - werden es mir später sicherlich danken, sie werden einmal gesellschaftlich wesentlich besser dastehen, ohne meinen ungünstigen Einfluss in der Kindererziehung!

Sonntagsfahrer - jetzt auch Mittwochs

2007-12-05T11:14:00.001+01:00

Miss Marple hat schon wieder soooo’n Hals!
Heute früh (ich hatte es wie immer eilig ins Geschäft zu kommen), waren mindestens 10Sonntagsfahrer unterwegs. Hey es heißt Sonntagsfahrer - die sollen doch gefälligst Mittwochs die Karre stehen lassen.

Aus meiner Tiefgarage raus gefahren, hinter ein Opel Vectra mit Hutablage und Karomütze drauf, hinterher gezuckelt. Der ältere Herr war gefühlte 105 Jahre alt und hat auch gleich mal ein paar Mülltonnen gestreift, die auf der Straße, auf Leerung gewartet haben. Mit rasanten 10 Km/h bin ich hinter Opi hergeschlichen, immer mit dem Gedanken „ich hab es eilig - bitte biege rechts ab - ich muss links“. An der Kreuzung habe ich den Senior dann wagemutig „geschnalzt“, war aber gleich hinter einer gebärfreudigen Mutti mit drei Aufklebern auf der Heckscheibe: Anton, Lisa und Lord an Bord, gefangen.

Die fuhr auch nicht schneller als 15 Km/h und den Kindern gefiel mein von Hektik gezeichnetes Gesicht so gut, dass mir die Rotznasen auch gleich die Zunge rausstreckten.
Ich hasse debile „Winke-Kinder, die wie ein Wackel Dackel auf dem Rücksitz sitzen und winke, winke machen. Da sind alle Teletubbies zusammen noch netter! Ob in Bus, Bahn oder Auto - die Bratzen sollen einfach die Nase in Fahrtrichtung stecken und nicht glotzen! Jedenfalls hab ich Mutti angehupt und so lange genötigt, bis sie entnervt in eine Parklücke geschlichen ist.

Bahn frei für mich? Keineswegs! Ein Elektroauto, Marke Rasenmäher für Großgrundbesitzer, schlich an der nächsten Ampel vor mir her. Das war zuviel, meine Laune im Keller, mein Fuß zuckte auf dem Gaspedal nervös hin und her und als ich sportlich in einer Einbahnstraße knapp kalkuliert an dem Möchtegernauto grad so vorbei schoss, wackelte das Vehikel bedenklich. Ob das Ding danach umgekippt ist weiß ich nicht.

Ja ich weiß! Ich bin ein rücksichtsloser Straßenrambo! Aber meine Hemmschwelle zur Nötigung ist nach dem Aufstehen besonders groß. Wie heißt es doch so schön? Wer bremst verliert. Und Slow Motion fand ich schon immer Scheiße.

City mal anders

2007-12-04T17:56:00.001+01:00

Gestern Nachmittag war ich nichts ahnend kurz in der City. Da ist zurzeit die Hölle los. Das freut mich ja auch sehr für den Einzelhandel. Sollen das Geschäft und der Rubel rollen und unsere Wirtschaft wieder etwas in Schwung kommen.
Aber ich bin erstarrt, als ich am Rathausplatz um die Ecke gebogen bin. Da waren 3 blaue Gestalten. Offensichtlich so eine Promotour vom Apollo Theater für Blue Man Group.
Die sehen ja strange aus. Die, die sich das ausgedacht haben, sind bestimmt nicht ganz normal. Aber doch irgendwie lustig. Die verziehen keine Miene, gucken nur komisch und spielen mit allem, was sich ihnen in den Weg stellt. Darf ich mitmachen???

Das Balzgehabe der Jugend von heute

2007-12-02T13:57:00.000+01:00

Gestern waren Miss Marple und meine Wenigkeit auf einem Konzert. Die Aftershowparty war in einer großen Disse im Randgebiet zu Stuttgart. Wir waren noch niemals dort, deswegen haben wir uns breitschlagen lassen, noch ein bisserl mitzufeiern. Also ab ins Abenteuer.
Ich war zunächst begeistert, denn das Konzept des Schuppens war gar nicht so schlecht. Lauter kleinere Tanzflächen, sodass nicht das Großraumflair durchdringen konnte. Wir sind auch mal raus und haben uns kurzfristig unter das Volk gemischt, aber das ist einen eigenen Post wert.
Bewaffnet mit einem GinTonic haben wir uns an die Balustrade gestellt und die Leute auf den Tanzflächen beobachtet.

Mal ehrlich, wo ist denn unsere Kultur hin. Da ein Mädelstrupp beim ultimativen abhotten und fallussymbolartigen Bewegungen. Je nach Figur sah das auch ganz nett aus. Daneben eine Gruppe Jungs, etwas unbeholfen, natürlich das Bier im Anschlag und abcheckenden Blicken in die Meute.
Echt da gab es kein Pärchen, nein, nur Trupps von Mädels oder Jungs. Ein Übergriff war selten und wenn dann recht unbeholfen. Antatschen, sabbernder Blick, wackeliger Hüftschwung – also eher unelegante Annäherungsversuche.

Sehr lustig, aber ich war schockiert. Kann hier denn keiner mehr flirten? Sind denn alle so abgestumpft, dass ein Augenaufschlag, Haare zurücklegen, ein netter Spruch, eine charmante (betone nochmals charmante) Einladung auf nen Drink nicht mehr drin ist? Woher kommt das? Sind wir wirklich alle so abgestumpft, dass wir zu unbeholfen sind, jemanden Kennen zu lernen?

Aliens in Stuggi-Town

2007-12-01T10:47:00.000+01:00

War gestern Mittag in der City - mit der festen Vorgabe, mindestens drei Geschenke für den konsumgeschwängerten 24. Dez. zu kaufen. Bööööh! Es sind Aliens unteregs in Stuggi Town! Da rennen einen in der Markthalle, niedergeschminkte, wohlsituierte, von Beruf Hausfrau und in weiche Ozelottmäntelchen eingewickelte Schrabnellen über den Haufen, nach dem Motto: jetzt komm ich, dann komm ich und danach komm ich auch - geh weg, ich bin wichtiger... Das ganze gepaart mit einem arrogant - verzerrten Blick (kann aber auch durch das fünfte Lifting kommen, dass leider in die Hose gegangen ist). Da drücken sich die Fregatten mit passendem Ozelotthaarreif an Dir vorbei - als wären sie Queen Mum persönlich - und man hat gefälligst Platz zu machen. Mit kommen die Damen so vor, als hätten sie den Spaß am Leben verloren und würden vom Frustplaneten der schwarzen Amexkreditkarte kommen. Das Leben wird nur kurz beim Zahlvorgang eingehaucht...
Ich frage mich nun: hätten diese Damen nicht mehr Spaß und die passende Anerkennung, wenn sie ein wenig freundlicher durchs Leben stöckeln würden?
Ich fände es jedenfalls gewinnbringender als mürrische Frustration.
Vielleicht erfinden die Schönheitschirurgen ja auch endlich die "freundliche Schlauchbootlippe", die positiv an den Mundwinkeln nach oben zeigt - es würde den Tag unendlich verschönern.

jetzt seid ihr mal gefragt!

2007-11-30T22:39:00.000+01:00

Heute durfte ich aus beruflichen Gründen eine Liste machen, die hippe Kneipen, Clubs, Lounges und Bars enthält. Da habe ich mir eine schicke (aber einfache) Vorlage in Excel gebastelt und dann nach bester brainstormingmanier eine Liste erstellt.
Die Theo hoch und runter, die Calwer, die Rotebühl, den Rotebühlplatz, Marktplatz, Hanns-im-Glück-Brunnen, Schlossplatz und Zeppelinkarree. Und noch ein paar verstreute. Dann kam lange nix mehr. Ok, dachte ich mir, ich bin ja nicht allwissend, also frage ich ne Kollegin. Die listete fluchs ein paar Locations auf – aber die hatte ich schon. Dann die ultimative Frage nach: und sonst noch? Nix. Da kam nix mehr.
Also, bitte um Tipps – was geht noch in Stuttgart. Und bitte nicht den PerkinsPark – ich meine gute Clubs!
Was man im Job nicht so alles macht ;-)

Alle Jahre wieder...

2007-11-27T18:47:00.000+01:00

Wie schon angesprochen - ich mutiere zum weiblichen GRINCH, wenn es um Weihnachten geht.
Alle Jahre wieder, fängt die Hysterie spätestens mit Phase Eins Anfang Oktober an, es weihnachtet plötzlich aus allen Ecken und Enden. Im Supermarkt grinsen die ersten debilen Nikoläuse aus den Regalen, in den Frauenzeitschriften kommen die ersten Listen mit Weihnachtsgeschenkvorschlägen - die such aber nur an den Geldbeutel von Paris Hilton & Co. orientieren - ich zumindest wüsste jedenfalls keinen Mäzen, der mir ein Cartierarmband mit 356 lupenreinen Diamanten für schlappe 65.000 Euro unter den Baum legt und auch eine Hermes-Tasche für 3.600,-- Euro findet bei mir keinen Gönner (ich mache was falsch...MIST).

Phase Zwei zündet Ende Oktober: die bucklige Verwandtschaft ruft Stakkato an und löchert mich mit Terminwünschen an den Feiertagen. Kruzifix aber auch - es sind Feiertage, ich könnte ausschlafen, wenn nicht alle Tanten, Onkel und Urgroßmütter an der senilen Bettflucht leiden und schon morgens zum weihnachtlichen Feiertagsfrühstück einladen würden. Natürlich mit sofortiger Zusage - oder der sofortigen Enterbung bei einem Nein (kann ich mir nicht leisten...).

Phase drei Anfang November ist die Planung der Weihnachtsgeschenke - eine sehr heikle Angelegenheit. Was schenke ich denn den Senioren - die alles haben, unter fürchterlicher Alterssichtigkeit leiden - somit ein Buch als Geschenk komplett ausfällt? Was schenke ich Eltern, Schwimu, Mann, Hund, Katze und den besten Freundinnen? Und warum wird jedes Jahr die Liste länger - aber für mich die Päckchen unter dem Baum weniger?

Ab Mitte November bekomme ich Panik bei Phase Vier:. Bäume funkeln geschmückt, der Weihnachtsmarkt macht bald auf, die Kaufhäuser sind mit betrunken, schunkelnden Nikoläusen dekoriert, Wanderzirkusse stehen mit Kamelen oder Ponys mit Elchhörnern als Kopfschmuck an den Straßenecken und sammeln fürs Winterquartier, in den Pappeterien bekommt man schon kein Geschenkpapier mehr und die Christbaumkugeln haben einen Preisaufschlag, wie ein Liter Benzin in den schlimmsten Zeiten der Ölkrise. Ich weiß immer noch nicht was ich schenken soll und habe keine Zeit darüber nachzudenken, denn in meinem Geschäft ist Weihnachten ein großes Thema um das ich mich nun auch sehr sensibel kümmern muss.

Nahtlos kommt Phase fünf: ich befinde mich jetzt gerade mitten drin! Ich bekomme Wutanfälle weil die Stadt und somit auch die Parkplätze gestopft voll sind. Wenn ich einen Parkplatz ergattert habe (ich arbeite mitten in Stuttgart und brauche ihn!) rammen mir die wild gewordenen Horden der Weihnachtskäufer dicke Kisten in die Kniekehlen, schuppsen, drängeln und motzen, Kinder plärren lauthals los, weil sie das Lillyfee-Plastikpferd erst am 24. Dez. auspacken dürfen oder gerade die Eltern verloren haben im Gedränge und ich frage mich allen ernstes ob der Verfasser von „Oh Du fröhliche, oh Du selige, oh Du besinnliche Weihnachtszeit, nicht ein ernsthaftes Drogenproblem hatte oder sich zu viele Haschkekse bei der Liederdichtung rein gezogen hatte.

Jedenfalls zündet bei mir die komplette Aggressionsphase und ich überlege mir ernsthaft den Weihnachtsmannanimateuren in den Kaufhäusern einen in den Sack zu schlagen. HO, HO, HO.
Auf alle Fälle weiß ich immer noch nicht was ich verschenken soll und bin somit frustriert. Ich werde am 23.12. sicherlich herzlos durch die Stadt rennen und alle Geschmacklosigkeiten raffen, die mir noch übrig gelassen wurden: ein paar fürchterliche Hausschuhe für Tante Hanne (Marke Schottenkaro in Filzanmutung), Onkel Hans bekommt eine Flasche Absinth und schneidet sich an Heilig Abend hoffentlich trotzdem kein Ohr ab, meine Freundinnen bekommen eine Backmischung für den perfekten Mann, mein Mann bekommt von mir das Geschenk, dass ich 24 Stunden am Stück nur tue was er will (die restlichen 364 Tage läuft das dann wieder umgekehrt). Meine Eltern bekommen wie jedes Jahr eine anständige Tochter, die sich an Heilig Abend benimmt und keine Gassenhauer unter dem Weihnachtsbaum zum besten gibt.

Ich gehe jetzt schon in die Apotheke und kaufe mir ein starkes Beruhigungsmittel - dann stehe ich das lässig durch, zwar im Halbschlaf aber Willenlos!
Warum jetzt schon? Ist doch klar - ich bin sicherlich nicht die Einzige auf dem Anti-Weihnachts-Tripp - und bevor die Beruhigungsmittelknappheit vor dem Feste eintritt - schlag ich lieber gleich zu!

es ist still um uns gerade!

2007-11-27T07:37:00.000+01:00

Nach dem der Weihnachtswahnsinn gerade um sich schlägt und ich aus beruflichen Gründen fürchterlich viel mit Weihnachtsdeko um mich schmeiße, komme ich nicht dazu einen vernünftigen Post zu schreiben. Das wird sich aber Richtung Wochenende ändern! Und dann bekommt der Weihnachtsmann eins auf die Mütze (kingt besser als der Genitalbereich). Ich bin der lebende GRINCH! Ich hasse Weihnachten, Weihnachtsbäume und Lametta! Auch genervte Verkäuferinnen, poplige Kunden und zu wenig Parkplätze! Nicht zu vergessen die Abschleppunternehmen und die Ordnungshüter - die einem keine Weihnachtsgeschenke an das Autofenster kleben, wenn sie einen Brief dahinter klemmen.
Dazu wird sich der weibliche GRINCH aber noch auslassen! Versprochen!
Bis dahin - Ohren Steif halten und Kekse backen!

Parkplatzsuche am Samstagnachmittag im Breuningerland

2007-11-18T12:46:00.000+01:00

Gestern hatte ich mein ganz persönliches Dejavue im Breuninger Land in Sindelfingen, bei der Parkplatzsuche um 16 Uhr.
Es war recht unkoordiniert – obwohl lauter Ordner mit quittengelben Ordnerjacken und Philonen durch die Gegend gelaufen sind, allerdings mit einem recht resignierten Gesichtsausdruck und dem Gedanken, den Job auf der Stelle hinzuschmeißen.

Meine Freundin und ich standen gefangen auf Parkdeck 1, zwischen parkenden Autos, wartenden Autos und egoistischen Autofahrern, vorne hinten, rechts links – es ging nichts mehr. Anstatt weiter zu fahren oder im Reißverschlussverfahren Autos aus den Quergängen in den Hauptgang rein zulassen, glotzten die meisten blöden Dackel Löcher ins Lenkrad und fuhren dem Vordermann so auf (no niemand roilasse – gelle), dass nicht mal mehr ein 80 Gramm Papier zwischen die Stoßstangen gepasst hätte.

An dieser Stelle Grüße ich recht herzlich die zwei BMW-Fahrer, smarte 30 Jahre, marke arroganter Pinsel ohne Inhalt in der Hose, in dem BMW mit stumpfsinniger EDV-Firma-Beschriftung in Klosettblau, die es nicht für nötig fanden, mich rein zu lassen, nur debil grinsten, als sie an uns vorbei fuhren und jetzt dafür sicherlich mit Schock im Krankenhaus liegen, da ich rasant direkt auf die Fahrertür zugesteuert bin und einen Millimeter davor abgebremst hatte – nicht zu vergessen, dass mein böser Finger aus versehen nach oben geschnellt ist (hihihi). Die waren Käsebleich und haben herrlich blöd aus der Wäsche geschaut. Das hat mich für die Warterei sehr entschädigt. Nach einer Stunde hatte ich einen Parkplatz gefunden – einen sehr schmalen, aber immerhin.

Was jetzt kommt ist Kino. Ein älterer Herr blieb stehen, glotzte mir beim Einparkvorgang zu. Lief um mein Auto herum – nach dem Motto – die Tussi fährt sicherlich gleich dem Nebenmann eine Delle rein – und dann gehe ich petzen, anzeigen und stänkern! Ich war auf 200 der Erregungsscala, riss die Türe auf und brüllte den Knülch an: „Sie glauben wohl nicht, dass Frauen einparken können – HÄ?!“ Der Mann war so verschüchtert und erschrocken, dass er sofort panisch weglief und ich mich nun fühle, wie ein Rübezahl für Rentner!

Flutsch – war ich wie ein junger Einparkgott ohne rangieren in der kleinen Lücke und entschwand mit meiner lieben Freundin gutgelaunt ins Kaufhaus!

Ich mache mir nun ernsthaft Gedanken, ob bei mir die gute Erziehung meiner Eltern versagt hat und ich zum Menschenhasser werde. Aber ich bin auf den Nenner gekommen, dass meine bösartigen Interaktionen lediglich eine Reaktion - auf vorhergegangene Aktionen der Mitmenschen sind und ich nun überhaupt kein schlechtes Gewissen habe!

langsam wird es voll in der City

2007-11-17T18:05:00.000+01:00

Heute mache ich mal ein ruhiges Wochenende. Die letzten Wochen waren beruflich ziemlich heftig, aber jetzt gibt’s mal ne Verschnaufpause. Was macht Frau in solchen Zeiten? Stoppen.
Also erstmal gemütlich ausschlafen, etwas Badezimmerspaß und dann ab in die City. Aber es geht offensichtlich auf Weihnachten zu. Kein Parkplatz zu finden und unterirdisch viele Mamis und Papis in der großen Stadt unterwegs. Meine Güte. Selbst ein Brötchen mit Krustenbraten muss man sich mittlerweile erkämpfen.
In den Zickenshops zicken sich zwischen Designerlabels Kundinnen und Verkäuferinnen an - in dem einen Laden sind allerdings die Verkäuferinnen noch arroganter, als die Kundinnen. Was aber zur Folge hat, dass dieser eine Laden der einzige in Stuggi-Town ist, der nicht überfüllt ist. Allerdings habe ich auch keine Lust, mich mit dumfbackigen Verkäuferinnen anzulegen, also düse ich wieder raus.
Wieder unter Mamis und Papis.
Also ab in den Schuhladen. Auch nix.
Kinder, ich geh nach Hause aufs Sofa und mache Telefonkonferenz mit Miss Marple, das ist lustiger und da sind eindeutig weniger Mamis und Papis!!

Unterarm-Bellmaschinen

2007-11-13T20:18:00.000+01:00

Am Wochenende war die Animal- & Pferd-, Reitermesse in Stuttgart. Da musste ich natürlich hin, denn ich, Miss Marple bin eine passionierte Reiterin. Leider ist der Damensattel doch sehr aus der Mode gekommen und es waren dafür sehr viele Westernreitaussteller da - was eine englische Amazone natürlich nicht so sehr inspiriert. Nach dem ich nun schon einmal auf der Messe war, bin ich zu der Hundeausstellung gegangen. Was soll ich sagen? Ich war entsetzt!

Dank Paris Hilton und anderen bullemierenden Blondchen sind die kleinen Unterarmhunde schwer in Mode gekommen - genannt auch Hundeclutcher (Clutch-Bags sind winzige Handtaschen für den Abend, meine werten männlichen Leser) oder vierbeinige Schweißstopper - gerne genommen auch der Ausdruck bellendes Insekt oder Fell-Amphibie.

Ich kam in eine Ausstellungshalle in der diese kleinen Fellasseln herumwuselten, begleitet oft von Frauchen die man mit einer Kerze hätte röntgen können, weil so mager und dem passenden Begleiter, Marke russische Türsteher-Mafia im Rotlichtmilieu. Die Vierbeiner haben sicherlich noch nie im Leben die Erde berührt, da man sie in zu 90 % pinkfarbene, gefakte, Initialen-Hunde-Köfferchen gesteckt hatte, die lässig unter dem Unterarm hingen. Die restlichen 10 % der lebenden Handtaschen, wurden direkt unter die Achseln geklemmt und ich habe mir ernsthaft überlegt, ob diese Tiere nicht unendlich nach Schweiß stinken - so auf Dauer! Ob die wohl morgens mit Raumduft oder Deodorant gepimpt werden?

Leider bin ich nicht sehr groß, was wiederum zur Folge hatte, dass ich ständig mit meiner Nase auf feuchte, kleine, oft faulig stinkende Hundenasen geraten bin, die aus den Taschen herausschnüffelten, gepaart mit den listigen Glubschaugen eines Gremlins und einer vollkommen debilen Schleife im Fontanellenbereich (Rüden blau, Mädchen Rosa). Ich war mir oft nicht sicher, ob diese Miniatur-Bellmaschinen überhaupt noch Beinchen besitzen, oder ob man diese nicht praktischer Weise gleich spontan weggezüchtet hat?!?

Jedenfalls war es Klischee pur, genau wie man bei den Bernhardinern zünftige Männerwaden der Besitzer in Krachledernen bestaunen konnte und der Deutsche Schäferhund einfach in Begleitung eines Rippenunterhemdbesitzers daher kommen musste.

Die Hunde, die alle leicht genervt und gestresst waren, wurden gepudert, onduliert und auch parfümiert - und im Wettbewerbszirkel trippelten bei meiner Anwesenheit gerade die Pekinesen im Kreis herum, mit passenden Besitzern, die ihren Hunden wirklich sehr ähnlich sahen. Auch die Diskussionen, warum gerade z.B. Tiffi von der Trauerweide (die natürlich einen Stammbaum hat - der mindestens bis achtzehnhundert und ein paar Zerquetschte reicht) nicht den ersten Platz gemacht hat, waren doch sehr subjektiv. Es wurde verlautet, die Preisrichter wären blind, bestochen oder wären von der nachbarlichen Katzenausstellung geliehen - hätten jedenfalls keinen Plan und das Ego und kleine Hundeleben von Tiffi wäre nun unaufhaltsam zerstört. Für immer!
Mir kamen die Besitzer eher vor wie die exzessiven Eisprinzessinnen-Eltern auf Gewinnerturky, die einen großen Star auf Teufel und Verderb aus ihren zerknautschten Pelztieren machen wollten und nicht einsehen, dass es eben noch erlesenere Exemplare gibt.

Mein absolutes Highlight in positiver Weise war Rudi! Eine struppige Promenadenmischung, Sohn einer nymphomanen griechischen Hündin, die sicherlich nicht mehr wusste wer Rusdi's Erzeuger nun wirklich war. Rudi jedenfalls war ein knitzer, halbhoher, krummbeiniger Geselle, mit rotblondem struppigem Fellkleid und den schönsten runden Hundekulleraugen umrahmt von langen dicken Wimpern, die ich je gesehen habe. Der kleine Kerl hatte so eine Ausstrahlung und Freundlichkeit - dass er der absolute Champion der ganzen Hundeausstellung war. Halt ein ganz dicker Kumpel fürs Leben! Und das sollten Vierbeiner auch sein - keine modischen Accessoires!

Shoppingvergnügen XXL

2007-11-12T17:51:00.000+01:00

Neeeee, was hab ich für ein Hals!
Ich war gerade eben bei einem Händler für Jagd- und Trachtenausstattung. Ja ich trage gerne mal ein Dirndl oder auch mal nen Schmalzbrotjanker.
Jedenfalls hatte ich Gelüste nach einem lodenfarbenen Pulli zu forschen, ging in den Laden rein. Suchende Blicke meiner Seits, forderten eine dralle Verkäuferin in Richtung rüstige Mittfünfzig ihrer Seits an, unfreundlichst zu fragen „kann ich Ihnen helfen "zick"?“. Ich würde meinen Wunsch nach einem lodenfarbigen Pulli brav los (ich stand immer noch ziemlich in der Eingangstüre - da ich an der drallen Dame so ohne weiteres nicht vorbei gekommen wäre), sie runzelte die Stirn und sagte „haben wir nicht - ist ja auch gerade überhaupt kein Modethema - sonst noch was "zick - zick"?“
Meine Geduld war schon etwas strapaziert, denn zum Ersten will ich sicherlich nicht darauf hingewiesen werden, dass ich so was von kein Geschmack habe und an dem Modewunsch ja fast bis zur Steinigung auf dem Marktplatz vorbei liege (warum sagt sie nicht gleich das ich mich schämen soll - so etwas Unanständiges zu verlangen?) zum Zweiten hat diese Panzerfregatte sich sämtliche Wege zu einem spontanen Verkauf von einem anderen textilen Teilchen zugeschlagen, weil sie wie der Fels in der Brandung im Eingangsbereich stand - ein Vorbeikommen war beim besten Willen nicht möglich.
Ich habe sie dann sehr freundlich gefragt, ob ich trotzdem mal, wenn es keine all zu großen Umstände machen würde und nur wenn möglich einen Blick auf die restliche Ware werfen dürfte - es könne ja zufällig sein, dass ich etwas „modisch Hippes“ finden könnte. Wenn Blicke töten könnten, würde ich nun unter Torf und Friedhofsbepflanzung liegen!
Der lebende Rammbock machte einen Millimeter Platz, ich konnte vorbei in den Laden und konnte mir dann auch leider nicht verkneifen, jeden möglichen Stapel mit Pullis genüsslich auseinander zu rupfen, um der Dame ein wenig Bewegung zu verschaffen. Ich bin gemein! Ich weiß! Ich gehe trotzdem nicht in eine Selbsthilfegruppe!
Gekauft habe ich meinen unmodischen NO GO! Pullover in Lodengrün dann doch noch. Bei der Konkurrenz. Komischer Weise war mein Wunsch dort kein Schenkelklopfer, niemand ließ mich verhaften und ich hatte reichlich Auswahl zwischen Kaschmir und anderen leckeren Qualitäten alles in Loden natürlich!

Ach und eine Frage an die Textilfachverkäuferin in XXL hätte ich auch noch: Tragen denn die Jägerinnen und Jäger in diesem Jahr Signalrot - oder was???

Autofahren auf dem Land

2007-11-11T20:14:00.001+01:00

Heute bin ich auf dem Weg zurück in die schönste Landeshauptstadt Baden-Württembergs, die nicht mal von Heizpilzen verschandelt werden kann. Da denke ich mir, ich bräuchte eine kleine Wegzehrung aus dem schottischen Schnellimbiss. Also bin ich von der Bundesstraße abgerutscht und sah mich dann einem kleinen Problem gegenüber. Der Vorort von Stuttgarthausen hat offensichtlich entweder einen Supersonderverkauf beim besten Großhändler im Ort gemacht oder irgendjemand hat alles verschenkt oder es war das einzige Dorffest in 10 Jahren. Da war also die Hölle los.
Das war ja nicht weiter schlimm, ich hatte es ja nicht eilig.
Dann biege ich also im Schneckentempo (2m pro 2 Minuten) nach rechts ab, wobei aber auch die von Linksabbieger auf diese Spur drängen. Was macht der gemeine Autofahrer dann?? Na?? Rüchtüüüch! Reißverschlußverfahren. Immer abwechselnd. Sehr schön.

Dann biegt Mami mit poppigen und fetzigen Haarschnitt Mitte 30 (die Tussi, nicht der Haarschnitt – obwohl? Vielleicht), Fleischerfachverkäuferin (sie sah so aus, nicht dass ich was gegen Fleischfachverkäuferinnen hätte), vorpupertären Knürpels neben sich, auch ab und wir treffen aufeinander. Ich denke mir noch, dass das wahrscheinlich lustig werden könnte. Dann kam es zum Showdown: nach dem populären Verkehrseinfäderlungsverfahren hätte ich mich vor sie gesetzt. Ich fahre also vor, sie auch. Ich zuckel weiter, sie auch. Dann zeige ich nach vorne, schau sie an und gestalte mit meinem Mund: darf ich bitte (ja ich habe bitte gesagt) da rein? Was macht die Schrabnelle. Schüttelt ihren vorstadtfriseurverschandelten Kopf, dass die Hängebäckchen schaukeln: NEIN, DICH LASS ICH DA NICHT REIN!! Gut. Dann halt nicht.
Ich fahre nach vorne. Dann latscht sie auf die Hupe und schaut mich kampfeslustig an. Dann fahre ich weiter nach vorne, sie zentriert sich auch in die Lücke, hat aber ein Problemchen: nen lila Polo und auch noch Angst drum. Ich dränge sie langsam ab, dann gibt sie auf.
Da ich ja aber gar nicht zu dem vermaledeiten Fest wollte, bin ich dann die 30 Meter auch noch an dem Stau links auf der Gegenspur vorbei gefahren und rein in den Drive-in.

Die Pommes habe ich mir echt erkämpft. Ich wollte eigentlich Madame Neidhammel fragen, wo ihr Problem liegt. Ob sie die Straßenverkehrordnung nicht kennt, Teamwork auch ein Fremdwort ist, oder ob sie einfach nur frustriert ist, aber ich hoffe, sie hat gaaanz viel auf dem Dorffest geschenkt bekommen. Und ich hoffe auch, dass der Knirps neben ihr, den Finger aus seiner Nase bekommen hat und der Popel, den er dann bestimmt gegessen hat, nicht komplett verseucht war.

In Stuagard isches doch am scheensta

2007-11-09T23:01:00.000+01:00

Gestern Abend bin ich fremdgegangen. Ich bin nach Mannheim gedöddelt und habe dort im Wohlfahrts Palazzo gespeist und nen netten Abend verbracht. Wir alle, der komplette Tisch ist aus Stuttgart extra zur Premiere angereist.
Was mich aber sonst fasziniert hat, war das dortige Publikum.
Gerne rate ich ja mal, was die Leute sonst so in ihrem Leben machen oder wer zu wem wann und wie gehört. Da war das eine Endlose Inspirationsquelle. Von der reichen Matrone, deren Mann verstorben und ihr eine Großmetzgerei nebst Vermögen und S600 Baujahr 1980 hinterlassen hat, bis hin zum Ehepaar, das sich nichts mehr zu sagen hatte und die Sekretärin des Mannes, die das Tischentertainment für beide übernommen hat - so fliegt die Affäre, die sie mit dem Mann hat nicht so schnell auf, weil die Frau dankbar ist, dass überhaupt jemand mit ihr spricht.
Ich muss sagen, es war sehr nett. Die Darbietungen von zahlreichen Osteuropäern war unterhaltend (nicht einzigartig, aber sehr unterhaltend) und ein paar sonstigen - lustige Kellner (war das eigentlich irgendwann überhaupt mal lustig), ein Bauchredner und Moderator (der war absolute Spitze und hat dem Abend gerettet) und ein Zauberer, der Tauben und Papageien daher gezaubert hat, dass Copperfield echt Mühe hätte, die verschwinden zu lassen.
Das Essen war auch, unterhaltsam, gut, aber ich würde jetzt niccht von einer Geschmacksexplosion der spitzenklasse reden. Kann also jemand mal dem Wohlfahrt sagen, dass eine Entenbrust nicht nur dick sein sollte. Salz, Pfeffer und Beilage, die nicht nur als Farbspiel gedacht sind (die können ein Geschmackskontrast sein) können manchmal einfach, aber hilfreich sein.
Ok, zurück zum Thema: die Leute sind schon komisch. Deshalb war ich auch froh, dass ich zurück in die Heimat konnte. Ab nach Stuggi. Und welcome back ;-)

Unser schönes Stadtbild

2007-11-07T17:45:00.000+01:00

Heizpilze. Meine Güte müssen die Beamten Zeit haben – und sie müssen einen sehr erlesenen Geschmack haben. In Stuttgart werden die Teile vor den Kneipen jetzt bald verschwinden müssen, da sie das Stadtbild verschandeln.
Also ich weiß ja nicht, wie es dem Rest der Welt geht, aber die Schönheit der Stuttgarter Innenstadt gesamt ist mitnichten mit einem Kulturdenkmal wie z.B. Dresden echt zu vergleichen (für alle Spaßbremsen, das ist ironisch gemeint). An der wunderschönen und idyllisch gelegenen Theo ist es wirklich ein Graus, die ganzen Heizstrahler. Und am Rothebühlplatz wird das architektonische Gesamtkonzept komplett zerstört.
Die schönen Städtchen rund um Stuttgart und auch die schicken Vororte wie Tübingen sehen das etwas anders. Nicht so griesgrämig.
In einem Baumhoroskop (keine Sorge, ich glaube nicht daran) stand bei mir u.a., dass ich zu psychopatischen Handlungen angesichts mangelnder Intelligenz neige. Ja, da könnten die Heizpilze bald einem Amoklauf meinerseits zum Opfer fallen und ich kriege noch ein Verdienstkreuz zur Erhaltung des Stadtbildes.

Ich bin froh, dass wir in Stuttgart keine größeren Probleme haben und uns mit so was beschäftigen können!!!!

Winter-Wonder-Deko-Land!

2007-11-07T17:37:00.000+01:00

Ich war vor kurzem auf einem wirklich schönen Opening des führenden Blumen- und Dekorationsladen der Stadt, der in der Markthalle seine Dependance hat, eingeladen. Wenn man eine geschmackvolle und wirklich tolle Deko haben möchte - der Laden ist der Hit und einer der Schönsten in Stuttgart.
Ich muss sagen ich war überwältigt, wie schön uns ästhetisch man Weihnachtsdeko umsetzen kann.

Natürlich musste ich auch schmunzeln: denn die Frauen sind auf Weihnachtssammlerjagd gegangen und die männlichen Begleiter haben sich vollkommen hilflos an der Sektbar im Rudel versammelt und haben sich sich ein Häppchen nach dem anderen in den Mund geschoben, um nicht bei der Jagd nach den schönsten Weihnachtsutensilien mitmachen zu müssen.

Nett war jedoch die Beobachtung, dass immer mal ein gut toupierter Frauenkopf, nebst kurzen Ärmchen und fest in der Hand gehaltenen Dekorationsrequisiten, in bunten Farben, über Regalen hervor schossen, die Augen suchend im Männerrudel versunken, den passenden „Rüden“ gefunden, wild gestikuliert (nach dem Motto: „das kaufen wir, das brauchen wir, das ist sehr hübsch!!!“), der Mann überfordert von so viel Farbe, Form und Design, die Augenbrauen nach oben, bis an den Haaransatz gezogen und den Kopf wild geschüttelt („nein das brauchen wir wirklich nicht - leg das weg - sofort!!!“), ihre Ärmchen gehen noch weiter nach oben, wildes Nicken der gut frisierten Mähne und Schmoll-Lippen geformt („ohne das gibt es keinen Sex, kein Essen und keine Streicheleinheiten mehr und einen Migräneanfall der 365 Tage dauert!!!!“), er, ein resigniertes Nicken (dann nimm’s halt!“) und sich sofort dem neuen Glas Sekt widmend (der Gedanke an die nächste Kreditkarte lässt ihn auch noch fünf weitere frustrierte Gläser kippen).
Danach der Zahlvorgang, eine gut gelaunte Verkäuferin packt ein, die Tüten reichen kaum aus um den ganzen Chi-Chi zu verstauen und der Mann läuft mit gesenktem Kopf - wie ein Muli beladen aus dem Laden. Sie rauscht gut gelaunt, mit wehender Barbourjacke und immer noch sehr gut frisierter Mähne, in Siegerlaune hinter ihm her, schwer beladen mit einem Gucci-Baguett-Täschchen - not more...
Das restliche Männerrudel betrinkt sich sehr schnell, sehr sinnlos und sehr heftig, denn „Mann“ weiß - er wird gleich der nächste zweibeinige Bankomat und Tütenmuli werden.

Post vom Bürgermeister

2007-11-06T12:45:00.000+01:00

Gestern erhielt ich Post vom Bürgermeister persönlich! Es geht wieder mal um das Projekt Stuttgart 21 und ist ein „pro 21“ Schreiben. Mehr Grün, mehr Wohnungen, keinerlei Einschränkungen im Verkehr - Tschakkaaaaa!

Ich bin trotzdem dagegen! Man kann sich nämlich alles schön reden. Was passiert zum Beispiel mit der Gäu-Bahn-Strecke? Ich habe erfahren, dass diese zugeschüttet und bebaut werden soll (als teurer Baugrund natürlich, ist ja schließlich Stgt. Nord und West, also die exponierte Lage!!!. Das ist aber ein Naturschutzeldorado (Fledermäuse, Füchse und sonstige Tiere) - der grüne Gürtel der Stadt und kein spekulatives Baugrundstück, an dem sich die Herren gesund stoßen sollten.
Darüber wird nicht kommuniziert (so können sich die Anwohner dort auch nicht wehren) sondern unter Ausschluss der Öffentlichkeit wird schon hoch gepokert!

Wenigstens hier sollte man die Alternative Wanderweg oder Radstrecke überdenken und Fauna und Flora noch eine Chance geben!

Laut dem offenen Brief an alle Bürger ist ja schon alles geritzt und in trockenen Tüchern, die Stuttgart 21 Maßnahmen genehmigt und die Bagger stehen schon am Start!

Vielen Dank auch, dass wir Bürger nix zu melden haben, nichts abstimmen können und somit auch niemals ein ofizielles Ergebnis vorliegen wird, wieviele Bürger wirklich dafür oder dagegen waren. Für mich ein klares Zeichen dafür, dass der Bürger selbst NICHTS zu melden hat! Warum wählen wir denn eigentlich noch?

Gurkenmaske!

2007-11-04T13:47:00.000+01:00

Heute ist Sonntag! Ich muss nach so viel feiern ein oder zwei Gänge rausnehmen unbedingt! Also nix wie ran an die Gurkenmaske, zwei Kamillenteebeuttel auf die Augen, fünf Gelonida für den Schädel, Schlaf, Schlaf, Schlaf und keinen Kaffee. Ach ja den bösen Teufel Alkohol nicht zu vergessen. Könnte heute nicht mal ne Nase Parfüm vertragen.
Miss Rich hatte einen kaputten Schuh und das Aschenbrödelsyndrom, ich nur ein Schleudertrauma vom Amarone. Aber es war ein geniales Wochenende, die Latinoparty gestern der Knaller - ich kann nur empfehlen am nächsten Samstag ins Brunnerz zu gehen.
Ich muss wieder in die Horizontale - die doofen Gurkenscheiben rutschen immer vom Gesicht auf die Tastatur und die Tasten erkenne ich wegen den Teebeutteln auf den Augen echt schlecht! So kann ich nicht arbeiten!
Gute Nacht!

Es lebe das Wochenende!

2007-11-03T16:19:00.001+01:00

Gestern Abend war es mal wieder so weit: die beiden Sahnestücke sind auf die Piste. Erst nett was Essen (Grundlage schaffen) und dann hinein ins Vergnügen. Bewaffnet mit einer Flasche Rotwein (die hatten wir zum Essen getrunken, nicht als Wegzehrung dabei) sind wir in die einen oder anderen Club der Stadt. Des Öfteren war da aber eher nicht das wahre dabei – wir wollten ja Männer und keine Memmen sehen.
Dann wollte Miss Marple noch in so nen spanischen Schuppen (warum auch immer, vielleicht hatte sie Hoffnung auf was spanisches), aber das war debiles Teddybär kraulen interessanter. Miss Marple hatte dann ein Einsehen mit mir und hat mich endlich in die Corso-Bar gelassen. Großer Fehler, denn da hatte ich dann die Qual der Wahl und hab mich für die Zwischenlösung entschieden: Bombay Gin Tonic. Was zu Folge hatte, dass wir bestens aufgefallen sind – und mit „bestens“ meine ich nicht die Qualität, eher die Quantität.
Doch was los in Stuggi!!!! Hurraaaaaaa. Und heute Abend dann gleich noch richtige Latino-Party, ich liebe Wochenende!!!

Fiesta Latina - Sabado pa´gozar!

2007-11-01T10:59:00.000+01:00

Ich bin entzückt!
Haben ich un Miss Rich gestern eine Einladung bekommen, zu einer coolen Latino-Party zu gehen. Endlich ist mal was los, das sich von dem Einheitseventbrei in Stuttgart positiv abhebt.
Die Party findet im BRUNNERZ statt und ist am Samstag den 3. November ab 21 Uhr. Unter www.brunnerz.com könnt Ihr Euch die Events anzeigen lassen.

Jedenfalls findet die VA nun jeden Samstag statt und ich denke Signora Rich und Signora Marple werden Salsa tanzen bis die Strapsen qualmen!
Was ich ja auch sehr cool finde, ist das es auch lateinamerikanisches Essen gibt. OLA! Nix wie hin zu den leckeren Latinos!

Sprachlos

2007-10-31T14:16:00.001+01:00

Gestern wankte ich mit Miss Marple in die City und war sprachlos. Jawoll, sprachlos. Zum einen hatte ich doch erwartet, Menschen auf den Straßen zu treffen. Da war aber nix. Gar nix. Koi sau. Ist Dienstags denn abends (später Nachmittag 20 - 22 Uhr) immer so leer? Da streift man einsam durch die Straßen und sucht verzweifelt eine Kneipe mit Rauchmöglichkeiten Indoor. Aber das ist ja gar nicht so einfach. Aber es gibt sie!!! Leider waren gerade da alle Tische belegt.
Wir haben dann schön draußen unter dem Heizstrahler gebibbert und nen Drink zu uns genommen. Ich hatte ja noch leise die Hoffnung, dass ein gut aussehender knackiger Typ vorbei kommt. Aber da ja nix los war, war auch da nix los.
Schade eigentlich ;-)

Krawall die Zweite

2007-10-30T14:09:00.000+01:00

GENAU! Und damit der Post von Miss Rich noch fett unterstrichen wird, anbei mein Wunschzettel dazu:
1) keine männliche Heulsuse
2) kein Modell Frauenversteher
3) kein Ölaugen-Luigi
4) kein Körnerfresser
5) kein Modell "Fleischfarbene Badekappe"
6) kein Weltspartag-Sparer
7) kein String-Emil
8) kein Rosamunde-Pilcher-am-Sonntag-Reinzieher
9) kein "ich bin jeden Sonntag bei Mutti zum Essen eingeladen Trottel"
10) Das Modell: "Ey! Haste mal ne Mark?" - hat auch keine Chance!
11) Rehkitz-Streichler, Omi bei Rot über die Straße Lasser, Teletubbi-Zurückwinker und Chefgrüßer - no way - kein Date!!!

Wir wollen Männer - keine Ersatzteile!!!

Miss Rich und Miss Marpel bitten um rege Zuschriften außerhalb der oben genannten Randgruppen, B.m.B

(Lieber Mr. Stringer, keine Bange - Bei Dir liebe ich, dass Du ab und an mit mir auch Rosamunde Pilcher schaust, auch wenn ich Dich vorher in den Fernsehsessel fesseln muss und Dir den Mund mit Jaffa-Band zuklebe, damit Du nicht intervenieren kannst ;=))

Krawall

2007-10-30T13:58:00.000+01:00

Heute ist gefühlt Montag, obwohl eigentlich Dienstag ist. Die Tour de City mit Miss Marple ist noch soooo weit weg und es gibt doch einiges was nerven kann auf der Welt. Schnöselige Weicheier, die nicht den Hintern in der Hose habe, um mal ihren Job zu machen. Und dann noch rumheulen „bbuuuhuuu, es ist alles sooo anstrengend…“. Bo, ich kanns nicht mehr hören. Bitte, Weicheier, geht mir aus dem Weg, sonst werdet ihr überrollt. Wenn nicht heute, dann am Freitag. Da kommt die Walze aber von zwei angesäuselten Prosi-Tanten mit Jimmy Choos an den Hacken und einer eindeutigen Suche nach neuen Spielzeugen – wer sich traut, kann sich ja hier mal bewerben.
Männer, keine Weicheier bitte!

Sonntag ohne Sonne! Ich reklamiere!

2007-10-28T18:39:00.000+01:00

Nach dem ich heute ziemlig rammdösig den Tag verbracht habe unt trotz gewonnener Stunde (und wann gewinnt man schon mal was?) den ganzen Tag vor mich hin gesuggelt habe, gab es doch einen Anlass, über den ich mich ziemlich gefreut habe!

Nämlich den Anruf von Miss Rich. Wir haben uns nach den vielen Stunden meiner Abwesenheit und nach noch mehr Simserein (halt wie Teenies) endlich stundenlang gesprochen und uns mal wieder auf den neuesten Stand gebracht. Wie Sie auch schon ankündigte - am Freitag lassen wir es ordentlichst krachen im Städtle!

Ohhh ich freu mich schon so! Obwohl! Miss Rich möchte NICHT mehr ins Dileila - warum blos, war der Secco auf Eis schlecht??? Na gut dann gehen wir halt an der Stange tanzen im Corso (keine ganz gute Idee wegen meinem Hexenschuss)! Jedenfalls wollen wir rünstigen Spaß haben.

Nich das ich die letzten zwei Wochen mit Mr. Stringer keinen Spaß hatte - nein ganz im Gegenteil, ich hatte sehr großen Spaß! Aber es gibt nichts schöneres, als mit DER Freundin einen Abend des Lästerns und sich bis zur Ohnmacht über Unlänglichkeiten austauschen, hinzugeben.

Ich meine damit: wenn ich zu Mister Stringer sagen würde: "Oh schau mal, bei der da vorne die Manolo-Treter sind Billigfälschungen " Würde er nür mit einem "Hmmmm, keine Ahnung, sind doch ganz nett" antworten. Miss Rich und ich jedoch würden uns abendfüllend vor Lachen und Entsetzen auf dem Boden wälzen. Oder ich würde sagen: Du Mr. Stringer, guck dir mal den Waschbrettbauch auf zwölf Uhr an!" Er würde beleidigt antworten, dass Waschbärenbäuche viel hipper sind und wir nun sofort gehen werden, bzw ich nicht mehr gucken sollte. Miss Rich jedoch, hätte auch diesen Röntgenblick und die richtige Antwort parat: "Geile Aussicht, lass uns noch was ordern!".
Deswegen ist so ein "Damenabend" eben was ganz Besonderes und unersetzlich.

Anderst herum: Wenn Mr. Stringer mit seinen Gentleman ausgeht, würde ich sicherlich auch nicht den richtigen Ton treffen und der nächsten langbeinigen Blondine, meine Krokodil-Jane-Birkin-Bag von Hermes über den Schädel ziehen, die ihre kleinen Titten in Richtung Mr. Stringer formt! Also!

wer hats gekauft?

2007-10-28T17:34:00.000+01:00

Übers Wochenende bin ich aufs Land gefahren. Wenn schon Miss Marple durch Abwesenheit glänzt, mach ich auch Urlaub - zünftig auf dem Land.
Allerdings sind mein Bruder und seine Frau auf einen Ausflug in die Landeshauptstadt aufgebrochen (Touris eben) und wollten etwas shoppen (die beiden dürfen das, die haben Stil und suchen nicht die Karo-Hemden auf dem Wühltisch und sind nicht am Ruf der Landeier schuld). Das hatte aber zur Folge, dass der kleine Neffe nach Obhut trachtete. Gott sei Dank, sie haben ihn bei den Großeltern (meinen Eltern) abgegeben. Diese fanden, dass ich da jetzt aber auch mal die Gelegenheit nutzen sollte und die Tante raushänge lassen soll.
Was macht man als Einkaufsnymphomanin mit nem kleinen Kind? Richtig, ab in den Spielwarenladen.
Da gibt es doch tatsächlich Kinderspielzeug in Form von Werkzeug von Bosch. Product Placement in ihrer reinsten Form. Ich wollte ja unbedingt die Bosch-Bohrmaschine. Der kleine Spielverderber entschied sich aber für eine lustige Lokomotive mit Gesicht. Gut soll er haben, dann kauf ich die Bohrmaschine das nächste Mal und frag ihn vorher nicht.

Dann spielten wir (er spielte und ich versuchte Sinnhaftigkeit des Tuns zu verstehen). Ich hielt ihm dann auch mal die Lokomotive vor die Nase und dann kam was? "Die habe ich heute schon gekauft". Das sagt der Lütte zu MIR. Ich habe noch mal nachgefragt (manchmal verstehe ich das Kindergebrabbel nicht) und es kam "Doch ja, die habe ich heute gekauft".

Ich muss dringen mit meinem Bruder sprechen, das Taschengeld ist zu hoch und warum hat er mir die Bosch-Bohrmaschine nicht gekauft??

daheimgeblieben

2007-10-28T16:36:00.001+01:00

wie ja sicherlich bemerkt wurde, hat sich Miss Rich während dem Urlaub von Miss Marple schweigend gestellt. Was soll ich denn auch gegen einen Urlaubstrip durch Bella Italia mit dem Liebsten anstinken? Nein, und außerdem hätte dann wahrscheinlich der ein oder andere Leser meinen blanken Neid bemerkt.
Miss Rich tourte mal wieder von Stuggi nach Hamburg und auch mal nach Berlin, aber alles immer nur zum arbeiten und ohne Zeit zum shoppen. Nicht mal Zeit für eine Autowäsche wäre gewesen.
Und, aber jetzt kommt das Highlight des Monats: am Freitag ist es wieder soweit: Zusammenkunft der Zickenköniginnen. Miss Marple und Miss Rich touren durch Stuggi.

Zieht Euch warm an!!!

Sexy Food!

2007-10-26T12:02:00.000+02:00

Seit gestern kenne ich einen neuen Begriff. Sexy Food!
Was das so ganz genau ist, konnte aber nicht ganz stimmig geklärt werden.

Ist es nun eine Bockwurst in halterlosen Netzstrümpfen, ein Doppel-Wopper mit der Körbchengröße Doppel D oder gar ein Potenz förderndes, vitalisierendes Maultäschle mit erogenem, gschmälzten Kartoffelsalätle? Oder doch ein Lack und Leder Eintopf mit kleinen Peitschennudeln?

Oder ist es so – wie Miss Rich ca. vier Posts weiter hinten beschrieben hat, die Zubereitung mit dem kleinen Freund, z.B. bei steif geschlagener Sahne?
Bereiten die Köche „topless“ zu (ich würde sofort auf die gläserne Gastro-Küche plädieren)?

Dann noch die Frage der englischen Ausdrücke in unserer Sprache: Warum heißt es nicht anstatt Sexy Food einfach aufreizende Mahlzeit, erotisches Veschperle oder Porno-Pampe?

Jedenfalls finde ich den Begriff Sexy Food toll – vor allem weil er viel Freiraum für die kreative Umsetzung in der hausfraulichen Küchendomäne lässt und einfach mal was anderes ist - der Begriff bringt jedenfalls ein wenig Farbe in das teilweise triste Angebot des langweiligen Tellerschnitzels!

Bella Italia und eine Autowaschanlage mit gutem Umsatz!

2007-10-23T21:01:00.000+02:00

Mr. Stringer hatte eine besondere Eventidee!
Er schlug tatsächlich vor, am Gardasee eine Autowaschanlage zu konsultieren, immerhin war der Wagen doch etwas staubig geworden von der Überquerung des Brenners…, immerhin war Samsatag und da wäscht MANN sein Auto! OK, ich wollte nach meinen Shoppingorgien bei Laura kein Stimmungstöter sein und stimmte emotional sehr überzeugend, diesem Event als besonders wertvoll zu.
Allerdings hat mein Assistent gleich 20 Euro in Waschcoins wechseln lassen und schrubbte so fast den Lack von der Karre. Waschen, legen, föhnen war die Devise und hätte es noch eine Lackdauerwelle im Angebot gehabt – auch die wäre gerne genommen worden, vielleicht auch das toupieren des imaginären Brusttoupets unseres Heiligen-Blechles.
Das Ende vom Lied? Wir waren bisher zwei Mal in dem Italo-Car-Cleanpark … die Münzen nehmen irgendwie kein Ende und ich bin mir sicher: So sauber wie am Gardasee, war dieses Auto noch überhaupt nie – nicht mal bei der Auslieferung ab Werk! Aber Mr. Stringer hat dieses Leuchten in den Augen - er ist glücklich - ungefähr so sehr wie ich mit dem Anblick eines Schuhladens!!! Und ich bin glücklich - weil er glücklich ist! :=)) und weil ich das leuchten in seinen Augen ziemlich mag!

P.S.: ich verzichte an dieser Stelle mal auf die Waschstraßenadresse am Gardasee! Sie passt echt nicht in diesen Zickenblog!

Bella Italia Peschiera oder der Shoppingwaaaaahnsinn

2007-10-23T20:32:00.000+02:00

Der arme Mr. Stringer!
Zuerst habe ich ihn tagelang genötigt, nach einem la Martina Shop Ausschau zu halten. Und als wir eigentlich nur schön Essen gehen wollten, in Peschiera, einem hübschen Örtchen bei Sirmione am Gardasee, standen wir mit knurrenden Mägen vor?!?! Einem La Martina-Shop!
Natürlich hatten wir (ich…) keinen Hunger mehr und übermütig stürzte ich in den Shop. Mr. Stringer hatte natürlich keine Wahl, bzw. kennt er mich so gut, dass er weiß, dass ich mich an der Ladentüre brüllend angekettet hätte, wenn er den Versuch unternommen hätte mich zum weitergehen zu bewegen.

Jedenfalls hat er es nicht bereut, immerhin hat auch er von dem tollen Laden partizipiert! Laura die Ladenbesitzerin, so um die 40 + rum, eine richtig attraktive und temperamentvolle Italienerin, mit dem Herzen am richtigen Flecken, spricht ein sehr gutes aber süßes Deutsch, sagt sie zum Beispiel nicht Frühlingskollektion, sonder Fruhlichkollektschen und auch ansonsten ist sie eine lustige Person. Kaum hatte ich die Stiefel, die ich so unbedingt wollte an, hat sie mir – so schnell konnte ich nicht gucken, ein Hochsteckfrisur kreiert, mir eine interaktive Puck-die-Stubenfliege-Sonnenbrille in die Frisur genistelt, mich in einen Cordblazer gestopft und zu Mr. Stringer gesagt „zu die Stiefel muss sie die Cordjacke haben“! Sah ich auch so! Nachdem dann noch ein Gürtel und ein Poloshirt folgten, und wir meinen Assistenten auch zu einem Polo überreden konnten, lud Laura uns ein, gerne wieder vorbei zu schauen.

Mr. Stringer lächelte ein wenig debil und meinte ja, ja, das nächste Jahr kommen wir wieder…hä, hä! Wir waren bisher noch drei weitere Male in dem Laden, Laura hat mich dann auch durch Peschiera begleitet in einen Strumpfladen, der eine sensationelle Auswahl hat und mir gleich mal 10% Rabatt ausgehandelt. Wir haben die Adresse mit Laura ausgetauscht und sie versicherte mir, ich solle ihr nur eine E-Mail schicken, welches Modell ich von was wollte und sie würde mir dann alles besorgen und zuschicken. Sie wird uns wohl auch demnächst mal in Stuttgart besuchen.

Wenn man wirklich mit viel Spaß LA MARTINA; PRADA SPORT, GANT U.S.A., DKNY New York etc. shoppen möchte, eine tolle Auswahl vorfindet, einen gehörigen Rabatt und eine absolut tolle Beratung haben möchte, geht man am Gardasee am Besten zu:

TIME OUT, Via Castelletto 1 – Via Galilei, 6 37019 Peschiera del Garda (VR), Tel: 045.640.1288, E-Mail: info@timeoutsrl.com Der Laden hat durchgehend offen, auch an den Sonntagen.
Unbedingt nach Laura fragen und von den Stuttgartern liebe Grüße ausrichten!

Der Schlemmertipp für Peschiera:
Ristorante e Pizzeria La Plume grill e pizza VL. Risorgimento 1/A 37017 - Peschiera D/G (Vr) Tel: 045.75.50.584
Z.B. Rinderfilet mit Rosmarinkartöffelchen und Amaronesauce, dazu einen leckeren Amarone 2003 – Gigantisch!

Bella Italia Verona

2007-10-23T19:43:00.000+02:00

Julias Balkon hat mich zum Wahnsinn gebracht! Man soll es nicht glauben! Ich, die perfekte Detektivin und mein Assistent Mr. Stringer, haben diesen verdammten Vorbau fast eine geschlagene Stunde gesucht!

Auch wenn im Reiseführer stand, dass dieser Balkon überhaupt nicht echt ist und es auch sehr fraglich sei, ob das Haus überhaupt die Kemenate von Julia gewesen sei – wir wollten ihn schon mal sehen. Nach Suche und Recherche haben wir ihn dann auch in einem Innenhof vorgefunden, umringt von mindestens 150 anderen Schaulustigen, glotzten wir also auf den blöden Balkon und waren glücklich.

Ich meine so einfach ist es mit dem glücklich sein… und es war wirklich nur ein winziger Balkon. Dafür stand im Innenhof eine Bronzebüste von Julia und es war Kino, denn ein, sagen wir mal Herr Schmidt, Müller, Mayer oder Schulze aus dem Schwabenländle, schmiegte sich mit seiner Bierplauze an die arme, wehrlose Blech-Julia hin und rief seinem Kegelbruder zu „Horscht, ich lang der jetzt a mal an die Brüschtle und Du knipscht mi dann – gell?!“ Dazu muss man sagen, dass Julias „Brüschtle“ im hellsten Ton geglänzt haben, denn es sind wohl eine Menge Kegelbrüder vorher schon auf die Idee gekommen, ein erotisches Foto mit der Blech-Julia zu bekommen. Wenn ein gegossener Romeo daneben gestanden hätte – wo hätte der wohl geglänzt, nach der Berührung der unzähligen Rommé-Damen-Clubs aus Düsseldorf?

Jedenfalls gibt es in Verona sehr viele schöne Sehenswürdigkeiten und wenn nicht gerade die Opernfestspiele stattfinden, ist es auch nicht überlaufen.
Sehr zu empfehlen ist das Ristorante La Torretta 37121 Verona (VR) - 1, Piazza Broilo
Tel: 0458010099 eine Osteria die hauptsächlich von Italienern besucht wird und sehr viele Spezialitäten bietet.

Bella Italia Venedig

2007-10-23T19:18:00.000+02:00

Ciao! Am Freitag war ich mit Mr. Stringer in Venedig. Wir hatten Glück, die Sonne hat mit uns um die Wette gestrahlt und die Touristen und Seniorenmassen hatten sich in Grenzen gehalten. Das Heilige Blechle in einer Tiefgarage am Hafen geparkt – den Schlüssel mussten wir im Auto stecken lassen (wenn ich mit meinem Auto gefahren wäre, hätte ich mir Venedig von der Parkgarage aus angesehen…), ab in eines der Vaporetti, den Wasserlinienschiffen in Venedig und ab bis S. Zaccaria, einer Anlegestelle. Danach zu Fuss durch fast ganz Venedig gestampft. Es gab einiges zu bestaunen. Ein paar Hardcorejapaner sind an den Gondeln grinsend Schlange gestanden und haben noch viel grinsender die Gondeln fast zum kentern gebracht beim ein- und aussteigen, denn sie wollten gleich mindestens zu zehnt in einer Gondel Platz nehmen.

Auch auf dem Markusplatz haben sich Amerikaner in kurzen Hosen und weißen Socken Taubenfutter gekauft und sich von den fliegenden Erregerschleudern auf Armen, Schultern und Kopf erklimmen lassen, wo ich mir doch die Frage stellen muss, warum sich Amerikaner später im Hotel, keimfrei eingeschweißte Zahnputzgläser bestellen und auf dem Markusplatz mit den Bakterienschleudern auf Tuchfühlung zu gehen. Passt nicht wirklich. Ich habe mit Mr. Stringer Abstand gehalten – ich werde sicherlich auch in zwanzig Jahren keine Tauben auf dieser Welt füttern – ich kann diese Federfetzen absolut nicht leiden!

Weit weg von freundlichen Japanern und Amerikanern die nun mit Taubendreck bekleckert waren, sind wir durch die etwas weniger frequentierten Teile Venedigs geschlendert, in die sich seltener Touristen verirren, haben eine sehr empfehlenswerte Osteria gefunden und ich habe die beste Pizza meines Lebens gegessen!
OSTERIA PANE VINO C.lle dei Botteri - S.Polo,1544 ph. +39.380.4108446 // Closed Tuesdays. Nach einem süffigen Liter sündigen Weines, hatten wir einen ordentlichen Zacken und sind weiter kreuz und quer durch die Stadt getrabt.

Ich habe Mr. Stringer noch genötigt, in allen Boutiquen zu stöbern die auf dem Weg lagen, was er brummend über sich ergehen lies. Am Abend, mit mindestens einem Zentimeter weniger Profil auf meinen Converseturnschuhen, standen wir in der Garage im Hafen und unser Auto war tatsächlich auch noch da! Venedig ist immer wieder schön, allerdings nur in der Nebensaison, ansonsten wird man sicherlich nichts sehen, außer Digicams, Tennissocken und desorientierten Touristen.

Stuttgart ganz weit vorne - die neue Messe ist da!

2007-10-22T10:17:00.000+02:00

Die neue Messe ist da. Und wie. Man hat sie mit einem Festwochenende und Rekordbesucherzahlen, einem ausgewachsenen Verkehrschaos und einer eingestürzten Innenverkleidung eingeweiht. Und schön ist sie geworden, Stuttgart hat einen weiteren Schritt zur Internationalität gemacht. Wie das jetzt weitergeht, muss man sehen, aber ich war beeindruckt.
Allerdings auch von den Jägern und Sammlern. Es gibt bei Endkundenmessen ja immer eine Vielzahl von Menschen, die einfach jedes Werbemittel mitnehmen - ob sie es brauchen oder auch nicht. Die laufen dann mit dicken und voll gestopften Tüten durch die Hallen und schwitzen, weil sie so schwer tragen müssen. Die Profis unter ihnen bringen schon Trolleys mit. Echt war, ne Omi mit nem Trolley, die einfach alles eingesackt hat, was nicht niet und nagelfest war - die hätte auch nach nem Vibrator gegriffen, wenn sie einen gesehen hätte. Zu Hause hätte sie sich dann gewundert was das ist, und da es bestimmt eine pfiffige Omi war, hätte sie die Sahne damit steif geschlagen.
Die neue Messe und die Omi zeigen, Stuttgart ist wieder ganz weit vorne (wenn man mal vom VfB absieht)!!!!

Bürokultur

2007-10-18T17:57:00.000+02:00

Heute durfte ich auf einer der zahlreichen Informationsseiten mit fundierten Halbwahrheiten im Internet folgende Headline lesen: Kraftausdrücke verbessern das Arbeitsklima!
Ich komme durchaus betonenswert gut mit meiner Kollegin aus, was uns sogleich darauf brachte unsere Erziehung über Bord zu werfen und unanständige Schimpfwörter zu brüllen.

Auf die Frage: sollen wir uns jetzt eigentlich gegenseitig Beschimpfen oder gemeinsam über Dritte?

Wir haben beides versucht und beides war unterhaltsam. Unbedingt empfehlenswert. Wenn die Kollegen aber nicht so gern gemocht sind, bitte Variante 1 nur in Gedanken. Oder auch direkt, dann ist es bestimmt sehr befreiend und die Fronten sind geklärt - Du Pavianarsch.

Grenzen

2007-10-15T20:45:00.000+02:00

Heute habe ich mich für ein kleines Nachmittagsshoppingschäferstündchen (Miss Marple ist ja im Schlaraffenland - bella Italia) aus dem Büro verabschiedet. Und das war wieder eine schicke schöne Stunde.
Aber eigentlich wurde mir beim schlendern bewußt, dass es heutzutage keine Grenzen mehr gibt. Und für diese bahnbrechende Erkenntnis habe ich geschlagenen 2 Minuten gebraucht:
ich schlenderte bei Sonnenschein über den Schloßplatz und sehe zwei Kategorien Menschen. Die Leute mit kurzen Ärmeln und Shorts und die mit Pulli und Winterjacke. Die Grenze zwischen Sommer und Winter ist verschwommen. Das kann man deutlich auch daran erkennen, dass die Leute auf den Treppen vom Schloßplatz sitzen und ihre Nudeln vom Hotalo essen und gegenüber schon mal die Hütten für den Weihnachtsmarkt und die Eisbahn aufgebaut werden.
Ich bin darauf aufmerksam geworden, als ich sah, wie mich eine älteren Dame missbilligend von oben bis unten anschaute: schwere Lederjacke über Spitzenoberteil, Jeansrock und Stiefel über den Overknee-Strümpfen. Ich vermute mal, dass die Kombi mit den Overknees die Grenzen der Dame sprengten. Allerdings fragte ich mich dann ganz kurz, ob ich das mit meinen 39- überhaupt noch tragen kann.
Ach egal, wer kümmert sich um Grenzen???

Mitbringsel aus Italien für die Daheim gebliebene!

2007-10-15T09:01:00.000+02:00

Liebe Miss Rich!
Das ist ein Post nur für Dich! Natürlich bringe ich Dir aus Italien bzw. dem Gardasee oder Venedig einen kleinen italienischen Freund mit! Allerdings sollte ich noch Platz für Olivenöl, Wein, Handtaschen, Schuhe und Outfits haben, die ich auch shoppen werde. Aber mein kleines Präsent an Dich, wird geduldig auf den Rücksitz verfrachtet und muss die Taschen etc. bewachen.
Ich werde einen Angelo oder einen Giovanni mitbringen!
UND Du bist brav und anständig - bis ich wieder komme, denn dann zicken wir beide wieder durchs Städtle!
Hab Dich sehr lieb - es ist so schön, eine so gute Freundin zu haben! Ich denke an Dich!
Deine Miss Marple

das Wochenende

2007-10-14T20:15:00.000+02:00

Da mein Kumpel, Lebensgefährte, Freund, Beschützer, Spaßvogel und mein Fallnetz im Leben sich verpisst hat - Miss Marple ist im Urlaub - musste ich mich verkriechen. Ich bin in meine kleine Heimatstadt Aalen gefahren. RICHTIG. Ich bin auch ein kleiner, schiefer, verschrobener Reingeschmeckter. Ich habe also ein nettes Wochenende auf dem Lande hinter mir. Den Kumpels beim Fußball zu sehen, dann mit einer lieben Freundin zum besten Italiener der Stadt zum Essen (und in Aalen gibt es Da Vito - da haben wir für ein Landstädtchen echtes Glück, der würde auch in Stuttgart ne gute Figur machen) und dann mit dem Fußballern trinken, in die Stadtdisco und dann aber husch husch nach Hause. Dazwischen ein paar Gin Tonic.
Und in Aalen haben wir ein absolutes Highlight: das Frühstücksritual am Sonntag. Ok, im Normalfall sind wir alle noch dezent verstrahlt, aber wir sind (die meisten und meistens) pünktlich und im Reichstädter Cafe. Es gibt Sonne satt und die sensationellsten Frühstücke, die einen Samstag Abend jeder Art wieder gut machen können.
Und jetzt bin ich wieder in der Landeshauptstadt und genieße den Abend mit Sushi.

Ich habe dieses Wochenende ein paar Dinge festgestellt: auf dem Land Urlaub machen ist echt nett, ich hab ne Freundin die Charlotte aus Sex and the City sehr ähnlich ist und am Sonntag Abend auf dem Sofa ist super.

Eins noch: Hey Miss Marple lass krachen im Urlaub und bring mir nen knusprigen Italiener mit. Da ich auch nur 1,60 groß bin - nimm was Du kriegen kannst.

Wagen Fünf-Null-Vier ist in zwei Minuten hier...

2007-10-13T11:05:00.000+02:00

Nachdem ich heute mein Schleudertrauma ein wenig auskuriert habe, möchte ich mich mit meiner unvergesslichen Taxifahrt Donnerstag Nacht in Stuttgart auseinander setzen.
War am Donnertag mit Miss Rich meinen bevorstehenden Urlaub einläuten. Wir waren wie immer als Starter im Brunnerz, was wieder mal ein tolles Entrée war, da wir eine so leckere Weinempfehlung bekommen haben, dass wir gleich ein Fläschchen davon geordert haben. Zusammen mit dem Pfeffersteak mit Rosmarin-Gnocchis und dem Toblerrone-Mousse als Nachtisch, hatten wir dann auch die reelle Grundlage für weitere Aktivitäten. Gut gelaunt vom guten Wein, zog die kleine Karawane weiter zu einem Absacker, ich betone – wir wollten nur einen kleinen Absacker trinken. Wir trafen noch einen guten Freund von uns, der uns ans Herz legte, dass so ein Ramazotti nur dann gut ist, wenn man immer eine gerade Zahl davon trinkt. Also 2 , 4 oder 6. Da wir sehr artig sind, haben wir den Tipp auch befolgt, was uns wiederum den Helm ein wenig verbogen hat. Miss Rich hatte es plötzlich sehr eilig mit dem Aufbruch. Ich verspürte auch den Wunsch in mein Bett zu kommen und bestellte mir ein Taxi. Wagen Fünf Null Vier – war in drei Minuten hier! Drin saß ein kleiner Inder, der gerade so übers Lenkrad schauen konnte und kicherte freundlich. Ich überlegte krampfhaft ob ich jetzt auch noch eine Rose kaufen muss – sagte brav meine Adresse und hatte gerade noch Zeit mich anzuschnallen, denn der kleine indische Dienstleister machte ein Powerslide. Meine Nase rammte am Beifahrerfenster entlang und ich bin sehr dankbar, dass Mercedes an Omi-Festhaltgriffe im Innenraum gedacht hat. Nachdem wir also die Rally Paris Dakar in den Stuttgarter Westen gestartet haben, flogen wir die Silberburgstraße entlang, auf der seit einem viertel Jahr ein Kreisverkehr installiert ist, dass weiß jeder, nur der kleine Inder aus Neu Delhi hatte es verdrängt. Er schoss direkt – ohne über Los zu gehen über die Verkehrsinsel drüber, ich hob aus dem Sitz ab, mein Kopf knallte direkt an den etwas übersichtlich gepolsterten Autodachhimmel und ich hatte das Gefühl einer offenen Fontanelle, wie im Säuglingsalter. Der winzig kleine Taxifahrer sagte nur „huch, was war das? Es war neulich noch nicht da“ und grinste. Weiter ging es auf die Rosenbergstraßenkreuzung, auf der wir effektiv KEINE! Vorfahrt hatten, dafür aber eigentlich ein Mini, der mit kreischenden Reifen, gerade so zum stehen kam. Indien fand es lustig und meinte „huch, der ist so klein, den hab ich nicht geblickt“. „aha – blickst Du den Rest???“ dachte ich vor mich hin, konzentrierte mich auf sicheren Halt, meinen Blutgruppenausweis und meine Patientenverfügung, die ich immer bei mir habe. Am Hölderlinplatz hat er eine rote Ampel übersehen und ich bat ihn sehr herzlich und bestimmt, mich bitte aussteigen zu lassen. Ich, ein Sportmuffel vor dem Herren, die niemals einen Schritt zu viel läuft, hatte das Bedürfnis den Rest des Wegs (der nur noch Berg auf geht und bitteren Muskelkater in den Waden hinterlässt) zu laufen. Ich hatte einfach das Gefühl, dass ich nicht in zusammenhängenden Gliedmaßen in mein Bett komme, wenn mich Neu Delhi vor die Haustüre bringt. Zuhause angekommen, sehr lädiert von dem Mitternachts-Gewaltmarsch und immer noch etwas Ramazotti verseucht, bin ich glücklich ins Bett gefallen. Gut, meine Nase tut immer noch weh, mein kleines Schleudertrauma von der Vollbremsung zieht ab und an im Nacken und die Schädeldecke ist ein einziger blauer Fleck – aber ich bin lebend angekommen.
Lieber kleiner indischer Taxifahrer: wir haben weder Linksverkehr, noch sind Verkehrsinseln als kleine Rampen zur schnelleren Fortbewegung als Abflugschanze zu sehen! Ein Mini hat man auch Vorfahrt zu gewähren – wenn er auch das winzigste Auto ist und bitte ignoriere in Zukunft alle eintreffenden Taxiwünsche von mir – es ist besser für uns Beide!

Stuttgart 21 oder der das Business-Käsperle-Projekt

2007-10-08T15:36:00.000+02:00

Die Diskussionen über Stuttgart 21 und den Um- und Ausbau des Stuttgarter Bahnhofs sind eine Farce! Nicht nur das der Modus Größenwahn langsam in den Politikerköpfen überhand nimmt, auch die Deutsche Bahn sollte mal wirtschaftlich anfangen zu denken.
Just genau jetzt ist wieder streiken angesagt, die Bahn erhöht die Preise, kommt zu spät (eine Zugreise ohne Verspätung ist wie ein Sechser im Lotto), verprellt und verliert Kunden, ich frage mich allen Ernstes: „ wofür brauchen wir Stuttgarter dann ein so ökologisch unsinniges Business-Käsperle-Projekt wie Stuttgart 21?
Wenn ich einen Bau verpachte, vermiete oder zur Verfügung stelle, dann nicht an ein marodes und unglaubwürdiges Unternehmen - ich will ja Geld verdienen. Dazu fällt mir auch gleich der Spruch:" in Schönheit sterben" ein!

Ich kenne keinen Stuttgarter der das Projekt gut findet und mit Engelszungen dafür argumentiert! Hallo! Wir Bürger haben eine Partei und einen OB gewählt, die/der unsere Interessen vertreten und sich nicht selbst Denkmäler setzen soll. Und eine Mehrzahl von Bürgern ist GEGEN Stuttgart 21! Im Moment sehe ich aber nur eine handvoll Politiker, die mit ihren Handlangern ihren persönlichen Willen und Egoismus durchsetzen - koste es was es wolle!
Brauchen wir in der Innenstadt noch mehr leer stehende Geschäftsräume, noch mehr, aus Beton und Glas zusammengeschusterte Businessblöcke ohne Profil und Ästhetik, die von irgend welchen geschmacksneutralen Architekten in einem Sau teuren Wettbewerb vorgestellt werden?

Glauben die Stuttgarter Politiker wirklich, dass es uns einen Touristen mehr bringt, weil er 30 Minuten schneller von Mailand nach Stuttgart mit der Bahn kommt, dass die Wirtschaft mit einem tollen Bahnhof mehr floriert (warum auch, sollte man lieber mal die Gewerbesteuern herabsetzten) und plötzlich ganz viele Interessenten für teure Bürokomplexe aus dem Boden schießen, die überteuerte Mieten für Stuttgart 21 Immobilien bezahlen? Ist das alles nicht ein wenig in Fieberwahnvorstellungen geplant? Wer bitte hat da denn gerechnet und kalkuliert?

Wäre es nicht viel besser, das ganzer Geld für vernünftige Projekte, die auch ökologisch unbedenklicher sind in die Hand zu nehmen? Oder gar zu sparen - einst war der Schwabe als Sparfuchs bekannt - heute prasst er was das Zeug hält! Und das alles nur aus einer lächerlichen Profilneurose heraus!
Sollte man nicht lieber hergehen und mal überlegen, wie man den ganzen, noch nicht abgewanderten Selbständigen und Unternehmern das Leben leichter macht und somit auch mit der Zeit neue Wirtschaftsinvestoren nach Stuttgart gewinnt.
Dann kann man sicherlich mit der Zeit auch den reellen Bedürfnissen, nach ausgereiften Transportwegen nachgehen.

Zuletzt noch, der Stuttgarter Kopfbahnhof ist sehr schön. Er ist ein geschichtliches Denkmal, dass stehen bleiben sollte, ein wenig aufgemöbelt gehört und mit ein wenig baulichem Geschick eine behutsame Vergrößerung vertragen kann.
Aber nicht nach dem momentanen Motto: Klotzen - nicht kleckern! Größenwahn war schon immer sehr schädlich!

Unter: http://www.stuttgart21-nein-danke.de gibt es eine Unterschriftenliste gegen das Projekt Stuttgart 21. Es wäre schön wenn möglichst viele Unterschriften zusammen kämen!

es könnte schlimmer sein

2007-10-04T22:00:00.000+02:00

Eigentlich habe ich zwei Wochen Urlaub. Ich habe auch entschieden, diese zwei Wochen wohlwollend in die Heimat zu investieren. Dabei kam ein verbrühter Bauch (ich schwöre nie wieder Schweinebauch zu grillen), ein paar beruflich bedingt verkorkste Tage (besch.... Blackberry) und ein Fahrertraining auf dem Boxberg.
Jetzt hab ich noch ein paar Tage, die ich genieße: auf der Kö auf und ab, beim Hotalo ein Mittagessen holen, auf der Treppe Schloßplatz abhängen und die Sonne genießen. Ein bisschen ist ja noch davon da und ein goldener Herbst kommt bald.
Kinder genießt das Leben, es könnte schlimmer sein!!

Wohin im Urlaub?

2007-10-03T09:12:00.000+02:00

Nach dem Miss Rich ihren Urlaub ja nehmen musste, obwohl ich erst zwei Wochen später bekommen habe, steht nun bei mir in einer Woche die dramatische Frage an: WOHIN??? Nach längerem nachdenken bin ich noch immer nicht auf eine zündende „ich fahr jetzt weg“ Idee gekommen.

Zu den Kamelen mit Mundgeruch und dem Touristenneppteppichverkauf nach Tunesien geht gar nicht. Der Klöppelkurs in der Algarve macht mich nun auch nicht wirklich an und auf zwei Wochen Animation und Tschakka Tschakka in einem Club stehe ich nicht. Die Kreuzfahrten scheiden aus, weil sich Erstens: mein Mageninhalt 14 Tage über Bord befände und Zweitens das Durchschnittsalter auf Kreuzfahrtschiffen durch mich sinnlos nach unten gerissen würde. Außerdem brauch ich keinen Traummann mit den Traummaßen 80 (Jahre alt) 40 (Grad Fieber) und 70 (Millionen auf dem Konto) den ich betüddel bis er den Löffel abgibt.

Ich hatte kurzfristig mit einem Malkurs in der Toskana geliebäugelt, doch daran angeschlossen war auch ein Lehrgang für makrobiotische Ernährung und gruppendynamische Abende - ich möchte aber am Abend weder gruppendynamisch über die Beziehungsprobleme von Karsten und Heike reden, noch auf Pasta und andere italienische Schweinereien verzichten, die dank dem Biolehrgang nicht auf der Speisekarte stehen werden, weil ungesund. Ich glaube, dann würde ich 14 Tage rein schwarze Bilder malen, vor lauter Frust, in schöner Landschaft mit beknacktem Umfeld, ohne anständiges Essen urlauben zu müssen.

Vielleicht doch der Ranchurlaub in Texas, bei dem ich mit gut gebauten Cowboys , 14 Tage wilde Stiere durch die Prärie treiben, Yiiiihaaa brülle, ein paar armen Kühen ein Branding verpasse und ich mich ansonsten auf dem Rücken eines Mustangs durch wilde Landschaften bewege, am lodernden Lagerfeuer Gassenhauer singe, nachts mit Bären und Schlangen kämpfe und in einem mäucheligen Schlafsack schlafe. Schon besser, ich bin nicht immer eine Zicke, ich bin eine Natur liebende Zicke und mag ganz gern urige Abenteuer - aber Little Jo oder Hoss will ich nicht als Reiseführer haben. Ob ich mir das in den Buchungsunterlagen schriftlich bestätigen lassen könnte?

Leider sind 14 Tage zu kurz für diesen Event und es bleibt die Auswahl zwischen einem Ponnyhof in Kleinklattbach, auf dem Hanni und Nanni ihr Unwesen treiben oder einem Frauenhandwerkerkurs in Hafner-Heslach, geführt von Bob dem Baumeister persönlich.

OK ich glaube ich bleibe Zuhause! Stuttgart hat doch auch sehr schöne Angebote. Einen Tag die Stäffelestour, ein Geschichtsexkurs durch Stuttgart, am anderen die Staatsgalerie, vielleicht ein wenig Wellness und Anwendungen im SPA vom Hotel Graf Zeppelin und ansonsten eine Dauerkarte irgendwo auf einem Reiterhof auf der Schwäbischen Alb und die Hügele hoch und runter galoppiert. YIIIHAAAA!

Wenn man keine Probleme hat, dann macht man sich welche

2007-10-01T20:45:00.000+02:00

Also, Miss Rich hat es nicht so mit der Langeweile. Das ist was für Nölis und dösbaddelige Landeier. Ich brauch Action!

Da ich aber Urlaub habe und von einer Ferienreise abgesehen habe, verbringe ich die freien Tage in unserem schönen Stuttgart. Sind wir doch mal ehrlich, es ist schon ein schickes Städtchen!

Aber da das ja auf Dauer auch langweilig wird und ständig nur noch in Einzelhandelsfachgeschäften des Vertrauens ein Vermögen zu verprassen ist auch nicht der Dauerzeitvertreib.

Es inspirierte mich am letzten Donnerstag das Wetter. Es war kalt und roch nach Herbst. Die Heizung war aus und es war auch Indoor kalt. Da macht man sich doch gerne mal nen schicken Tee (hätte ich mal lieber zum Aufwärmen nen Shot Wodka gesoffen). Um dies auf ein Maximalmaß an Beschäftigung auszudehnen, macht man folgendes.

Man nehme eine Glaskaraffe, die keine Teekanne ist, schütte mit viel Schmackes und Elan die ganzen 1,5 Liter kochendes Wasser rein und dann: KRAAACK. Super. Die Kanne verträgt kein kochendes Wasser. Gut, das ist kein Problem, mal von der Sauerei in meiner Küche abgesehen. Allerdings hat mein Bauch etwas mit der Glaskaraffe gemeinsam – er verträgt auch kein kochendes Wasser.

Die Ärzte konnte noch was retten, aber jetzt darf ich mich mit Brandblasen auf dem Bäuchlein rumschlagen. Nett, jetzt ist mir langweilig und ich kann nicht mal zum Sport.

Leute, passt auf beim Tee kochen!!!!

Sehtest!

2007-09-30T09:21:00.000+02:00

Bei meinem gestrigen Stadtbummel hatte ich das große Bedürfnis, nach 22 Jahren, nämlich recht genau nach der Zeit meines Führerscheinerhalts, einen Optiker zu konsultieren.

Seit einiger Zeit wurden einfach meine Arme zu kurz beim lesen. Ich habe bemerkt, dass ich meine heiß geliebten Bücher sehr weit von mir weg halten musste um deren Inhalt noch adäquat erkennen zu können, was natürlich ein wenig unbequem war und vor allem sah es im Restaurant immer etwas unsexy aus, meinem Gegenüber die Karte ins Auge zu stechen oder zu fragen ob es möglich wäre mir die Karte vorzulesen.
Also habe ich mich mit meinen 39 Plus mutig entschieden einen Sehtest machen zu lassen.

Ich habe mir einen renommierten Optiker gewählt, direkt am Marktplatz, neben dem Scholz, da ich vermeiden wollte, später mit einer zart lila farbenen Kassengestellbrille, die eine Glasstärke und Dioptrien wie ein Colaflaschenboden besitzt, herum laufen zu müssen. Da ich keine Kinder habe, die als erstes Wort einen Brillenhersteller aufsagen müssen, wie es gerade in der Fernsehwerbung suggeriert wird und ich mich doch sehr über die debile einfallslosigkeit der Werbeagenturen wundern muss, finde ich es auch nicht so passen, in so einen Brillendiscounter ein optisch entscheidendes Accessoire meines zukünftigen Lebens, aussuchen zu müssen.

Da gehe ich doch lieber in ein Fachgeschäft mit Designereinrichtung und einem Gläschen Schampus bei Kaufabschluss. Kaufen soll Spaß machen!
Eine sehr nette, junge Optikerin hat mich an der Türe des Fachgeschäftes begrüßt und ich habe Ihr etwas von einem Sehtest diskret ins Ohr geflüstert und mit den Augen gezwinkert – ich bräuchte den garantiert nur für den Führerschein. Sie kicherte und wir gingen zum Sehtest. In dem Sehtesträumchen setzte Sie mir sehr interessante und oppulente Geräte auf den Kopf und ich war sehr froh, mit einer Milchglasscheibe vom Verkaufsraum abgetrennt zu sitzen, ich sah recht derangiert aus. Ich musste die obligatorischen Zahlen von Hochhaus- bis Nanomilimetergröße ablesen, was dann auch zu größeren Lacherfolgen führte, weil ich behauptete, ich hätte doch gleich die Quersumme genannt – sie müsse nur nach rechnen.

Die junge Optikerin nickte mir sehr freundlich zu und sagte, ich solle nicht böse sein, aber eine Alterskurzsichtigkeit bei meinem Jahrgang wäre vollkommen normal und nicht peinlich. Es war kurz angespannte Stille im Raum, ich hatte mir kurzfristig überlegt entweder hysterisch zu werden oder aber einen depressiven Heulkrampf zu bekommen, wir schauten uns dann gegenseitig an und prusteten Beide vor Lachen los.

Danach schob sie mir Gläser in verschiedenen Stärken vor die Augen und selbst die kleinsten Zahlen waren scharf wie eine Seemannsbraut und bedrohlich groß zu erkennen. Meine Weitsichtigkeit wurde auch getestet und ich wurde sehr gelobt – ich würde wie ein Lux sehen und hätte somit nur eine Lesebrille nötig.

Meine Eitelkeit war wieder einigermaßen hergestellt und wir gingen dann in den Verkaufsraum und hatten vie Spaß bei der Auswahl der Brille. Vom Brillenrepertoire Modell Nana Mouskouri (Weiße Rosen aus Athen… mit schwarzem dickem Horngestell) bis hin zum Gasmasken-Nasenfahrrad, Marke Öko-Glück war alles in meinem Gesicht. Entschieden habe ich mich dann für ein sehr hübsches Gestell von Prada, aus dunkelbraunem Horn, was mich nun unwiderstehlich streng erscheinen lässt. Zumindest meinte mein männlicher Einkaufsassistent, den ich dabei hatte: “streng und sexy“.
....Ein paar Stunden später meinte er allerdings auch, die Brille würde mich reifer wirken lassen. Noch reifer? Entweder werde ich die Brille nie tragen oder den Assistenten wechseln!!!

Grrrrrrrrrrrrr, ich werde nun üben, wie ich diese Brille lasziv einsetze, um meine Mitmenschen zu betören… Jedenfalls kann ich in einer Woche, wenn die Brille fertig ist, endlich wieder lesen und muss nicht immer Wörter raten spielen und mir bei Maren Gilser noch einen Konsonanten dazu kaufen müssen.

PSM zickige Trübsaltage

2007-09-26T18:47:00.000+02:00

Der Depp, der die PSM Beschwerden erfunden hat, gehört in der Hölle zu Lebzeiten mit glühenden Kohlen gepiesackt und in heißem Öl gebadet!

Nicht nur, dass Frau mit Stimmungsschwankungen zu kämpfen hat, die auch allerhöchstens durch den Kauf von Minimum vier Paar Schuhen, eventuell und unter Umständen in den Griff bekommt. Allerdings sind diese Schuhe auch wieder zum Umtausch prädestiniert, da die zarten Füßchen in der PMS Zeit eher zu Krautstampfern aufgequollen sind. PMS ist im übrigens die wissenschaftliche Abkürzung für Perverse Monster Schmerzen!

Nein, auch ändern die PMS Beschwerden die Persönlichkeit. Somit haben einige Frauen eine multiple Persönlichkeit... sie verwandeln sich entweder in: „Ich stürze mich sofort vom Flokati“ - also suizidöse Weibchen, die schon an den Frei Tot denken, weil sie im Zustand der Beschwerden, die kleinen Staubflöckchen der Wohnung als wirkliche und ernsthafte Bedrohung der Lebensumstände wahrnehmen.
Oder Sie verwandeln sich in keifende und schäumende Marge Simpson-Monster, die schon auf die Palme gehen, weil der Nachbar beim Guten Morgen sagen, die Stimme leicht erhöht hat.

Ich persönlich bin in der Woche immer gebeutelt mit dem Gedanken, dass die ganze Welt sich gegen mich verschworen hat. Dann auch noch mit der körperlichen Form einer Dampfnudel und die Haut sieht aus wie eine Landschaft auf dem Pupertätsplaneten im All gleich links. Super! Und genau in dieser Zeit lese ich auch noch in den allwissenden Frauenversteherblättern rum über das Thema und wie man damit PRIMA umgehen kann. Ich will aber nicht PRIMA damit zurrecht kommen, vielmehr möchte ich gerne bemitleidet werden, jeden Monat auf ein Neues! Ich hätte gerne einen Mann, der mich pflegt als wären es die letzten verbleibenden Tage auf diesem Planeten, die Verkäuferin der vier paar Schuhe sollte einfach die Klappe halten und über die Ansammlung eines Stausees in meinem Knöcheln diskret hinwegsehen, anstatt mich lautstark und in einem Ton, dass auch der letzte Regaleinräumer im Laden es hört, auf „Wasser in den Beinen“ anzusprechen. - Und Nein die Schuhe sind NICHT zu klein Du dumme Nuss - oder soll ich sie in einer Woche umtauschen??? Ich will doch einfach ein Mal im Monat, eine kleine Woche Mitleid, Beistand und Verständnis. Ist doch wirklich ein ganz bescheidener Wunsch oder?

Es gibt Umweltorganisationen die sich gegen die globale Erderwärmung, Tierschutzorganisation, die sich für die Wale, Einzeller und Mehrzeller, Kinderschutzorganisationen, die sich für die PISA- nach vorne bringende Unterstützung des Geistes von Schakkeline, Schantall & Co einsetzen. Auch Selbsthilfegruppen für lange Nasen, Haarspliss geplagte Menschen und sogar die Selbsthilfegruppe für die, zu den Ferien, an Tankstellen ausgesetzten Männern! Aber warum gibt es nicht auch eine Organisation, die sich dafür einsetzt, dass Frauen mit monatlichen PMS Beschwerden, eine Freifahrkarte für ALLES erhalten? Das würde unsere Launen erheblich bessern!

Nur zum Verständnis, sollte jemand wagen einen kommentar zu schreiben: Heute bitte keine Widerworte und nur nettes Gesülze - sonst breche ich in Tränen aus!

Möchtegern Vielflieger

2007-09-25T23:47:00.000+02:00

Da möchte man mal wie ein Businesskasper ordentlich Online-Check-in machen und dann das. Ein wichtiges Meeting in einer anderen Stadt und der Kollege hat schon eingecheckt. Die Buchungsnummer geht auf den Kollegen und man kann nicht mehr einchecken. Hallo? Will auch mit? Scheiße, hab ich nen Flug, oder hab ich keine. Muss ich da bleiben? Will auch mit.

Ok, es gibt ja Hotlines! Aber welche? Die vom Reisebüro (da geht kein Mensch ran – nicht mal ne schnöde Abzockeransage) oder die von der Fluggesellschaft (da geht jemand ran, aber die Tussi will nicht helfen). Super.

Schon mal ne schlaflose Nacht vor nem wichtigen Meeting gehabt und das wegen dem Flug? Nein? Will ich nicht. Warum muss eigentlich das Leben von elektronischen Gedönse so schwer gemacht werden. Die Panikattacke ist auf Höhe der Halswirbelsäule.

Noch mal die Hotline der Fluggesellschaft. Meine Güte, warum sind die Warteschleifen eigentlich immer so krampfhaft lustig? Dann geht die Dame ran. Und? Ich setze meine leicht panische Stimme auf hoffnungslos frustriert und mache einen auf dämlich (ich fühle mich auch so). Ich flehe um Hilfe!!!! Noch mal Warteschleife. Und? Ich hab ne eigene Buchungsnummer (die steht aber nicht auf dieser verfi… Buchungsbestätigung).

Neuer Versuch. Und? Ich darf mit. Ich bin ein Businesskasper. Ich kann online einchecken. Ich bin ein Held. Ich bin super. Jetzt geh ich schlafen ;-)

Abschiede die nerven können

2007-09-25T17:09:00.000+02:00

Offensichtlich ist es auf dem Land wieder Brauch den Junggesellenabschied zu zelebrieren. Zelebrieren heißt aber mittlerweile: oberpeinliches Verkleiden des/der Heiratswilligen, Bespaßung auf dessen/deren Kosten und penetrantes Belästigen der normalen Party/Club/Restaurant-Gänger.

Leute, was soll denn das?

Sollte sich der/die Heiratswillige ja auf die Hochzeit freuen, sonst braucht er/sie nicht heiraten
Alle anderen wünschen ihm/ihr viel Glück, aber lasst uns in Ruhe
Gummipuppen, Esels- oder Knackiverkleidungen und Druckbetankung sind nicht lustig, sonder zeugen von beschränktem Horizont (Vergleichbar mit einem Bierdeckel ohne Aufschrift)
Es stimmt, wenn man in eine andere Stadt fährt, kennen einen nicht so viele, aber man belästigt genau so viele Menschen und es ist nicht weniger peinlich

Da beschäftigt sich die Stadtverwaltung mit Weinen am Weinfest, Normsonnenschirmen und Normbeschilderung/Normbewerbung von Ladengeschäften, man darf bald nicht mehr überall seine Schörlchen/Prosi/Bierchen zwitschern, aber volle Kanne peinlich, unterirdisch niveaulos das Stuttgarter Kneipenpublikum belästigen. Hä? Hallo?

Entweder ihr geht doch zu Hause, oder wir fragen mal die Stadtverwaltung………

Ein Wochenende im Daimler Stadion

2007-09-23T22:50:00.000+02:00

Da nehme ich den hautengen Body doch einfach mal auf, den Miss Marple mir da nett hingeworfen hat. Die hatte ich am Wochenende zu Hauf. Ich schwöre, ich hatte die ganze Zeit was fürs Auge.

Im Daimler Stadion war doch das Weltfinale der Leichtathletik und als ehemaliges Sportlerkind habe ich dafür ein leichtes Verständnis. Mehr aber ist die Atmosphäre sehr nett, aber das wichtigste: die sehen alle so Hammer aus und sind fast nackt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ok, manchmal rennen alle etwas hektisch von A nach B oder vielmehr stupide im Kreis, oder hüpfen über Stangen oder schmeißen irgendwelches Zeugs, aber das macht nix. OH, doch, die Kugelstoßer sehen bescheiden aus, und die Kugelstoßerinnen sind NICHT mein Figurvorbild.

Blöd ist nur, dass die ganzen Sportlermäuse auch ziemlich gut aussehen und selbst mit viel Fantasie mein Sixpack dagegen noch etwas Training vertragen könnte. Viel Training. Aber man muss ja auch noch weiblich bleiben.

Es war auf jeden Fall ein echtes Highlight – auch visuell. Allerdings tun mir jetzt von dem ganzen Geklatsche (Läufer kommen vorbei, einer will Stabhochspringen, einer nen Diskus werfen und noch einer Weithobsen und alle vom Publikum unterstützt werden) beansprucht doch die Hände etwas. Aber es gibt schlimmeres.

Und jetzt mal ein kleines politisches Statement: Lasst doch diese Bahn im Daimler-Stadion und baut für den VfB eine ordentliche Fußballarena. Dann hat jeder seinen Willen und seinen Spaß und jeder kann weiter machen.

München und Schalke hat das doch auch geschafft, warum Stuttgart nicht. Kinder, macht beides und heult nicht rum!

oh je, oh je VFB

2007-09-20T10:20:00.001+02:00

Tja, ich kanns einfach nicht lassen, ich muss mit spitzen Designerhighheels nachtreten. Habe ich nicht schon gestern geahnt, dass unsere Milchbubis ordentlich eins mit dem Dudelsack ins Netz bekommen? Nach dem Spiel, ist vor dem Spiel, hat zumindest mal ein poetischer Balljunge gesagt (hach bald hassen mich hier alle).
Nun gut, das Spiel war Grütze, aber die Analysen danach sind in meinen Augen der Gipfel der geballten Gehirnamputation. Der Trainer läßt verlauten, dass der eine oder andere Pass nicht ankam (wo waren denn die Zöllner? Bei Mittag??), aber die Abwehr gut gestanden hätte (ich meine eher die hätten laufen sollen). Sie hätten von neunzig Minuten nur drei Verschlafen (wären die mal früher ins Bett und hätten sich nicht mit Ale zugeschüttet) und somit das ganze Spiel aus der Hand gegeben (wirtschaftlicher Bankrott, wenn man genau die drei wichtigen Minuten fehlt) Setzen Sechs! VfB-Angreifer Ewerthon sagte das man eigentlich gut gespielt hätte (Respekt - großes Selbstbewusstsein), der Mario (Supernintendo) hätte die Führung gemacht,: "Eigentlich haben wir heute gut gespielt. aber durch das 1:1 und das 2:1 wurde es sehr schwer. Aufwachen! Das ist ein Spiel - da muss man Tore machen - auch der Gegner darf das - heyyyy der hat da was nicht geschnallt! Am hübschesten aber finde ich folgende Aussage:
VfB-Torschütze Mario Gomez der Speedy Gonzales in Stuttgart: hatte das Problem, dass sie zu hektisch gespielt haben nach dem Führungstor (sollte das ein Seniorenkick werden?? oder warum wundert man sich über Hektik?). Und es gab zuviele Ballverluste (wo war das Balli denn, huch weg?) das Beste kommt noch: Er meinte sie hatten die Rangers gestern gut im Griff. AHA, so sieht gut im Griff aus! Also wenn das keine fatale Fehleinschätzung ist weiß ich auch nicht...
Also Jungs, nehmt es mir nicht übel - aber am lustigsten sind dann doch die Worte von Euch, mit denen Ihr Euch auch nicht unbedingt mit Ruhm bekleckert. Warum kann man nicht einfach zugeben, dass man scheiße gespielt hat, dadurch eben ein paar Törchen kassierte und es in Zukunft besser machen möchte. Lasst doch das analysieren einfach den Unternehmensberatern bei Mc Kinsey - die könnens besser!

VFB : Rangers // Glasgow

2007-09-19T18:20:00.000+02:00

In Glasgow spielt heute ab 20:45 Uhr der VFB Stuttgart gegen Rangers FC aus Schottland. Soweit ist alles verständlich. Das Spiel ist wichtig und die Stadt sicherlich leergefegt von den Rechts-, Links- und Geradeausträgern, die sich alle vor den Fernsehern scharen und zu Co. Kommentatoren und Fußballprofis mutieren werden.
Modisch getunt im Komplettmerchandisingoutfit, weiß/rot, mit Schal, Mütze, Fan-Shirt, Ringelsocken und natürlich dem Stammtischwimpel aus der beleuchteten Schrankwand, wird der Abend auch optisch ein lukullisches Erlebnis für die Fußball Witwe!
Der Anpfiff kommt und dann geht es los:
Da wird sofort heißer gebrüllt „ Hitzlllllllllllllll - gib ab den Baaaaaaaaaalllllllllllll“ „Kakaoooo (Caucau nach dem siebten Pils gerufen) rrannn ohhhh, maaaannnn, rechtssss der is freiiiiiii, schieeessss doooooch du bliiiiiiiindfuchs“.
Danach kommt eine kurze Anweisung - der Blick bleibt jedoch auf der Mattscheibe: „Schakkeline - Bier - Schnittchen!!! Flottttt!!“ Und nach einem tiefen Schluck Pils und einem noch tieferen Rülpser wird Schäfer aufs rüdeste beleidigt, weil er die Bälle von den Schottenröckchen um die Ohren und ins Netz gesemmelt bekommt.
Wir fassen kurz zusammen: männliche Erdbewohner fallen zu Fußballereignissen in die Sprache der Neandertaler zurück, artikulieren sich auch körpersprachlich eher wie Primaten, weil sie sich mit Balzgehabe mit den Fäusten auf die Brust schlagen und je nach Tor oder Gegentor mit Grunzlauten oder Uaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhrrr Gebrüll Luft machen müssen. Die Fußball Witwen, müssen für Futter sorgen - und haben ansonsten keine weitere Aufmerksamkeit verdient. Oder doch! Wehe die Gürkchen fehlen auf den Schnittchen!!!!

Jedenfalls ist der weitere Abend, nach dem Schlusspfiff, je nach G&V Rechnung zu werten. Entweder hat man einen zufriedenes männliches Säugetier zuhause sitzen, dass sich lustvoll am Schritt kratz und brummt - sooo klaase, hab’s gewusst, hätte es nicht besser machen können brrrrruuummmmm - oder aber man hat ein wüstes Beutetier im Haus, was die Laune eines Pitt Bulls angenommen hat, dem man gerade den Lieblingskauknochen entwendet hatte.
Die Lefzen sabbern, die Fangzähne liegen blank und der Blick ist Tollwut der dritten Stufe!

Nun! Ich würde dieses Spiel auch ansehen wenn folgende Dinge geändert würden:
1) die Schotten in sexy Schottenröckchen, mit lasziven Bewegungen die Bällchen vor sich herschieben würden.
2) Unsere Fußballer in Zukunft nach anderen Gesichtspunkten ausgesucht werden würden (a) Sixpack (b) markanten Gesichtszügen (c) Intelligenz (d) passablen Umgangsformen. Meine Meinung ist, wir sollten eine Castingshow machen: Deutschland sucht die gut aussehendsten Fußballspieler. Miss Rich und ich würden auch in die Juri gehen - versprochen!
3) Die Trikots müssten knapper werden. Hautenge Bodys, Schnürstiefelchen und natürlich anstatt der Mullbindenbreiten Kapitänsarmbinde, ein hauchdünnes Lederbändchen um den Bizep geschnürt.

Ich glaube, dann könnte ich mich mit dieser Art von Rhythmischer Sportgymnastik auch anfreunden! Mein Tipp für heute: Mau Mau ohne Joker und die hübschere Mannschaft soll gewinnen!

Aufmunterung einer Unmotivierten

2007-09-19T16:10:00.000+02:00

Also, was kann eine Frau ohne jegliche Motivation zu irgendwas aufmuntern? Na? Rüchtüüüüch. Shoppen.
Also lass ich die Arbeit sich selbst erledigen. Heute kann die das eh besser ohne mich. Lieber nix machen, als nur Bullshit. Ab in die City und zu einem Ziel: dem Breuni. Zwar bin ich noch immer übelst Beleidigt, wegen dem zu früh gekommenen Geburtstagsgutschein über den mörderischen Betrag von 20€, aber den schenk ich denen doch nicht!!! Ok, es ist auch eher ein Shop im Breuni das Ziel. Ein gewisses Schmucklabel hat seine neue Kollektion am Markt und da muss ich mitspielen. Dringenst. Auch wenn der letzte Samstägliche Ausflug auf die Kö ein dickes Loch in die Börse gerissen hat, das muss noch drin sein.
Einen Totenkopf am Finger und ein Kruzifix (für die nicht-süddeutschen: ein Kreuz) um den Hals, daneben eine Schlange und ein roter Apfel. Das braucht Frau diesen Winter. Die bösen Dinge wie Junggesellenabschiede müssen ja fern gehalten werden!!

Also ab ins Reich der Lebendtoten – die haben wenigstens auch keine Motivation, da pass ich jetzt hin. Tschö!!

Showtime and the day after....

2007-09-17T11:20:00.000+02:00

Samstag war der absolute Kracher! Als Starter das BRUNNERZ ist immer eine sehr gute Adresse. Grundlage schaffen mit großartigem Essen und Wein, gute Menschen um uns herum, eine absolut zuvorkommende Bedienung und ein schickes Ambiente, lassen jeden Abend einen guten Abend werden. Miss Rich und Miss Marple - also die Missen-Maßlos mussten jedoch gleich die Flasche schwersten Rotweins bestellen und vernichten, was dann auch einen gewissen Drive in die wohl frisieren Köpfe schießen lies. Danach im Varanga war es etwas Volksnah - da bringen sich die Deppen doch tatsächlich Ihre Getränke mit und schießen sich mit Billigfusel ab. Nun dann, weiter in die Corso Bar um festzustellen, dass dort wohl eher nach 24 Uhr der Paps steppt, da vor 24 Uhr die Tabledance-Stangen eher zum Wäscheaufhängen dienen. Somit weiter ins Dileila, war zwar noch leer, was sich aber nach ca. 10 Minuten schlagartig geändert hatte. Der Prosi auf Eis lief uns auch prima in den Ausschnitt, was zur Folge hatte, dass wir um Ein Uhr übermütigst wieder in die Corso Bar wankten, die nun rammelvoll war. An der Bar stehend, mit Einblicken in die Herrentoilette (was sich definitiv nicht gelohnt hatte, denn Männer mit heruntergelassenen Hosen sehen jämmerlich aus), haben wir dann von zwei Bekannten „Kurze“ vor die Nase gesetzt bekommen. Was das für ein Feuerwasser war, kann ich leider nicht definieren, jedoch hat es mir und Miss Rich die Lämpchen sachte ausgeknipst. Nach der Feuertaufe wieder zurück ins Dileila im Sirtakischritt, kam neben mir ein jämmerliches Pipsen „mir ist schlecht“ was ich mit einem auch recht Mitleid erregenden „mir auch, wir trinken nur noch Mineralwasser“ konterte. Komischer weise hatten wir dann wieder Prosi auf Eis vor uns stehen, und schlecht war es uns auch nicht mehr! Umringt von Paderbornern, Hamburgern und Münchnern, aber keinem Einheimischen, haben wir dann strategische Stuttgart Marketing Werbung gemacht, die wollen alle wieder kommen und sie wollen uns als Trend Scouts und Stadtführer verpflichten. Nach einem Blick auf die Uhr und einem Blick an den morgendlichen, erwachenden Tag, sind wir dann reuevoll nach Hause gewankt, mit dem Sprüchlein auf den Lippen „je oller desto doller...“
Leider musste ich Sonntags um 10 Uhr auf dem Flohmarkt sein, da verabredet und meine Verabredung war sehr einsilbig. Das Feuerwasser vom Vorabend hat mich doch ganz schön aus genockt, die zwei Stunden Schlaf haben die Krähenfüsse nicht glatt bügeln können und meine Füße waren schwer wie Blei. Mein Magen war auf halbmast und signalisierte Weder Hunger noch kein Hunger und mir war ein bisschen plümerant um den Bauchnabel. Die Freundin mit der ich nach Antiquitäten gucken wollte, musste mich mit Kopfschmerztabletten, einer dicken Sonnenbrille und viel Zuwendung versorgen, sonst hätte ich mich nach einer Stunde auf eine komplett zerschlissene Recamiére mitten auf den Schillerplatz gelegt um meine Nachwehen auszuschlafen!
Gas geben in Stuttgart macht halt doch sehr viel Spaß!

Der Tag danach

2007-09-16T18:23:00.000+02:00

Heute Morgen hatte ich ein Problem: wo bin ich, wer bin ich und verdammt wie spät ist es? Ich konnte mich zuerst nicht sortieren, aber erleichtert war ich schon, als ich feststellte, dass ich brav zu Hause in meinem Bettchen war. Naja, erleichtert auch in Anbetracht dessen, was ich mir das gestern beinahe ans Bein gebunden habe. Shit, es hat die Handynummer und da ich mich wirklich sehr darauf konzentriert habe, die Zahlen zu malen, glaube ich nicht, dass ich schlau genug war einen Zahlendreher einzubauen. Männer: das macht Frau so.

Ok, der Absturz war ja geplant, aber so? Meine Güte, dafür ist man doch eigentlich mit 39 +/- zu alt.

Meine liebe Miss Marple, danke, dass sich meine Wohnung noch immer dreht und der Blick aus dem Fenster mich dazu zwingt in der Wohnung mit Sonnenbrille rumzulungern. Mein Magen kann sich nicht entschließen, ob er etwas bissfestes haben möchte. Er grummelt noch mit mir, weil ich ihm so viel Prosecco zugemutet habe. Vielleicht hilft ne fettige Ladung vom Restaurant mit dem goldenen M? Im Prinzip ja, aber ich darf noch nicht fahren.
Aber ich musste feststellen, auf der Theo ist das Klientel doch etwas merkwürdig geworden. Auf dem Schlossplatz ist es im Prinzip besser, aber nicht ultimativ. Wenn man sich aber auf die alten Clubs konzentriert, dann wird es ein ultimativer und desaströser Abend.

Tschö, ich schleich mich in die Küche und versuche feste Nahrung zu mir zu nehmen!