Implantate von der Ex...

... und andere Peinlichkeiten!

Also neee, da guckt man das harmlose Fernsehprogramm so gegen oder ab 18 Uhr, weil man es mal geschafft hat sich früher aus dem Bett zu pellen, früher produktiv zu arbeiten - einfach schneller zu sein am Tag,das Persil und den Weichspühler hat man auch recht freudlos im Supermarkt geshoppt - man kommt heim und freut sich auf die Frauenverstersendungen wie Blitz und Exclusiv!

Ich finde diese Sendungen sehr wichtig, immerhin hat man auch den Status der kleinen Zicke und muss wissen was die großen Zicken machen und wie man noch zickiger werden kann. Nun gut das ist ein anderes Thema, dass wir sicherlich in einem der nächsten Posts mal unter die Lupe nehmen werden.

Nun gut, ich schaue also diese Art von Sendung an und da kommt doch tatsächlich so ein Schnösel auf die Idee, die Brüste seiner Ex-Freundin als Andenken in Gips meiseln zu lassen und weil sie so hübsch stehen hat er sie zu einer Garderobe umarbeiten lassen - mit kleinen Haken für die Mäntel und Jacken dran, natürlich punktgenau auf der Brustwarze.

Mir blieb erst mal die Spucke weg! Was für ein "bad taste" ist das denn?

Mit viel dann auch gleich als Kontra der Witz von dem Mann ein, der unbedingt seine alternde Frau erschießen wollte und einen Freund gefragt hat, wohin er am besten zielen sollte?! Dieser sagte "natürlich mitten in die Brust". Die Dame wurde mit einem Knieschuss in die Klinik eingeliefert... soviel zur Schwerkraft und soviel dazu, dass sich nicht jede Frau zu einem Garderobenständermodell eignet.

Allerdings ist mir dann in meinem Entsetzen ein nicht zu unterschätzender Merchandisemarkt eingefallen, für die exclusiven Menschen mit schlechtem Geschmack und der Sammlerleidenschaft für Messis und einem Hauch an Sentimentalität zur Ex!

Z.B. Implantate von der Ex - umgearbeitet als Handschmeichler für den Alpinesportler. Immerhin gibt es schon alberne Handwärmer mit kleinem Knackmechanismus, die mit einem Knick des Metalles im Inneren reagieren und warm werden. Warum kann man also nicht die Implantate von der Ex - die man nach der Trennung sofort zurückgefordert hat, nicht umarbeiten.
Ich gebe zu, so ein Doppel D füllt die Taschen mächtig aus, trägt um die Hüfte rum recht scheiße auf und ich bezweifle sehr, dass da dann noch eine Hand Platz in der Tasche hat. Aber es hat was.

Genau so gut machen sich die kleinen (oder großen) Dinger umgearbeitet als Scherzartikelwarzen, die man sich an Fasching wahlweise als Geschwühr ins Gesicht oder als Exzem auf ein anderes Gliedmaß kleben kann.
Auch als Briefbeschwerer auf dem Wengenschreibtisch mit Wurzelholzmaßerung oder als Schuheinlage für Senkfüsse in handgenähten Pferdeschuhen, könnte ich mir die Weiternutzung der Teile und somit die Konservierung der Erinnerung an die Ex, gut vorstellen.

Sind sie so um die 70 A von der Größe könnte man durchaus auch hippe Anhänger für den Rückspiegel basteln (anstatt den im Moment gern gesehenen Kinderschuhen oder dem Duftbaum) abzuraten wären da jedoch die größeren Größen - da sie doch sehr die Sicht einschränken würden und bei einer Vollbremsung das glatte K.O. zur Folge hätten.

Schade nur, dass man das Merchandise auf keinen Fall an Piloten verkaufen könnte. Denn es könnte fatale Folgen haben, wenn ein Andenken so hoch in der Luft plötzlich wegen dem Hochdruck platzt. Pilot erschrocken - Höhenruder nach unten gerissen - Maschine trudelt - Flugzeug kaputt und in den Boden gerammt!

Für uns Mädels gibt es weit weniger spektakuläres Andenken zu kreieren. Ich meine wer möchte schon einen Pelzkragen aus den Toupetresten des alternden Liebhabers haben? Da ist der vollkommen von Motten zerfressene Persianer von Tante Trudi ja noch attraktiver.

Oder möchte man wirklich eine Modern Art Collage aus den gebrauchten Ohrenstäbchen, Bartstoppeln und Haargelresten vom Ex basteln? Das hätte nicht mal Joseph Beuys versucht.

Den Rülps-Schulz nach jedem Schluck Bier vom Ex wollen wir auch nicht als Klingelton verewigt haben! Sonst hätten doch die Klingeltonquäler von Yamba schon lange Morgenluft gewittert.

Mädels, was wir vom Ex als Andenken haben wollen, ist höchstens die Platin-AMEX mit Deckung auf Lebenszeit. Wir haben doch einen guten Geschmack und wollen keine Staubfänger sammeln! Die nimmt keinen Platz weg, hat eine hübsche Farbe und in der Not kann man die auch mal praktischer Weise dazu benutzen, eine Türe aufzubrechen! Wir haben halt Stil und sind sehr bedacht auf eine integere Erinnerung an unseren Verflossenen!

Und jetzt Frage ich mich zum Schluss nur noch: Warum sieht man solche Bescheidenheiten denn nicht im Fernsehen? Ich finde wir haben ein recht auf ein Happy End á la Rosamunde Pilcher!