In vier Monaten ist Weihnachten!

Nachdem ich heute mal einen ganz flauschigen Tag hinter mir und ich den ganzen Tag mit mir selbst Beamtencharaden gespielt habe (wer sich zuerst bewegt hat verloren) muss ich jetzt schon noch meine vom Schlaf übrig gebliebenen Zellen verwenden und noch ein paar unnütze Tipps von mir geben.

Was mir heute siedendheiß eingefallen ist (bei 32 Grad im Schatten und einem kalten Eistee mit Schüsschen), in vier Monaten ist Weihnachten - das Fest der stählernen Nerven (wegen der buckligen Verwandschaft), das fest der Dispute (weil die Weihnachtsgans ganz verkohlt aus dem Ofen kommt) und das Fest des Umtauschs (weil die siebte Fritöse einem einfach nicht den Freudenrausch ins Gesicht zerren will).

Ich habe mir heute fest vorgenommen, in diesem Jahr werde ich vorbereitet sein! Gleich morgen werde ich in Breuninger und Merz und Benzig huschen und für meine weiblichen Geschenkeerhalterinnen einkaufen. Für das männliche Geschlecht wiederum ziehe ich Läden wie Mediamarkt oder auch den BOSS Shop vor. Jedenfalls möchte ich morgen die vorweihnachtliche Stimmung richtig auskosten. Fröhlich werde ich in die Läden wanken, mit dem irrsinnigen Geruch von gebrannten Mandeln vom Stuttgarter Weihnachtsmarkt im Hirn und dem fröhlichen Weihnachtslied "süßer die Glocken nie klingen" im Ohr, und werde rufen: "Guten Tag, Miss Marple mein Name, ich kaufe hier ein, wo sind denn Ihre Weihnachtsangebote zu finden..." Und ich wette mit Euch, ein guter Verkäufer zerrt ein paar verstaubte Weihnachtskugeln auf den Tresen, damit ich in Stimmung komme!

Außerdem stehen ab Ende des nächsten Monats eh die ersten verschüchterten Weihnachtsmänner beim Supermarkt um die Ecke, die ersten Adventskalender werden von den ungeduldigen Plagen geplündert und an kalten Tagen gibt es den ersten Glühwein und die Waffel mit Zimtsahne zu erwerben.

Also warum nicht morgen Weihnachtsgeschenke shoppen?

Ich habe mir auch schon für meine Freundinnen ganz tolle Sachen ausgedacht: Miss Rich bekommt von mir auf alle Fälle ein Fahrtraining in der Innenstadt, mit Pollerumfahring - da sie sich gestern Ihren Kotflügel zerbeult hat - dummerweise in der Stadt, die sie, seit sie aus der Fruchtblase gepurzelt ist, kennt. Den Poller gibt es auch schon so lange... Naja und weil sie eine ganz fürchterlich Liebe ist, bekommt sie von mir auch noch ein paar Zedernholzstiefelspanner von Crabtree & Evelyn für ihre neuesten Zickenspinatstecherle aus Haifischleder, das ist edel und hat Understatement!

Problematischer wird es da schon für die buckelige Verwandschaft, mit der ich auch noch den 24. Dezember verbringen muss, da ich sonst 1. enterbt und 2. gelyncht werde.

Nun was schenkt man einer Tante 2. Grades, die mit großer Sicherheit noch nie Sex hatte und eigendlich in einer anderen Welt leben sollte? Eine tolle La Prairie CELLULAR NECK CREAM, & La Prairie CELLULAR WRINKLE CREAM mit echtem Caviar und Goldextrakten? Das bebt der rote BUZZER in der Talkshow für eine falsche Antwort aber sofort! Der Abend wäre gelaufen und das Desaster aber sowas von perfekt! Da fragt die liebe Tante dann sofort "ach du findest micht faltig oder was?" und du mußt in ein faltiges Gesicht schaun, dass einem Hund der Marke Mastiff gleicht (im Hundebuch wie folgt beschrieben:"Der Schädel ist breit zwischen den Ohren, die Stirn ist eben, aber mit sehr großen Falten versehen. Lefzen in stumpfem Winkel von der Nasenscheidewand ausgehend, leicht hängend, so dass ein quadratisches Profil entsteht."). Spätestens jetzt sind doch die fröhlichen Weihnachten und das Fest der Liebe gelaufen, weil ich nicht lügen kann. Mein "Neiiiiin DU bist doch Faltenfrei" kommt dermaßen debil um die Ecke, dass selbst der Rest der Familie entsetzt und erschrocken auf den Braten starrt, weil sie beschämt sind und wissen, dass ich aus der Nummer niemals unbeschadet rauskomme. Also bekommt die Tante wie jedes Jahr ein unverfängliches, hochprozentiges Likörchen, dass sie auch gleich ausprobiert und sich damit sofort ins Nirvana zentriert.

Noch viel umständlicher und verfänglicher ist das Geschenk an den Liebsten! Da kann man ja nun wirklich Beziehung und Ehe sofort nach der Weihnachstgeschichte vergessen, wenn man da falsch liegt. Wobei es sehr knifflig ist, denn schenkt man ihm das neueste ferngesteuerte Fluggerät zum selbst zusammenbasteln, hat man die nächsten Monate keine Konverstation und keinen Sex mehr, weil ER die kleinen Teile zum Zusammenschrauben viel geiler findet als die weiblichen Körperrundungen von mir und weitere Wochen gibt es Liebesentzug, weil das Fluggerät beim Jungfernflug Schnauze vornweg in den Acker gerammt ist und ER wieder schrauben muss, weil die zweitausend Einzelteile ja wieder zusammengefügt werden müssen. Das alles unter den schmalzigen Deckmäntelchen "das ist doch ein Geschenk von Dir mein Haaaaase, das muss ich doch gleich ausprobieren". Das andere Extrem wäre ein Geschenk an meinen Schatz, dass MIR gut gefällt. Das ist bisher immer der komplette Griff ins Klo gewesen, denn werder die sündigen Kaschmirpullis, noch die echt handgemachten Schlangenlederschuhe, wollten an Weihnachten die Tränen vor Rührung in die Augen treiben. Ein beleidigtes "ich ziehe mich wohl schlecht an, ich gefall Dir nicht" wäre wohl die eheste Umschreibung der Worte die noch fielen. Also schenke ich ihm in diesem Jahr ein paar Socken und einen erste Hilfe Kurs bei der Björn Steiger Stiftung. Ich finde das sind elementare Dinge im leben, die Mann braucht und über die Mann sich gefälligst freut!

Der Rest der Familie, die ich unterm Tannenbaum sehen werde, schenke ich ein MENSCH ÄRGERE DICH NICHT Spiel und klebe auf die Figürchen die einzelnen Gesichter der Familienmitglieder. Das ist kreativ, mann kann z.B. der verhassen Omi einen odentlichen Schupps vom Spielbrett geben und sie noch im Flug anbrüllen "ho ho ho Mensch ärgere Dich nicht", zum Teil selbstgebastelt (was Omi & Co. freuen wird und beschäftigt die Brigade zumindest an dem Abend so intensiv, dass ich nicht so sehr zu intimen Dingen aus meinem Leben Rede und Antwort stehen muss.

An diesen Familienfesten bekommt man aber auch so selten blöde Fragen gestellt, wie z.B.: warum hast Du noch keine Kinder - die ganzen Nachbarn haben im letzten Jahr so süüüüße Menschenwelpen bekommen. Es kommt einfach nicht gut an so einem Festtag die Wahrheit ans Licht zu bringen: "weil ich ein Luxusweibchen bin und mir meine Bauchdecke nicht ruinieren möchte, außerdem müsste ich mir dann ein anderes Auto kaufen, weil der Quasi-Modo-Kindersitz nicht in einen sehr sportlichen Zweisitzer passt..." Sind wir mal ehrlich, jeder andere Mensch würde diese Argumente wohlwollend verstehen und mir beipflichten. Nur Mütter uns Schwiegermütter sind auf Säuglingsturkey - wie manche Menschen auf anderen gefährlichen Droge und somit für nüchterne Fakten nicht zugänglich.

Ich glaube ich werde mir morgen in der Apotheke verschiedene Arten an Beruhigungsmittel kaufen und sie in den nächsten vier Monaten testen. Damit mache ich mir das hübscheste Geschenk selbst zu Weihnachten, denn an diesem Tag bin ich gewappnet und mit Beruhigungsmitteln so vollgestopft, dass ich vor Ruhe und Müdigkeit kopfüber in den Truthahn ramme - und das ist doch wirklich eine schöne Beschehrung!