MÜNZ MALLE- oder warum der Diddä ein eigenes Solarium hat!

Hallo liebe Leser von dem wichtigen BLOG Stuttgart subjektiv. Ich habe heute mal eine außerordentlich wichtige Berichterstattung zu machen! Nämlich die meines nicht sehr regelmäßigen Besuches des so genannten MÜNZ MALLES - Mallorca für Arme - schneller Brüter - Dieter B. Lieblingsaufenthaltsort oder auch subtil Solarium genannt!

Ich habe in Stuttgart am Westbahnhof MEIN Solarium, dass über eine Tiefgarage verfügt, lustige SMS-Aktionen wie z.B. Sonnen solange Du willst - zwischen 11.16 Uhr und 11.20 Uhr" anbietet und auch ansonsten auf der "Top of the BBQ Scala" Ganz oben steht!

Dieses Soli muss ich sagen, ist zualler erst eimal sehr sauber und sehr gut. Deswegen geht da eine 39 + Zicke wie ich es bin, ganz gerne hin. Aber genau da liegt auch das Problem! In meinem vortgeschrittenen Alter überfordern mich manche Dinge ganzt gehörig! Zum Beispiel, dass Kabine 3 und 12 eine sprechende Röstinsel beherbergen!

Aber fangen wir mal von vorne an! Hinfahren - kein Problem (das Navi macht es möglich). Parken - eigendlich auch kein Problem - wenn man nicht vor Stuttgarts gößter Binnentankstelle parken müsse - genau auf Höhe der Münzstaubsauger, wo gierige Rippenunterhemdenträger - die ein 24-Stunden-Sauging auf den Hochfloorflokatis der Innenraumausstattung der Opel Astras, veranstalten und schon mächtig abwertend schaun, weil meiner einer nicht den Liedstrich bis an die Pobacken gezogen hat - sondern eher ungeschminkt ins Soli oder den Balkantoaster gehen! OK die Baustellendaumen mit Kleiner Feigling Geruch zeigen nach unten! Gut! Mit Puck-der-Stubenfliegen-Sonnenbrille die ich mir noch kurz ins Gesicht zentriert habe, damit mich auch Niemand bei der Viertelstunden-Urlaubsfeeling-Beröstung erkennt, renne ich ignorant ins Solarium, knalle meine frisch aufegladene Soli-Super-Sonderpreis-Karte auf den Tresen und eine gut antoupierte leicht polnisch sprechende Mitarbeiterin, mit super großer Desinfektionsspritze- für super saubere Solarien - ohne Füßpilz- und Geschlechtskrankheitengefahr - fragt mich welchen Liege ich denn präferiere? HÄ? Hallo? Duden verschluckt oder was? Ich Sage mutig Kabiene 12! 13 Minuten! Bitte"

Sie sagt: "Kabine 12 hat ganz neue Röhren - mit ihrem blassen Teint sind 13 Minuten zu lange" - ich sage" ich gehe nun jede Woche zwei mal in Kabine 12 und immer 13 Minuten - ich sehe aus wie Roberto B. der alternde Schlagersänger für die Geschmachsverirrten - wo ist denn mein Teint noch blass?"
Sie sagt: " Bei ihrem Milch und Honig Teint sind 9 Minuten völlig ausreichend!" AHA denke ich - die ist frisch geschult! 9 Minuten sind vom betriebswirtschaftlichen Faktor des Solis bestimmt im Break Even! 13 Minuten und das Studio geht zum selben Preis sofort in die private Insolvenz!
"OK" sage ich generös "ich gehe 12 Minuten - ist das ein Kompromiss?" - Sie sagt:" OK - ich logge sie für 12 Minuten ein". Brauchen Sie noch eine Brille?
Eine Brille? Eyyyyyy Aldde! Sehe ich aus wie eine Brillenschlange die den Weg nicht findet? "Eine Sonnenschutzbrille wird vom Hersteller der Solarien aber vorgeschlagen." Ach - wieso? Muss ich nun die Augen beim Röstvorgang aufmachen? Zwischen den Röhren lesen oder was? Die Brillen sehen recht unsexy aus und ich verzichte - entscheide mich grundsätzlich dagegen! Schon alleine aus dem Grund - wenn mal was passiert und ich mit der Brille unter dem Soli liege - und mich dann jemand (ein gut geformtes Schnittchen mit Retterinstinkt und einer roten Livesaverrettungsinsel unter dem Arm) evakuieren muss - sieht das nicht wirklich attraktiv aus!

Da ich auch im echten Leben zu kurze Arme habe - als noch lesen zu können was in 10x10 cm Schriften auf der Zigarettenpackung in dem dekorativen Kästchen unterhalb des Zigarettennamens steht geht gar nicht!- verzichte ich auch im Toaster auf eine Brille - die mir die Backen in zwei Hälften trennt - weil das Gummi zu eng ist!

Nachdem Sie dann mit ihrer Super-Goast-Buster-Spritze mit dem Pfffffft pfffffft pffffft die Kabine komplett Keimfrei gepüfft hat, mit den Extention-Nails nach 7 Fehlversuchen - die Kabine für mich frei geschaltet hat, gehe ich in die berühmte 12 mit den neuen Röhren.

Die Kabine ist ausgestattet mit einem Deo, einer Körperlotion und Haarspray - all die Dinge man sich alles nie vor der Besonnung auf den Körper sprühen darf! Schade - ich finde es sexy sich vor der Besonnung Haarspray unter die Achseln zu sprühen und danach in den Backofen zu liegen! Hat was ganz Eigenwilliges wenn die Arme am Körper festkleben! Jedenfalls weißt ein Hinweisschild auf mögliche Folgen der zu frühen Benutzung hin.

Gut! Ich lasse also die von einem schwedischen Discounter stammende und mit einem deutschen Motörchen versehene Jallousie runter- es hat so was von SEXSHOP Feeling - Der Rollo geht runter, weil keiner eine Öhre nachwirft - damit mich niemand sieht wie ich bruzzle! Kurz bevor die Jallousie den Boden erreicht hat, fange ich mich an zu entblättern (für mich alleine - weil ja keiner gelöhnt hat!)! Nachem die Jallousie mit dem Boden abschließt habe ich meine Armbanduhr abgelegt - nach ca. weiteren 5 Minuten den Rest. Ich bemühe mich auch, mit keinem Gliedmaß an irgend etwas zu kommen - da ich der Desinfektion nicht über den Weg traue! Die Bewegungen haben die Anmutung zwischen Yoga und Qui Gong, bis ich ohne Berührung weltlicher Gegenstände auf der Liege platznehmen kann.

Ich lege mich nun auf eine arschkalte Liege und suche den Startknopf (warum lasse ich mir von der kompetenten Mitarbeiterin auch nie die Funktionen erklären???)
Nach weiteren 5 Minuten habe ich den Knopf auch ohne Brille gefunden und drücke drauf! Flop Flop Flop es wird plötzlich sehr hell, das Soli schnurrt -

... UND spricht mit mir! "Guten Tag - sie haben die Besonnung gestartet - dieses Solarium hat eine sprachgesteuerte Bedienungsanleitung" (Unverschämtheit - noch nicht mal dort hat man die Ruhe vor den kommunikationsstarken Individuen) " Wenn sie den Cursor nun nach rechts bewegen, können Sie die Stärke der Belüftung steuern!" OK, mein Gesicht bruzzelt zu diesem Zeitpunkt schon - da der Arsch vor mir die Belüftung komplett ausgestellt hat - Ich bewege also den Cursor zur Gesichtsbelüftung, drücke nur kurz drauf, mit dem Effekt dass meine Augenwimpern einen Scheitel bekommen, weil plötzlich ein Orkan in mein Anglitz dröhnt. Ich bemühe mich das Tiefdruckgebiet mit Wirbelwind auf den ganzen Körper zu verteilen, was nach ca. 10 Versuchen und dem Kampf mit dem Cursor auch gelingt.

Nachdem Sonnengaby endlich die Schnauze hält - weil ich keinen Cursor mehr penetriere -ich gerade richtig relaxt das böse UVA und UVB geniese und in Frieden bräunen will, kommt ein ZISSSSSSCHLAUT, ein Zffffffffffffffffffffffft, und ein sehr feuchter Strahl der sich erst direkt in meine Nasenlöcher erstreckt und danach mit dem hyperflexiblen Sprühknopf bis zu meinen Fußzehen eine eklig klebrige - nach Old Spyce riechende Flüssigkeit auf meine Haut ergießt! Nach dem ersten Schrecken japse ich nach Luft!
Ich vergaß (oder habe es wegen fehlender Brille nicht lesen können) diese Liege besitzt den ultimativen Frischekick! Die interaktive Körperdusche mit Sonnenöl!
Sagen wir mal so! Wäre das ein Frauensolarium, würde das Ding von oben mal kurz das Bidet ersparen! Jedenfalls erschrecke ich zu tode, reiße vor Schreck die Augen auf- bekomme übermorgen den blauen Star - und versuche meine Freundin Soli-Gaby zum sprechen zu bringen - denn who the fuck kann man die interaktive Muschidusche ausstellen??? Gaby schmollt aber und raunzt mich immer nur von der Seite an: "Sie stellen die Klima Zohne gerade auf Minus 2 Grad ein, bestätigen Sie bitte mit OK!"

Hallo? Will ich chrushed Eis auf meinem Busen produzieren?

Es sind aber erst fünf von zwölf Minuten unter dem Erlebnisröster vergangen und ich füge mich der Berieselung von undefinierbaren Flüssigkeiten, Frostbeueln auf meinem Busen und einer redseeligen Sun&Fun Gabriele - die immer noch "bestätigen Sie mit OK" gröhlt.

Ich habe ein ganz anderes Problem! Ich kämpfe mit der ohrenbetäubenden Berieselung von einem Potpourie von Balkanrap und DJ-Ötztürk Beschallung! Ich vergaß! Die Fachkraft - die Fritösenaufseherin!!! draußen an der Theke erfüllt gerade Achmet-Lachnet und Jussuf Hemduf draussen den Wunsch von heimatlichen Klängen. Diese geistige Blindgängerin hat aber ausversehen den neu in die EU aufgenommenen Soundmix, auf alle Verteilerboxen in die Solis gelegt, anstatt nur auf die Thekenbeschallung!

So liege ich nun auf meiner nicht mal ein Quadratmeter großen Sonnenliege und muß mich diesem GUZ GUZ GUZ Achalmajaaaaaaaaaaaa Tschakkkalala jusufffff inermanalaaaaaa Guz Guz Guz hingeben und schwöhre mir in diesem Moment, dass neu in die EU aufgenommene Staaten von mir keinen Punkt mehr via Telefonvoting beim Grand Prix della Chanson Ping Pong bekommen!!! Die können sich in Zukunft gehackt legen! Wie ich unter dem Toaster - die sich wehrlos fühlt, wie eine Ameise unter einem drohenden Kuhschiß!

Es kommt wie es kommen muss - Gabi macht die Schnatterschnute wieder auf und wünscht mir ein gelungenes Besonnungsergebnis - bevor sie mir den Saft abdreht und in dieser Sekunde die liege auch wieder arschkalt ist, weil die nicht näher definierte Flüssigkeit aus der Muschidusche - die Wärme absorbiert. Ich liege da wie ein trauriges Salatblatt in ÖL - ohne Essig und stehe auf!
Mein Rücken ist kalt feucht und klebrig und ich kann außer einer Rötung dort wo mich Gabys Süper-Fün-Erfrischungsstrahl erreicht hat - leider kein Besonnungsergebnis und gesunde Bräune erkennen!
Was mich auch etwas nachdenklich stimmt, ist der Anblick des 10 x 10 cm großen Handtuchs, das frisch gewaschen auf meinem Kopfende der Sonnenbank liegt! Es kann unmöglich für das Abwischen der öligen Substanz sein, die sich auf meinem Körper befindet denn es ist zu klein dafür! Meine Freundin meinte mal süffisant - es sei für die Spurenbeseitigung der männlichen Sonnenfreaks - die feuchte Träume bei der Besonnung bekämen! Ich glaube das nicht, denn bei der permanenten Bespaßung des sprechenden Solariums, wird der zuverlässigste Zuchtbulle impotent und will nicht mehr!

Ich zerre mir die Kleidung über meinen Körper - öffne die schwedischen Gardinen und gehe mit einem knappen Tschüss aus dem sonnigen Etablisment. Grüße den Feinrippmuskelshirt-Träger - der nun auch die letzte Faser seines Autoschonbezugflokatis in die Tiefen des Saugers verdammt hat - und fühle mich unverschämt BRAUN!
Nächste Woche gehe ich wieder! Ganz fest versprochen! Und ich werde die Frage klären, wofür nun wirklich dieses Handtuch da ist...